Δύσκολο και πολλές φορές βάρβαρο πράγμα οι συναυλίες. Η αποτυχημένη από την πετυχημένη συναυλία δεν απέχει και τόσο πολύ τελικά και αυτό που μετράει περισσότερο είναι η όρεξη με την οποία θα πας. Αλλά αφού στην τελική σε αυτό το μπλογκ επιτελεί έργο ας αναφέρω σαν σοφός τι πρέπει να προσέξετε. (υποδείξεις και κάθε είδους προτάσεις θα γίνουν ευχαρίστως δεκτές)
1. Μπόχα
Στην μπόχα το μόνο σίγουρο είναι ότι ποτέ δεν μπορείς να κάνεις προγνωστικά εκτός και να πας σε κονσέρτο. Παντού υπάρχει κρυμμένη και περιμένει την στιγμή να αποκαλυφθεί. Πάντα υπάρχει το ον που θα εμφανιστεί ξαφνικά δίπλα σου και το μυαλό σου θα ανασύρει εικόνες ξεχειλισμένων βόθρων, σκουπιδιών ,μουχλιασμένων φαγητών, και ξερατών. Είναι κάτι μπόχες που η μύτη είναι αδύνατο να τις προσδιορίσει και να τις ταξινομήσει. Είναι αυτές οι μπόχες που ούτε η φύση η ίδια ούτε ο θεός (για όλα τα γούστα έχω λέμε, πάρε, πάρε,πάρε) δεν κατάφερε να τις προβλέψει και έτσι ο ανθρώπινος εγκέφαλος πιάνεται απροετοίμαστος μπροστά σε μία τέτοια αποκάλυψη. Υπάρχουν βέβαια κάποιοι τρόποι να περάσεις η συναυλία όσο πιο μακρυά γίνεται από τέτοιες συναντήσεις αρκεί να βρεις όπως έχω πρώτος διατυπώσει την ''φιλική μυρωδιά'' σου. Τι θα είναι αυτό δεν ξέρω σαμπουάν, μαλακτικό, αποσμητικό βρες κάποια ή κάποιον με έντονη μυρωδιά που να υπερκαλύπτει τα άλλα και κάτσε δίπλα του. Η καλύτερη λύση σε όλα αυτά βέβαια είναι η βροχή αν υπάρχει τελικά κάποια ύπαρξη σε αυτό τον κόσμο που θα σε λυπηθεί.
2. Καλή Θέση
Ένα μεγάλο πρόβλημα στις συναυλίες είναι και όλες αυτές οι κεφάλες ή τα σπαστικά κουρέματα που σκάνε μπροστά σου. Που θέλεις να ρίξεις ένα χλεμπόνι στην παλάμη σου και να το πατήσεις το γαμόμαλλο μέχρι να κάτσει ήσυχο και εξημερωμένο. Μια λύση που προτείνω είναι η ''καπαρωσε τον κοντό σου''. Δηλαδή βρες έναν κοντό/ή κόλλα πίσω του και μην αφήνεις κανέναν να στον πάρει. Αν το πάρει στραβά επειδή και αυτοί οι κοντοί είναι λίγο ευέξαπτοι δείξτου το μπλογκ και απολογήσου.
3. Σπρωξίματα
Το σπρωξιματάκι επίσης είναι ένα από τα στάνταρ των συναυλιών. Θα το φας θες δε θες σε όποια συναυλία και να πας τώρα αν είσαι μη μου άπτου τολμήσεις να φωνάξεις ''ρε παιδιά μην σπρώχνετε'' εντός mosh pit το πιθανότερα είναι να προκαλέσεις το γέλωτα παρά την συμπόνια κανενός. Οπότε αφού θα το φας που θα το φας σε συνδυασμό με καμία αδέσποτη γιατί να μην προετοιμαστείς κατάλληλα; Εδώ έχω δύο λύσεις. Πρώτον ζευγαράκια. Επωφελήσου της προστασίας που προσφέρει π.χ. ο ευγενικός μεταλλάς στην ανυπεράσπιστη (μπουχαχα) μεταλλούδα. Χώσου ανάμεσα απολαμβάνοντας της έγνοιας του . Άμα βρεις και δύο ζευγαράκια ακόμα καλύτερα θα σου προσφέρει καλύτερη προστασία. Μόνο προσοχή και εδώ μην παρεξηγηθούν οι προθέσεις σου και προσοχή στα χέρια σου. Επίσης εκείνη η συμπαθητική μεταλλούδα που έβλεπες από μακρυά μπορεί σε μία στιγμή να μεταμορφωθεί σε καφροπαρουσία κάνοντας ανεξέλεγκτες κινήσεις και ήχους πολέμου. Δεύτερον μπορείς να έχεις προνοήσει και να φέρεις μαζί σου ένα γομάρι ή κάποιον αποφασισμένο να παίξει ξύλο. Αυτός μπορεί να απορροφά το πλήθος των σπρωξιδίων καθώς και να αποκρούει εισερχόμενες αγκωνιές κτλ.
4. Φαγητό
Οι τιμές συνήθως δεν κινούνται σε τραγικά επίπεδα αλλά σίγουρα δεν είναι και φυσιολογικές και η ποιότητα είναι αμφισβητούμενη. Το πιο τραγικό ήταν στο sonisphere που το βρώμικο έφτανε μέχρι και τα 7!!! ευρώ. Τι λες ρε μαλάκα ;Αφού το ξέρω ότι μέσα κάνει 3 ευρώ γιατί να πάρω από σένα επειδή θα βάλεις μία πατάτα και μαρούλι; Και δεν πάω να βοσκήσω στα πεύκα ρε ζώα; Καλά για ποιότητα δεν το συζητάω το σουβλάκια έχουν ένα πορτοκαλί και μοιάζουν πιο πολύ με ζαχαρωτά παρά με κρέας. Οπότε φίλοι μου θα σας συνιστούσα να κάνετε την απαραίτητη προετοιμασία ή να πλακωθείτε στις μπύρες ώστε να φουσκώσετε.
5.Τουαλέτα
Εδώ η προετοιμασία είναι απολύτως απαραίτητη. Όσπρια και φραπέ μέχρι πέντε ώρες πριν από την συναυλία για καθαρό και έτοιμο έντερο. Ισχύουν τα ίδια όπως και στις παραπάνω περιπτώσεις. Αν υπάρχουν τουαλέτες οι πιθανότητες να είναι σε ανθρώπινη κατάσταση είναι σχεδόν απίθανη εκτός και αν πάτε να δείτε όπερα. Άρα ένα χεσιματάκι επιβάλλετε. Άμα δεν έχετε προνοήσει λυπάμαι και χάρηκα που σας γνώρισα. Η ζωή είναι σκληρή ώρες ώρες και δεν συγχωρεί. Και έτσι για να ελαφρύνω λίγο την ατμόσφαιρα παραθέτω μυθικό διάλογο ανδρών (τεντιμπόηδες) έξω από γυναικείες χημικές τουαλέτες . ''Ρε μαλάκα εκεί μέσα έχει ένα λουκάνικο, κοίτα'' ''Τι λουκάνικο ρε βλάκα γυναικείο (!!!!) ταμπόν είναι'' και μετά η σιωπή....
6. Ανεξέλεγκτοι Παράγοντες
Όσο και αν προετοιμαστείς κακά τα ψέμματα κάποια πράγματα δεν μπορείς να τα αποφύγεις. Σαν παράδειγμα τα ιπτάμενα αντικείμενα. Μπουκαλάκια, παπούτσια, αναπτήρες,άνθρωποι όλο και κάτι θα φας εκτός και αν κάτσεις δίπλα σε ψηλούς. Αλλά και πάλι εξαρτάται από την κλίση οπότε καλή καρδιά πάνω απ'ο΄λα τι να κάνεις; Επίσης πολύ πιθανό είναι άμα είσαι και κοντά στα ηχεία μετά την συναυλία ένας μικρός lombardo και ένας μικρος k.king να σολάρουν στα αυτιά σου για κανα οκτάωρο οπότε υπομονή και σε αυτή την περίπτωση δεν μπορείτε να κάνετε κάτι. Και φυσικά υπάρχουν και τα ντου και ο κακός ήχος και διάφορα άλλα για τα οποία δυστυχώς είναι πάντα μέσα στο πρόγραμμα.
Οπότε φίλοι μου προετοιμαστείτε, βάλτε τα καλά σας ,ετοιμαστείτε για μεγάλο κύμα βρώμας και μπασίλας από την παρασκευή και τα λέμε στο Κύτταρο επειδή έρχονται οι Spiritual Beggars ...... yeaaaahhh!!!!
Let me sing for pleasure
Let me drink my treasure
Up to the mountain of faith
Hit me again
While you kiss your left brain
You oppress you right brain
Ice-pops up in your arse
You run with the flock
Our presence is a saga
A shore beyond
The horizon
Save Your Soul
When I read Bukowski
And when I read Martinus I feel magic in my soul
Boiling me warm
Do you dream of freedom?
Or do the demons tell you?
There is nothing you can loose
If you run with the flock
I'm too cool
To be a fool
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα σοφες συμβουλες. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα σοφες συμβουλες. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Σάββατο 25 Σεπτεμβρίου 2010
Πέμπτη 2 Σεπτεμβρίου 2010
Οι χρυσοί κανόνες για μία καλή αθλητική εφημερίδα
Η αθλητική εφημερίδα ως γνωστών είναι από τα λίγα πράγματα που ακόμα πουλάνε στην ελλάδα μετά τις τσόντες της τζούλια. Γι' αυτό σαν πολύ σοφός αποφάσισα να δώσω κάποιες συμβουλές προς νέους φιλόδοξους επιχειρηματίες που θέλουν να κάνουν την δική τους αθλητική εφημερίδα με την γνώση των πολλών χρόνων που έχω.
Σημαντικοί παράγοντες και συμβουλές
1. Όνομα
Οι άλλοι οι μάγκες το κλείσανε το πρωταθλητής, αλλά γιατί να σκας ;Υπάρχει καλύτερο... ''ΝΤΑΜΠΛΟΥΧΟΣ'' .Χαχα μαλάκες την φάγατε. Ή αν δεν θες να κάνεις εφημερίδα για τον βάζελο κανένα πρόβλημα υπάρχουν τόσοι τίτλοι ακόμα για κάθε γούστο πχ. ''Μαχητής Της Πέμπτης Θέσης'' ή ''Φαβορί Για Πτώση'' ή ακόμα για πιο επιβλητικό και ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ του 85'' ή ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ αλλά όχι τόσο συχνά όσο οι άλλοι''.
2. Εξώφυλλο - Κεντρικοί τίτλοι
Το εξώφυλλο είναι το πιο σημαντικό στοιχείο της εφημερίδας αφού λειτουργεί σαν κράχτης. Υπάρχουν κάποιες κλασικές πατέντες για να προκαλέσεις το ενδιαφέρον των οπαδών. Σαν παράδειγμα:
Ο τάδε ψήνει τον τάδε μεγάλο παίχτη να έρθει επειδή είναι πολύ καλοί φίλοι και περνάει τέλεια στην ελλάδα. Και όπως είναι λογικό ο άλλος που προφανώς είναι κοπρόσκυλο προτιμάει να έρθει με λιγότερα λεφτά στην ελλάδα να έχει παρέα παρά να πάει στο εξωτερικό να χαρεί λίγο μπάλα. Επειδή είπαμε κολλητάρια είναι είχαν παίξει στην ίδια ομάδα πριν δέκα χρόνια και του είχε κεράσει μια τυρόπιτα.
Αγαπημένη πατέντα για να τραβήξουν το ενδιαφέρον του κόσμου. ''Θα πέσει το ελευθέριος βενιζέλος με την νέα παιχτάρα που θα φέρει ο αστέρας νευροκοπίου''. ''Θα γκρεμιστεί ο σιδηροδρομικός σταθμός από τα ονόματα που θα ενισχύσουν τον κεραυνό κατσικοχωρίου την νέα σεζόν''. ''Φωτιά θα πάρει το σκουτεράκι που θα μεταφέρει τον ιφανί ουντέζε με την νέα πλέον ηλικία του των 22 ετών που παράτησε την πριγκιπική ζωή για την ομαδάρα μας''.
Η απόλυτη γελοιότητα. Παραθέτω ιδέες..... ''Θα τους στείλει για τρέλες στις.... σευχ(μειρ)έλες τους οπαδούς με την νέα μεταγραφάρα του ο πρόεδρος'' (εδώ συμπεριλαμβάνεται και η επόμενη περίπτωση). '' Μαστούρα και (χ)Ασσίς ο νέος παιχταράς του μπαοκ'' (για πιο hardcore). ''Θα σας (τρ)Ελάνο δήλωσε ο γνωστός βραζιλιάνος σταρ στην τοπική εφημερίδα'', '' Τους σακάτεψε ο πρίγκιπας κι(ν)τάνα με δύο ultimate fatality γκολάρες ''. Βέβαια υπάρχουν και κάποια ονόματα που δεν θέλουν παρενθέσεις πχ. ''Για μαμ, Kaka και νάνι ήρθε ο υπερπαιχταράς στον ολυμπιακό'' ή '' (Τ)ο Munitis σέρνει καράβι. Πρόβλημα η σύζυγος του παίχτη για τον ερχομό του στην ελλάδα. Δύο ώρες ο gucciς από το σπίτι διαμαρτύρεται'' ή ακόμα και '' Καρεμπεεεε κάνει ο παίχτης στην πρόταση του ολυμπιακού για τεχνικός διευθυντής μετά τις ενστάσεις τις συζύγου του'' και φυσικά για τέλος ποιος άλλος; Αυτός που δεν χρειάζεται παρένθεση '' Z'Butsam το ενδιαφέρον του παο εγώ έχω συμφωνήσει με την μάντσεστερ'' . Respect....
Η δεύτερη μεγαλύτερη γελοιότητα. Λες και απευθύνονται σε νηπιαγωγείο την λέξη που θέλουν να τονίσουν την γράφουν με κεφαλαία έντονα γράμματα και μετά από αποσιωπητικά πχ. ''Μπαίνει φουριόζος ο μαρινάκης με τρεις..... ΜΕΤΑΓΡΑΦΕΣ ΒΟΜΒΕΣ'' , '' και ξαφνικά μετά από δημοσίευμα έγκυρης εφημερίδας του Ουζμπεκιστάν υπάρχει...... ΘΕΜΑ ΡΟΝΑΛΝΤΟ στην αεκ '' , '' ανακοινώσεις επί ανακοινώσεων και ... ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΚΕΡ μεταξύ των μετόχων του παο''.
Επίσης λατρεμένη τεχνική. Έρχεται η αρκούδα από το σκοτεινό Περού ,όχι λάθος αυτός είναι ο Paddington. Έρχεται ''Η σαύρα'' της Ονδούρας με 50 γκολ σε 25 ματς από το οποία τα 20 σαν αλλαγή''. ''Κλείνει ''Ο Γυμνοσάλιαγκας'' του Σουδάν γνωστός για την αερική του κίνηση του στο γήπεδο''. ''Κάτοικος Πειραιά ''Το Κούγκαρ '' ,τα τυπικά απομένουν ... ξέπλυμα χρήματος, αποδοχή ντόπας κτλ.''. Και φυσικά μεγάλη πέραση έχει και η φράση ''ο νέος'' .Έχουν λυσσάξει να φέρουν τα τελευταία χρόνια τον νεο Βιειρά λες και ο νέος κατσουράνης θα τους χάλαγε. Προς το παρόν περιοριζόμαστε σε νέους τζιόληδες και πολύ μας είναι.Ας δούμε κάποια παραδείγματα... '' Στο κατσικοχώρι υπέγραψε τελικά χθες ο νέος Μαραντόνα που είναι σίγουρα καλύτερος των προηγούμενων νέων μαραντόνα δηλαδή των αιμαρ, ρικέλμε, Ορτέγκα, ντε αλεσάντρο, ιμπαγάσα και τους ξεπερνά όλους μαζί και του γαμάει και την κόρη . Όχι τον παράτησε τον αγκουέρο δεν ήταν τελικά ο νέος μαραντόνα''.
Και φυσικά οι μούφες τι πιο συνηθισμένο; ''Μαγεύει ο κλαμπαρχίδας στο οικογενειακό διπλό με τους κώνους. Αποκλειστική συνέντευξη του κώνου που έφαγε την ντρίπλα ''δεν πρόλαβα να αντιδράσω'' δήλωσε εκτός των άλλων''. Μείγμα πελε, μαραντόνα και .... σουπερμαν το νέο πεντάχρονο ταλέντο του θρύλου που στοπάρει την μπάλα με το νου και ντριπλάρει με την αύρα του'' .''Δέκα γκολ η μητρώλγη (copyright) με την μικτή νηπίων του Γιβραλταρ. Η σαπιοκοιλιά μου μου δίνει νέες δυνατότητες σκοραρίσματος δήλωσε. Αποκλειστικές δηλώσεις και των εμβρόντητων πιτσιρικάδων. ''Αααα κολ ε κοιιά χοτροοος'' δήλωσε προκλητικά στην εφημερίδα μας ο ατίθασος σπόρος. ''
7. Νούμερα
Δώσε νούμερα στον κόσμο να γουστάρει. Πλέον ο φίλαθλος νοιάζεται πιο πολύ για το αν έχει η ομάδα του λεφτά παρά αυτός. Άσε τα χρέη που έχουμε μάθει απ' έξω πόσες δόσεις χρωστάει ακόμα ο ολυμπιακός για το Καραΐσκάκη. Τώρα σαν παράδειγμα με τον ριέρα βρήκαν όλοι την χαρά τους. 25,22,21,20,23 όλα παίξανε κάθε μα κάθε εφημερίδα είχε διαφορετικό νούμερο. Η μέγιστη μαγκιά θα ήταν να βγει μία του παο και να πει χαλαρώστε ρε παιδιά 4 εκατομμύρια κόστισε. Σαν υπέρτατοι κάγκουρες βάλανε μέσα και εφορίες και καφέδες και αυτοκίνητα και δεν ξέρω γω και τι άλλο για να πουλήσουν κανά φύλλο παραπάνω. Αθάνατη ελληνική γυφτιά σε όλο της το μεγαλείο...
8. Άνθρωποι που φωνάζουν
Ως γνωστών οι αθλητές είναι καθυστερημένοι επειδή εκτός από λεφτά όπως είπαμε έχουν και τις καλύτερες γκόμενες. Έτσι δεν επικοινωνούν με λόγια μεταξύ τους αλλά με κραυγές . Κλασικοτερο παράδειγμα ο καραγκούνης που η μόνη λέξη που μπορεί να αρθρώσει είναι το ''φάουυυγκ''. Οι εφημερίδες φυσικά δεν θα μπορούσαν παρά να μην περηφανεύονται για την πρωτόγονη συμπεριφορά τους βάζοντας τους και στο εξώφυλλο.
9. Σας το είχαμε πει ρε
Ναι βρε στους πενήντα παίχτες που αναφέραμε ως στόχους στον ένα πέσαμε μέσα. Ορίστε για αποδεικτικό κοτσάρουμε και μία μίνι φωτογραφία παλιού εξώφυλλου.
3. Άρθρα - Ρεπορτάζ
Το ζουμί της κάθε εφημερίδας. Πως είπατε; Θέλει θέματα και γνώσεις; Πίπες άμα ακολουθήσεις τις παρακάτω συμβουλές δεν πρόκειται να ξεμείνεις από άρθρα ποτέ.
1. Καθόρισε το στυλ σου
Παίξτο ρε παιδί μου κάτι ο αναγνώστης δεν ξέρει πόσο μαλάκας είσαι κανονικά. Τι να το παίξεις; Πάρε ιδέες μάγκα μου.
α) Παντογνώστης
Κλασική περίπτωση ο σωτηρακόπουλος. Τα ξέρει όλα φίλε, ότι ο μισέ-μισέ σε ένα φιλικό στην τρυφερή ηλικία των 12 αφρικανικών ετών (-4 δηλαδή) έπαιζε με κόψιμο και είχε ταπώσει τον κώλο του με το δεξί του κωλοδάχτυλο και έτσι έχασε την κεφαλιά στο νικητήριο γκολ. Ότι ο καραγκούνης με την μπαρτσελόνα έπαιζε με χιαστούς,στο ημίχρονο έβγαλε το πόδι του και έβαλε μια σκούπα στην θέση του για να μην γίνει αλλαγή και στο τέλος του ματς φυσικά παραδέχτηκε ότι ένιωθε κάποιες ενοχλήσεις στο γόνατο. Είναι θεός ρε χέζει jabulani ,κατουράει gatorade και κλάνει στο ρυθμό του ύμνου champions league και ήχο βουβουζέλας. Αυτό το απέκτησε τότε που είπε σε ένα παλικάρι στην αφρική για τον τελικό το '66 που που σε ηλικία 4 ετών φώναξε στον επόπτη ότι η μπάλα δεν πέρασε την γραμμή ,ε δεν ήθελε και πολύ.... Δεν έχει εγκέφαλο έχει western digital δίσκο χωρητικότητας 10 SotirakoByte (SB) που ακόμα δεν έχει καταφέρει να μετρηθεί. Φήμες λένε ότι το ''π'' γυρίστηκε για αυτόν απλά αντικαταστάθηκαν τα στοιχεία του ποδοσφαίρου με τα μαθηματικά. Ο χρήστος λοιπόν κατάφερε να αποκρυπτογραφήσει τον κώδικα ''αμπλίαση+τύχη+ταλέντο=γκολ'' και έβγαλε αποτελέσματα ότι τα επόμενα δέκα χρόνια εκτός των άλλων θα βγουν πρώτοι σκόρερ οι ναλιτζής,σαλπιγγίδης και γκέκας και δεύτεροι οι ντεμπά, οκκάς ,μπάρκογλου και φυσικά απογοητεύτηκε. Μετά από δέκα χρόνια βρήκε το κιτρινισμένο από τον χρόνο και την τσίκνα (στην τουαλέτα το ξέχασε ο μαλάκας) χαρτάκι που τα είχε γράψει και τρελάθηκε χάνοντας την μισή μνήμη του. Αλλά αυτός έχει γνώσεις πάει στο διάολο. Tο μούσι με την φουστανέλα και το πειρατικό που με τις άναρθρες κραυγές και την ψευτοεθνικοφροσύνη που πούλησε ξαφνικά την είδε τέλειος και άρχοντας γαμώ την πουτάνα μου γιατί υπάρχει ακόμα;
β) Ειδικότητα.
Ειδικεύσου σε ένα χώρο πχ. μπάσκετ ή τένις ή σε μία ομάδα. Μπορείς άμα θες να την δεις ομαδοπατέρας και να μιλάς για τον κόκκαλη με το μικρό του αφού είσαι τόσα χρόνια κοντά στην ομάδα και όπως είναι γνωστό αποκτάς αυτομάτως δικαιώματα. Εξάλλου είσαι βέρος πειραιώτης μην το ξεχνάμε, ξεκοκάλησες τον πρώτο γαύρο που ψήθηκε στο λιμάνι και η μπίχλα έχει μείνει στον δεξί σου αντίχειρα και όταν ο σωκράτης παραφέρεται του ρίχνεις κανά σκαμπιλάκι στον πωπουδάκο. Αντίστοιχα μπορείς να αναφωνείς τον ζαγοράκη τέο και τον τζίγγερ μικρό στην αεκ πάλι άμα βρεις πρώτα ποιος κάνει κουμάντο φώναξε τον όπως θες δεν θα αντιδράσει.
γ) Κουλ - ανεξάρτητος
Ρε αδερφέ είχες άλλα όνειρα αλλά η άπονη μοίρα το έφερε να ασχοληθείς με το αθλητικό ρεπορτάζ. Δεν γουστάρεις ρε φίλε εσύ ονειρευόσουν να γυρνάς με ένα μπλοκάκι από γωνιά σε γωνιά την νέα ορλεάνη ψάχνοντας τον νεο louis armstrong. Κανένα πρόβλημα το παίζεις εναλλακτικός και γαμάτος. Κοτσάρεις στο άκυρο κανά διηγηματάκι ή κανά άρθρο για την εργατική τάξη στην αγγλία στις αρχές του αιώνα. Κλασικό παράδειγμα είναι ο πανούτσος που όμως το κάνει πολύ πετυχημένα άμα πιστεύεις ότι μπορείς να τον κοντράρεις δοκίμασε το.
2. Χτύπα στα σίγουρα
Κλασικές φράσεις για να βγάλεις θέμα. Πάρε ιδέες.. ''Στις άλλες χώρες τώρα θα είχε..... '' και συνεχίζεις μιρλιάζοντας ότι η κατάσταση στην ελλαδα δεν θα αλλάξει ποτέ και πόσο έχεις κουραστεί. Ή αλλιώς πολύ καλή περίπτωση είναι και η φράση ''Σκεφτειτε να συνέβαινε εδώ τι θα γινόταν'' .Αναφερόμενος σε διαιτησία. Τι θα γινόταν γαμημένε μαλάκα ; Nα σου πω εγώ; Θα γινόταν σφαγή και οι αδικημένοι θα γυρνούσαν σπασμένοι σπίτι. Μετά πάνω που ήταν έτοιμοι να χαλαρώσουν δύο ανθρωποειδή θα χτυπιόντουσταν σε ένα πάνελ και κάπου ανάμεσα τους ο χρήστος κωστής σαν ρομαντική και αγνή ύπαρξη θα προσπαθούσε να τους ηρεμήσει. Την επόμενη μέρα θα έβλεπε κρεμασμένες φυλλάδες με εξώφυλλο πίπες, μαϊμούδες, λαγούς κτλ και τίτλους με εξυπνάδες. Εσείς ρε μπάσταρδοι θα το προκαλούσατε ότι και αν γινόταν με όσα γράφετε και λέτε.
4. Παντού υπάρχουν θέματα
Παντού ακόμα και στην προετοιμασία. ''Φοβερό το κλίμα και τρελές πλάκες μεταξύ τον παιχτών. Παίξανε μπιιιζ, μακρυά γαϊδούρα και κρυφτούλι. Μεγάλος χαμένος ο γεωργέας που έπρεπε να βάλει ζαρτιέρες και να την πέσει στον μπάγεβιτς. Τρελά γέλια από τους υπόλοιπους μπροστά στον εμβρόντητο ντουσκο''. Πουλάνε οι ιστοριούλες άλλοι γράφουν ακόμα και διαλόγους και ηλίθια αστεία μεταξύ των παιχτών. Στο μεταξύ βάση του νοητικού τους επιπέδου μιλάμε για κρυάδες ισάξιες του σεφερλή ή του καθυστέρα στην καλύτερη περίπτωση.
Άντε και καλή επιτυχία μάγκες ......
Σημαντικοί παράγοντες και συμβουλές
1. Όνομα
Οι άλλοι οι μάγκες το κλείσανε το πρωταθλητής, αλλά γιατί να σκας ;Υπάρχει καλύτερο... ''ΝΤΑΜΠΛΟΥΧΟΣ'' .Χαχα μαλάκες την φάγατε. Ή αν δεν θες να κάνεις εφημερίδα για τον βάζελο κανένα πρόβλημα υπάρχουν τόσοι τίτλοι ακόμα για κάθε γούστο πχ. ''Μαχητής Της Πέμπτης Θέσης'' ή ''Φαβορί Για Πτώση'' ή ακόμα για πιο επιβλητικό και ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ του 85'' ή ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ αλλά όχι τόσο συχνά όσο οι άλλοι''.
2. Εξώφυλλο - Κεντρικοί τίτλοι
Το εξώφυλλο είναι το πιο σημαντικό στοιχείο της εφημερίδας αφού λειτουργεί σαν κράχτης. Υπάρχουν κάποιες κλασικές πατέντες για να προκαλέσεις το ενδιαφέρον των οπαδών. Σαν παράδειγμα:
1.Ψηστήρι
Ο τάδε ψήνει τον τάδε μεγάλο παίχτη να έρθει επειδή είναι πολύ καλοί φίλοι και περνάει τέλεια στην ελλάδα. Και όπως είναι λογικό ο άλλος που προφανώς είναι κοπρόσκυλο προτιμάει να έρθει με λιγότερα λεφτά στην ελλάδα να έχει παρέα παρά να πάει στο εξωτερικό να χαρεί λίγο μπάλα. Επειδή είπαμε κολλητάρια είναι είχαν παίξει στην ίδια ομάδα πριν δέκα χρόνια και του είχε κεράσει μια τυρόπιτα.
2.Υπερβολή
Αγαπημένη πατέντα για να τραβήξουν το ενδιαφέρον του κόσμου. ''Θα πέσει το ελευθέριος βενιζέλος με την νέα παιχτάρα που θα φέρει ο αστέρας νευροκοπίου''. ''Θα γκρεμιστεί ο σιδηροδρομικός σταθμός από τα ονόματα που θα ενισχύσουν τον κεραυνό κατσικοχωρίου την νέα σεζόν''. ''Φωτιά θα πάρει το σκουτεράκι που θα μεταφέρει τον ιφανί ουντέζε με την νέα πλέον ηλικία του των 22 ετών που παράτησε την πριγκιπική ζωή για την ομαδάρα μας''.
3. Παρενθέσεις
Η απόλυτη γελοιότητα. Παραθέτω ιδέες..... ''Θα τους στείλει για τρέλες στις.... σευχ(μειρ)έλες τους οπαδούς με την νέα μεταγραφάρα του ο πρόεδρος'' (εδώ συμπεριλαμβάνεται και η επόμενη περίπτωση). '' Μαστούρα και (χ)Ασσίς ο νέος παιχταράς του μπαοκ'' (για πιο hardcore). ''Θα σας (τρ)Ελάνο δήλωσε ο γνωστός βραζιλιάνος σταρ στην τοπική εφημερίδα'', '' Τους σακάτεψε ο πρίγκιπας κι(ν)τάνα με δύο ultimate fatality γκολάρες ''. Βέβαια υπάρχουν και κάποια ονόματα που δεν θέλουν παρενθέσεις πχ. ''Για μαμ, Kaka και νάνι ήρθε ο υπερπαιχταράς στον ολυμπιακό'' ή '' (Τ)ο Munitis σέρνει καράβι. Πρόβλημα η σύζυγος του παίχτη για τον ερχομό του στην ελλάδα. Δύο ώρες ο gucciς από το σπίτι διαμαρτύρεται'' ή ακόμα και '' Καρεμπεεεε κάνει ο παίχτης στην πρόταση του ολυμπιακού για τεχνικός διευθυντής μετά τις ενστάσεις τις συζύγου του'' και φυσικά για τέλος ποιος άλλος; Αυτός που δεν χρειάζεται παρένθεση '' Z'Butsam το ενδιαφέρον του παο εγώ έχω συμφωνήσει με την μάντσεστερ'' . Respect....
4. Αποσιωπητικά, Κεφαλαία
Η δεύτερη μεγαλύτερη γελοιότητα. Λες και απευθύνονται σε νηπιαγωγείο την λέξη που θέλουν να τονίσουν την γράφουν με κεφαλαία έντονα γράμματα και μετά από αποσιωπητικά πχ. ''Μπαίνει φουριόζος ο μαρινάκης με τρεις..... ΜΕΤΑΓΡΑΦΕΣ ΒΟΜΒΕΣ'' , '' και ξαφνικά μετά από δημοσίευμα έγκυρης εφημερίδας του Ουζμπεκιστάν υπάρχει...... ΘΕΜΑ ΡΟΝΑΛΝΤΟ στην αεκ '' , '' ανακοινώσεις επί ανακοινώσεων και ... ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΚΕΡ μεταξύ των μετόχων του παο''.
5. Υποκοριστικά
Επίσης λατρεμένη τεχνική. Έρχεται η αρκούδα από το σκοτεινό Περού ,όχι λάθος αυτός είναι ο Paddington. Έρχεται ''Η σαύρα'' της Ονδούρας με 50 γκολ σε 25 ματς από το οποία τα 20 σαν αλλαγή''. ''Κλείνει ''Ο Γυμνοσάλιαγκας'' του Σουδάν γνωστός για την αερική του κίνηση του στο γήπεδο''. ''Κάτοικος Πειραιά ''Το Κούγκαρ '' ,τα τυπικά απομένουν ... ξέπλυμα χρήματος, αποδοχή ντόπας κτλ.''. Και φυσικά μεγάλη πέραση έχει και η φράση ''ο νέος'' .Έχουν λυσσάξει να φέρουν τα τελευταία χρόνια τον νεο Βιειρά λες και ο νέος κατσουράνης θα τους χάλαγε. Προς το παρόν περιοριζόμαστε σε νέους τζιόληδες και πολύ μας είναι.Ας δούμε κάποια παραδείγματα... '' Στο κατσικοχώρι υπέγραψε τελικά χθες ο νέος Μαραντόνα που είναι σίγουρα καλύτερος των προηγούμενων νέων μαραντόνα δηλαδή των αιμαρ, ρικέλμε, Ορτέγκα, ντε αλεσάντρο, ιμπαγάσα και τους ξεπερνά όλους μαζί και του γαμάει και την κόρη . Όχι τον παράτησε τον αγκουέρο δεν ήταν τελικά ο νέος μαραντόνα''.
6. Μούφες
Και φυσικά οι μούφες τι πιο συνηθισμένο; ''Μαγεύει ο κλαμπαρχίδας στο οικογενειακό διπλό με τους κώνους. Αποκλειστική συνέντευξη του κώνου που έφαγε την ντρίπλα ''δεν πρόλαβα να αντιδράσω'' δήλωσε εκτός των άλλων''. Μείγμα πελε, μαραντόνα και .... σουπερμαν το νέο πεντάχρονο ταλέντο του θρύλου που στοπάρει την μπάλα με το νου και ντριπλάρει με την αύρα του'' .''Δέκα γκολ η μητρώλγη (copyright) με την μικτή νηπίων του Γιβραλταρ. Η σαπιοκοιλιά μου μου δίνει νέες δυνατότητες σκοραρίσματος δήλωσε. Αποκλειστικές δηλώσεις και των εμβρόντητων πιτσιρικάδων. ''Αααα κολ ε κοιιά χοτροοος'' δήλωσε προκλητικά στην εφημερίδα μας ο ατίθασος σπόρος. ''
7. Νούμερα
Δώσε νούμερα στον κόσμο να γουστάρει. Πλέον ο φίλαθλος νοιάζεται πιο πολύ για το αν έχει η ομάδα του λεφτά παρά αυτός. Άσε τα χρέη που έχουμε μάθει απ' έξω πόσες δόσεις χρωστάει ακόμα ο ολυμπιακός για το Καραΐσκάκη. Τώρα σαν παράδειγμα με τον ριέρα βρήκαν όλοι την χαρά τους. 25,22,21,20,23 όλα παίξανε κάθε μα κάθε εφημερίδα είχε διαφορετικό νούμερο. Η μέγιστη μαγκιά θα ήταν να βγει μία του παο και να πει χαλαρώστε ρε παιδιά 4 εκατομμύρια κόστισε. Σαν υπέρτατοι κάγκουρες βάλανε μέσα και εφορίες και καφέδες και αυτοκίνητα και δεν ξέρω γω και τι άλλο για να πουλήσουν κανά φύλλο παραπάνω. Αθάνατη ελληνική γυφτιά σε όλο της το μεγαλείο...
8. Άνθρωποι που φωνάζουν
Ως γνωστών οι αθλητές είναι καθυστερημένοι επειδή εκτός από λεφτά όπως είπαμε έχουν και τις καλύτερες γκόμενες. Έτσι δεν επικοινωνούν με λόγια μεταξύ τους αλλά με κραυγές . Κλασικοτερο παράδειγμα ο καραγκούνης που η μόνη λέξη που μπορεί να αρθρώσει είναι το ''φάουυυγκ''. Οι εφημερίδες φυσικά δεν θα μπορούσαν παρά να μην περηφανεύονται για την πρωτόγονη συμπεριφορά τους βάζοντας τους και στο εξώφυλλο.
9. Σας το είχαμε πει ρε
Ναι βρε στους πενήντα παίχτες που αναφέραμε ως στόχους στον ένα πέσαμε μέσα. Ορίστε για αποδεικτικό κοτσάρουμε και μία μίνι φωτογραφία παλιού εξώφυλλου.
3. Άρθρα - Ρεπορτάζ
Το ζουμί της κάθε εφημερίδας. Πως είπατε; Θέλει θέματα και γνώσεις; Πίπες άμα ακολουθήσεις τις παρακάτω συμβουλές δεν πρόκειται να ξεμείνεις από άρθρα ποτέ.
1. Καθόρισε το στυλ σου
Παίξτο ρε παιδί μου κάτι ο αναγνώστης δεν ξέρει πόσο μαλάκας είσαι κανονικά. Τι να το παίξεις; Πάρε ιδέες μάγκα μου.
α) Παντογνώστης
Κλασική περίπτωση ο σωτηρακόπουλος. Τα ξέρει όλα φίλε, ότι ο μισέ-μισέ σε ένα φιλικό στην τρυφερή ηλικία των 12 αφρικανικών ετών (-4 δηλαδή) έπαιζε με κόψιμο και είχε ταπώσει τον κώλο του με το δεξί του κωλοδάχτυλο και έτσι έχασε την κεφαλιά στο νικητήριο γκολ. Ότι ο καραγκούνης με την μπαρτσελόνα έπαιζε με χιαστούς,στο ημίχρονο έβγαλε το πόδι του και έβαλε μια σκούπα στην θέση του για να μην γίνει αλλαγή και στο τέλος του ματς φυσικά παραδέχτηκε ότι ένιωθε κάποιες ενοχλήσεις στο γόνατο. Είναι θεός ρε χέζει jabulani ,κατουράει gatorade και κλάνει στο ρυθμό του ύμνου champions league και ήχο βουβουζέλας. Αυτό το απέκτησε τότε που είπε σε ένα παλικάρι στην αφρική για τον τελικό το '66 που που σε ηλικία 4 ετών φώναξε στον επόπτη ότι η μπάλα δεν πέρασε την γραμμή ,ε δεν ήθελε και πολύ.... Δεν έχει εγκέφαλο έχει western digital δίσκο χωρητικότητας 10 SotirakoByte (SB) που ακόμα δεν έχει καταφέρει να μετρηθεί. Φήμες λένε ότι το ''π'' γυρίστηκε για αυτόν απλά αντικαταστάθηκαν τα στοιχεία του ποδοσφαίρου με τα μαθηματικά. Ο χρήστος λοιπόν κατάφερε να αποκρυπτογραφήσει τον κώδικα ''αμπλίαση+τύχη+ταλέντο=γκολ'' και έβγαλε αποτελέσματα ότι τα επόμενα δέκα χρόνια εκτός των άλλων θα βγουν πρώτοι σκόρερ οι ναλιτζής,σαλπιγγίδης και γκέκας και δεύτεροι οι ντεμπά, οκκάς ,μπάρκογλου και φυσικά απογοητεύτηκε. Μετά από δέκα χρόνια βρήκε το κιτρινισμένο από τον χρόνο και την τσίκνα (στην τουαλέτα το ξέχασε ο μαλάκας) χαρτάκι που τα είχε γράψει και τρελάθηκε χάνοντας την μισή μνήμη του. Αλλά αυτός έχει γνώσεις πάει στο διάολο. Tο μούσι με την φουστανέλα και το πειρατικό που με τις άναρθρες κραυγές και την ψευτοεθνικοφροσύνη που πούλησε ξαφνικά την είδε τέλειος και άρχοντας γαμώ την πουτάνα μου γιατί υπάρχει ακόμα;
β) Ειδικότητα.
Ειδικεύσου σε ένα χώρο πχ. μπάσκετ ή τένις ή σε μία ομάδα. Μπορείς άμα θες να την δεις ομαδοπατέρας και να μιλάς για τον κόκκαλη με το μικρό του αφού είσαι τόσα χρόνια κοντά στην ομάδα και όπως είναι γνωστό αποκτάς αυτομάτως δικαιώματα. Εξάλλου είσαι βέρος πειραιώτης μην το ξεχνάμε, ξεκοκάλησες τον πρώτο γαύρο που ψήθηκε στο λιμάνι και η μπίχλα έχει μείνει στον δεξί σου αντίχειρα και όταν ο σωκράτης παραφέρεται του ρίχνεις κανά σκαμπιλάκι στον πωπουδάκο. Αντίστοιχα μπορείς να αναφωνείς τον ζαγοράκη τέο και τον τζίγγερ μικρό στην αεκ πάλι άμα βρεις πρώτα ποιος κάνει κουμάντο φώναξε τον όπως θες δεν θα αντιδράσει.
γ) Κουλ - ανεξάρτητος
Ρε αδερφέ είχες άλλα όνειρα αλλά η άπονη μοίρα το έφερε να ασχοληθείς με το αθλητικό ρεπορτάζ. Δεν γουστάρεις ρε φίλε εσύ ονειρευόσουν να γυρνάς με ένα μπλοκάκι από γωνιά σε γωνιά την νέα ορλεάνη ψάχνοντας τον νεο louis armstrong. Κανένα πρόβλημα το παίζεις εναλλακτικός και γαμάτος. Κοτσάρεις στο άκυρο κανά διηγηματάκι ή κανά άρθρο για την εργατική τάξη στην αγγλία στις αρχές του αιώνα. Κλασικό παράδειγμα είναι ο πανούτσος που όμως το κάνει πολύ πετυχημένα άμα πιστεύεις ότι μπορείς να τον κοντράρεις δοκίμασε το.
2. Χτύπα στα σίγουρα
Δες τι είναι στην μόδα. Τα τελευταία χρόνια πουλάει η μπαρτσελόνα και τώρα πλέον και η εθνική γερμανίας. Αποθέωσε τους κανένας δεν θα έχει κάτι να σου πει. Και αν χάσουν μην πέσεις στην παγίδα να παραδεχθείς τον αντίπαλο. Όχι μάγκες αυτοί φταίνε που παίξανε για να κερδίσουν . Κακέ μουρίνιο δεν ξέρεις μπάλα ο γκώνιας ρε ξεφτιλισμένε σε έθαψε. Άσε γένια και πήγαινε να προπονήσεις στην μάλτα ρε άμπαλε που τόλμησες να αποκλείσεις την υπερομάδα. Άντε άχρηστε εκνεύρισες τον τάκαρο. Είπαμε είναι οι καλύτεροι και υπεράνω κριτικής. Παιχταράδες οι γερμανοί, μάλιστα. Καλά ας βγουν οι υπερπαίχτες ποντολσκι και σβαινσταιγκερ εκτός γερμανιας να δεις γέλια που θα ρίξω με τις πίπες σας.
3. Σύγκρινε με άλλες χώρες την κατάσταση στην ελλάδα
Κλασικές φράσεις για να βγάλεις θέμα. Πάρε ιδέες.. ''Στις άλλες χώρες τώρα θα είχε..... '' και συνεχίζεις μιρλιάζοντας ότι η κατάσταση στην ελλαδα δεν θα αλλάξει ποτέ και πόσο έχεις κουραστεί. Ή αλλιώς πολύ καλή περίπτωση είναι και η φράση ''Σκεφτειτε να συνέβαινε εδώ τι θα γινόταν'' .Αναφερόμενος σε διαιτησία. Τι θα γινόταν γαμημένε μαλάκα ; Nα σου πω εγώ; Θα γινόταν σφαγή και οι αδικημένοι θα γυρνούσαν σπασμένοι σπίτι. Μετά πάνω που ήταν έτοιμοι να χαλαρώσουν δύο ανθρωποειδή θα χτυπιόντουσταν σε ένα πάνελ και κάπου ανάμεσα τους ο χρήστος κωστής σαν ρομαντική και αγνή ύπαρξη θα προσπαθούσε να τους ηρεμήσει. Την επόμενη μέρα θα έβλεπε κρεμασμένες φυλλάδες με εξώφυλλο πίπες, μαϊμούδες, λαγούς κτλ και τίτλους με εξυπνάδες. Εσείς ρε μπάσταρδοι θα το προκαλούσατε ότι και αν γινόταν με όσα γράφετε και λέτε.
4. Παντού υπάρχουν θέματα
Παντού ακόμα και στην προετοιμασία. ''Φοβερό το κλίμα και τρελές πλάκες μεταξύ τον παιχτών. Παίξανε μπιιιζ, μακρυά γαϊδούρα και κρυφτούλι. Μεγάλος χαμένος ο γεωργέας που έπρεπε να βάλει ζαρτιέρες και να την πέσει στον μπάγεβιτς. Τρελά γέλια από τους υπόλοιπους μπροστά στον εμβρόντητο ντουσκο''. Πουλάνε οι ιστοριούλες άλλοι γράφουν ακόμα και διαλόγους και ηλίθια αστεία μεταξύ των παιχτών. Στο μεταξύ βάση του νοητικού τους επιπέδου μιλάμε για κρυάδες ισάξιες του σεφερλή ή του καθυστέρα στην καλύτερη περίπτωση.
Άντε και καλή επιτυχία μάγκες ......
Τρίτη 29 Ιουνίου 2010
Προσοχή !!!! Επιδημία γάμων και αρραβώνων
Όπως και κάθε καλοκαίρι άλλωστε. Φέτος όμως είναι σημαδιακός γάμος ,είναι ο πρώτος της τάξης. Της θρυλικής και αγαπημένης τάξης του λυκείου. Με όλα τα παραλειπόμενα δηλαδή .... κουτσομπολιά ''πως έγινε έτσι αυτή!!'', ''Τον τήλιξε'' κτλ. Αυτή πολυλογού ,κουραστική και ψωνάρα. Αυτός λιγομίλητος, γελαστός και καλό παιδί. Αλληλοσυμπληρώνονται δηλαδή . Όκει άντε και καλή τύχη μάγκες κανένα πρόβλημα από μένα. Ταίριαζαν τα χνώτα σας, μυρίσατε τους κώλους σας τα βρήκατε αλληλοαντεχτήκατε και καλά κάνετε και δεν είμαι νευριασμένος με εσάς. Στο κάτω κάτω της γραφής ήσασταν πόσα χρόνια μαζί.
Με τον άλλον τον μαλάκα που αρραβωνιάστηκε σε τρεις μήνες είμαι σπασμένος γαμώ το κέρατο μου μέσα. Πρώτα ας ξεκινήσουμε.... Αρραβώνας, τι σημαίνει αρραβώνας; Θα σου πω τι σημαίνει φίλε ας μπούμε στο μυαλό των πρωταγωνιστών....
Άντρας ''αντε θα σταματήσει η γκρίνια τουλάχιστον'', ''ωραία κρατάω και μία πισινή''
Γυναίκα ''ωραία θα σταματήσουν οι γονείς επιτέλους'' , ''πάνε οι κουτσουκέλες σου τώρα''
Μητέρα άντρα ''επιτέλους να βρει ένα καλό κορίτσι '' , '' τελικά μεγάλο κώλο έχει αυτή''
Πατέρας άντρα '' κουφάλα τώρα θα του δώσεις να καταλαβει'' , ''αντε να κρατάει και μια πισινη''
Μητέρα γυναίκας '' επιτέλους να σταματήσει η απέναντι να πετάει σποντες'' , '' θα φας καλά τώρα μπιχτη''
Πατέρας γυναίκας '' άντε επιτέλους ο πούστης μου βγάλε την ψυχη'' , ''τι σκατά θα κάνω τώρα με το οικόπεδο που του υποσχέθηκα;''
Δηλαδή που αποσκοπεί παιδάκια τελικά ο αρραβώνας... 1) στους γείτονες, 2) στα νεύρα των γονιών της μέλλουσας νύφης και 3) στην πνευματική υγεία του μελλοντικού γαμπρού...
Και πες ότι παραβλέπουμε το γεγονός ότι είναι κάτι τυπικό χωρίς καμία θεσμική ισχύ παρά το λόγο του γαμπρού και λοιπές πίπες. Σε τρεις μήνες;;!!! Τρεις μήνες δεν σου φτάνουν να εξηγήσεις μέσω της λογικής μία ομιλία της παπαρήγα εσύ βρήκες την γυναίκα της ζωής σου; Εγώ ρε μαλάκα τρεις μήνες χρειάστηκα να πιστέψω ότι ο καραγκούνης δεν είναι πλάσμα της φαντασίας και εσύ μου λες ότι την έχεις μάθει τέλεια και τα έχετε βρεί σε όλα; Ρε είστε σοβαροί γαμώ την πουτάνα μου;
Τι είπε ο σοφός καθυστέρας που δεν ακούτε ποτέ ρε ζώα; '' Η φίλη του φίλου μου είναι δύο φορές φίλη μου''. Που σημαίνει ότι θα περάσω την μισή μου ζωή με αυτή και σένα. Οπότε δεν σου λέω να διαλέξεις μία που θα πίνουμε μπύρες μαζί και θα κλάνουμε αγκαλιά κλαίγοντας από την συγκίνηση που η μοίρα μας έφερε κοντά. Αλλά να παλεύεται ρε αγόρι μου. Όχι χαζή. Όχι να μην καταλαβαίνει το πανέξυπνο χιούμορ μου. Όχι να με κοιτάει με το βλέμμα ''θεέ μου τι πιθηκοειδές'' . Όχι να συζητάμε για την κρίση. Εντάξει είχες πάρει τον κακό τον δρόμο σου συγχώρεσα. Άκουγες μπίτια ,γύρισα το άλλο το μάγουλο. Πήρες καγκουράμαξο και έβαλες πάνω μπιχλιμπίδια, λέω ένα κόλλημα είναι θα περάσει δεν είναι όλοι τόσο ώριμοι και σοβαροί σαν εμένα. Αυτό όμως ρε φίλε παραπάει. Αλλά ρε φίλε θα κάνω υπομονή. Θα της δώσω και μία και δύο και άμα είμαι σε καλή διάθεση και τρεις ευκαιρίες. Αλλά άμα δεν συμμορφωθεί με την κοινή λογική και δεν επιδείξει μια ανθρώπινη συμπεριφορά θα πάρω την σκούφια μου, την λαμπερή παρουσία μου, την ασύλληπτη ευφυΐα μου, το γοητευτικό μου χαμόγελο το... φτάνει μαλάκααααα και γεια σας... Αλλά το χειρότερο ρε φίλε δεν είναι τίποτα από όλα αυτά . Το χειρότερο είναι ότι πήρατε σκύλο. Σκύλο ρε γαμώτο. Σκύλο . Όχι γάτα. Σκύλο. Όχι γλυκούλι και διακριτικό τετράποδο .Το άλλο με τα σάλια και τις κουράδες. Ε,όχι αυτό δεν το συγχωρώ.
Οπότε φίλε αναγνώστη μην ακούς κανέναν. Καμία αγάμητη, αιωνιοπαρθένα, που μαζεύει το βυζί της μασούρι κουτσομπόλα πατσαβούρα. Ούτε γονείς ,ούτε τίποτα κάνε ότι γουστάρει η καρδιά σας. Και όταν φτάσει εκείνη η ώρα τσούξτε και ένα γάμο να ησυχάσουν και άντε γειά σας. Μόνο μην ξεχνάτε τον καλό σας φίλο τον καθυστέρα που θέλει να έχει την ίδια καλή ανόητη παρέα που είχε στο λύκειο. Είμαι παράλογος ναι το ξέρω φάσκω και αντιφάσκω και σκέφτομαι τον εαυτό μου. Αλλά ρε γαμώτο δεν θέλω να μεγαλώσω και μεγαλώνετε όλοι γύρω μου ρε μπάσταρδοι. Και μετά περνάτε μπροστά και μου φωνάζετε έλα μικρέ. Όχι ρε δεν έρχομαι θα μείνω ανώριμος καθυστέρας. Αυτό ήμουν ,αυτό είμαι και αυτό θα είμαι και γιαυτό εξ' άλλου με αγαπάτε. Α και μην παίρνετε σκύλους. Όσο συμπαθητικοί και αν είναι σε εσάς θα φορτωθούν στο τέλος.
(Γλυκιά φωνούλα της συνείδησης που κάνει πανηγυρική επανεμφάνιση μετά από καιρό)
'' Μα ρε καθυστέρα μία φορά την έχεις δει γιατί έχεις λυσσάξει;''
'' Η δικιά σου είναι τέλεια δηλαδή παπάρα,ε;''
'' Τι κοιλιά είναι αυτή ρε πως θα την παρουσιάσεις σε κοινή θέα ρε κεφτέ;'' ( σόρυ για αυτό πρόσβαση σε λάθος περιοχή)
Αφιερωμένο με αγάπη στον Σ.
Δευτέρα 21 Ιουνίου 2010
Πως να γλυτώσετε από την νευρική κριση
Άλλη μία φοβερή προσφορά του καθυστέρα στην κοινωνία ...
Με ρωτάτε στα γράμματα σας εκτός των άλλων, πως θα γλιτώσουμε από την κρίση πάνσοφε καθυστέρα; , δεν αντέχω να δουλεύω μέχρι τα εξήντα πολυτραγουδισμένε καθυστέρα, τα νεύρα μου είναι χάλια και αυτό επηρεάζει την σεξουαλική μου ζωή. Καθυστέρα είσαι πολύ γκόμενος και σεξουάλας γκουχ γκουχ συγνώμη παρασύρθηκα. Μην ανησυχείς καλέ μου αναγνώστη εγώ ο καλός σου καθυστέρας φυσικά επειδή είμαι πολύ μπροστά τα έχω σκεφτεί όλα αυτά πριν από σας για σας. Για πρώτη φορά παγκοσμίως λοιπόν παρουσιάζω τις επαναστατικές ιδέες μου που όλοι με περιγελούν και με κοροϊδεύουν για να ζήσουμε στην τελική ανάλυση μία ανθρώπινη ζωή.
1. Επιστροφή στη φύση
Πίσω στα χωρία αδέρφια ,τους χωριάτες πολλοί μίσησαν το χωριό ουδείς είπε ένας σοφός καθυστέρας. Έλα μωρέ τώρα δουλειά και δουλειά κάπου θα βολευτείς. Κανά ξενώνα, κανά μάρκετ, κανά φούρνο ακόμα και δουλειά εξ αποστάσεως θα την βρείς την άκρη. Υπάρχει καλύτερο πράγμα από το χωριό; Ησυχία, καθαρή ατμόσφαιρα, φύση, πουλάκια, γραφικό καφενείο, πλάτανος στην πλατεία, παππούδες να γελάσεις. Εμένα μου φτάνουν μια γωνία να φτιάχνω τα καραβάκια μου θέλω και είμαι εντάξει. Μα τα παιδιά.... ε ρε με αυτά τα παιδιά μια φορά την εβδομάδα θα βγουν ας πάρουν λεωφορείο και στην επιστροφή τα παίρνεις εσύ. Τι θα πάθουν δηλαδή άμα μεγαλώσουν σε ένα ανθρώπινο περιβάλλον ; Λες και τι πια τόσο σπουδαίο μας προσφέρουν οι πόλεις. Ας βγάλουμε την δουλειά ,τα παιδιά και καναδυό διευκολύνσεις σε ψώνια, γιατρούς κτλ τι μένει τόσο σημαντικό πια που μας κρατάνε σε αυτό το μπουρδέλο που σου ρουφάει την ψυχή; Και είναι πια τόσο σημαντικό για να θυσιάσεις την ψυχική σου ηρεμία; Τι ,Που ,πως ,πότε;;; Η διασκέδαση;;; Καλά ελάτε στην πόλη του κάγκουρα και του πανιτρέντυ να δείτε διασκέδαση. Άντε λοιπόν, άντε σήκω πήγαινε και μετά κάλεσε με κανά σαββατοκύριακο να ξελαμπικάρω.
2. Θα σε πάρω να φύγουμε σε άλλη γη σε άλλα μέρη
Που κανέναν δεν ξέρουμε και κανείς δεν μας ξέρειιιι. Όχι εσένα βρε, γενικά μιλώντας. Τον πούλο για το εξωτερικό, πόσο πιο χάλια μπορεί να είναι; Ακρίβεια και ακρίβεια οι κασσάνδρες έχουν κάνει την δουλειά τους λες και είμαστε στο truman show. Ας είναι ακριβά εντάξει αλλά δουλειά βρίσκεις αμέσως και ο πρώτος σου μισθός είναι τριπλάσιος του ελληνικού. Έχουμε καλομάθει στο αραλίκι βέβαια αλλά ας σφίξουν οι κώλοι, τι να κάνουμε; Βέβαια μετά τίθενται πολλά σοβαρά θέματα οπότε εξαρτάται από το πόσα προτίθεται να θυσιάσει ο καθένας . Εγώ προσωπικά δεν θα μπορούσα να είμαι μακρυά από φίλους και οικογένεια αλλά αν εσείς μπορείτε πολύ ωραία. Όταν αλλάξει η ζωή σας και γίνετε πάμπλουτοι θα έρθω να μείνω για κανά μήνα, Αγγλία προτιμώ.
3. Εκμετάλλευση παιδιών
Κάτσε ρε τι βρίζεις; Ρε θα ιδρώσεις για να τα μεγαλώσεις, θα πεινάσεις , θα στερηθείς τόσα και τόσα, θα δουλεύεις σαν σκυλί και το βράδυ θα σε ξυπνάνε και από τα κλάμματα. Και μην ξεχνάς ένας σοφός καθυστέρας είχε πει '' Ένα παιδί σου στερεί και την μοναδική σου ευκαιρία να πλουτίσεις '' . Και τι θα πάρεις ; Ναι ξέρω αγάπη ... οοοοκέι Άντε, άντε σιγά, σιγά να κοιτάμε να βγάλουμε και τίποτα από τα παιδιά μας. Κάτσε την ντομάτα να πιάσεις αμέσως ,δεν μιλάω για εκμετάλλευση και αυτά θα ευνοηθούν. Σαν παράδειγμα.. ποδοσφαιριστής το καλύτερο πράγμα κοιτάξτε τον μαλάκα τον ανατολάκη τον πλέον άμπαλο που βρίσκεται. Καλά μην μιλήσω για γιώργο αμανατίδη και χαριστέα , ταλέντο και πολύ πάθος και θέληση χρειάζεται. Ο messi έχει ταλέντο ,ο c.ronaldo έχει πάθος ποια η διαφορά; Απειροελάχιστη. Άντε λοιπόν αν κλωτσάει από τα πέντε μία μπάλα που θα πάει θα μάθει εδώ έμαθε ο καψής στα τριάντα του μπάλα. Και μετά μάνατζερ κλασικά με τα ποσοστά σου κτλ. Άμα, λέμε τώρα, δεν πιάσει μην ανησυχείς tv persona στανταρ λεφτά και αν είναι και λίγο κουνιστός μια χαρά. Εναλλακτικά ας κοιτάξουμε το θέμα της σύνταξης ,βέβαια μέχρι τότε κανένας δεν ξέρει αλλά ας πούμε ότι θα πάρουμε στα 60. Εγώ μετά τα 55 το εχώ δηλώσει δεν πρόκειται να δουλέψω ούτε μέρα παραπάνω οπότε μέχρι τότε πρέπει να βρω έναν τρόπο να πάρω σύνταξη ή να μην δουλεύω. Εδώ λοιπόν σκάει το παιδί υπολογίζουμε πόσων χρονών θα είναι έτοιμο να βγει στην παραγωγή πχ 25 σαν εμένα άρα σε πέντε χρόνια πρέπει να έχω κάνει παιδί . Όταν φτάσω στα 55 του πασάρω το γραφείο, αφού δεν θα είναι διστακτικός/η και βλάκας σαν και μένα θα το δεχτεί, εγώ θέλω να μου κολλάς τα ένσημα παλικάρι μου μέχρι να βγω στη σύνταξη θα του πω, σιγά ούτε 24.000 ευρώ δεν θα είναι. Και θα περνάω να κάνω καμιά πρόσθεση και να πίνω καφεδάκι . Και άμα σας πάρουν τα χρόνια μην σκάτε υιοθεσία!!! Θέλει κάμια τετραετία βέβαια για τα χαρτιά αλλά χαλάλι.
4. Πλούσιος συγγενής
Έλα σιγά ,σιγά να επανονώμαστε με τους χαμένους συγγενείς. Τι θα πεί είμαστε μαλωμένοι; Το αίμα σου; Που έχει παραθαλάσσιο οικόπεδο; Ρε είστε σοβαροί;; Επίσης υπάρχουν πόσες διευκολύνσεις πλέον π.χ.τον έχεις χάσει; πάμε πακέτο ή νικολούλη. Άντε λοιπόν ξεχυθείτε σε θείους, θείτσες και παππούδες να χορτάσετε πετρωμένο λουκουμάκι και ελληνικό καφέ. Να θυμηθείτε περασμένα μεγαλεία που ήσασταν πιτσιρικάδες και σας τσιμπούσαν τα μάγουλα. Ρε υπάρχει καλύτερο πράγμα; Όλοι σου λένε πως ομόρφυνες. Όλοι δεν πα να'σαι διασταύρωση καραγκούνη και κουασιμόδου. Ωπ συγνώμη το ίδιο είπα, τέλος πάντων να είσαι άσχημος .Ομόρφυνες και αδυνάτησες. Τι λες ρε γιαγιά ; Έχω γίνει διακόσια κιλά βόδι πλάκα μου κάνεις;
5. Περισυλλογή γέρων
Οφείλω να ευχαριστήσω την θεία μου για αυτή την φοβερή ιδέα. Πέρα από το κοινωνικό έργο που προσφέρουμε κατά της μοναξιάς υπάρχουν και τα οικονομικά οφέλη. Σαν παράδειγμα πάρτε τρεις παρατημένες γριές επί μία μικρή σύνταξη της τάξης των 10.000 ευρώ μας κάνουν τριάντα χιλιάρικα το χρόνο. Συνεχίζουμε με το κόστος το οποίο είναι πολύ μικρό οι γέροι δεν τρώνε τίποτα και συμφέρουν μόνο τα φάρμακα έχουν. Καλά άμα κανένας γέρος ήταν καθηγητής και έχει καλή σύνταξη τότε έπιασες το τζόκερ φίλε μου. Φοβερή ιδέα προλάβετε μάγκες !!!! Κανένας γέρος μόνος!!!!!!
6. Φοβερές ιδέες μου
Δέχομαι ευχαρίστως να παραχωρήσω το δικαιώματα των φοβερών μου ιδεών για κάποια μικρή αμοιβή. Και επειδή είμαι στις καλές μου σήμερα ξεκινώ με την πρώτη και καλύτερη ιδέα. Amateur ελληνικές τσόντες... Πρώτον ο κόσμος ψοφάει για τσόντα. Σε αυτούς τους δύσκολους καιρούς είναι μία προσιτή και εύκολη απόλαυση και οι πωλήσεις το έχουν δείξει αυτό. Δεύτερον και πολύ σημαντικό ..amateur. Βαρεθήκαμε τις υπερπαραγωγές και τις σούπερουαου γκόμενες. Θέλουμε αυθεντικό πράγμα που συνεπάγεται φυσικά και όχι τύπους με εξωπραγματικά προσόντα και κοιλιακούς. Εξ' άλλου αυτή είναι και μία τάση που έχει παρατηρηθεί τα τελευταία χρόνια και δεν το λέω αυτό επειδή είμαι υπέρμαχος των amateur . Και τρίτον ελληνικές πάνω απ' όλα, καλή η sirina αλλά μόνο καναδυό ελληνίδες έχει πήξαμε στο ξένο ρε παιδί μου. Άντε να ξεκινάμε σκηνικά έχουμε, κάμερες έχουμε, πρωταγωνιστής εγώ και γυναίκες θα βρούμε σιγά. Και δίνω μιά δεύτερη έμπνευση να έχουμε και εναλλακτική. Περιοδικό ειδικά για την τουαλέτα. Αυτά τα κυριακάτικα δεν έχουν πολλά θέματα και αρκετά είναι πολύ βαριά για χέσιμο. Πόλεμοι, πεινασμένα παιδάκια έλεος έτσι σφίγγομαι δεν χαλαρώνω, τι μαλακίες μου δείχνεις; Δεν θέλω να προβληματιστώ στην τουαλέτα. Χρειάζεται κάτι πιο ανάλαφρο με μικρά άρθρα δύο σελίδων, ενημερωτικά, χωρίς πολλές διαφημίσεις και με πολλά θέματα εκτός των κλασικών. Επίσης καλό θα ήταν να έχει και γρίφους ζορίζεσαι που ζορίζεσαι να λειτουργεί και το μυαλό καθόλου. Τρέξε κόσμε φοβερές εμπνεύσεις...
Περιμένω ιδέες...
Με ρωτάτε στα γράμματα σας εκτός των άλλων, πως θα γλιτώσουμε από την κρίση πάνσοφε καθυστέρα; , δεν αντέχω να δουλεύω μέχρι τα εξήντα πολυτραγουδισμένε καθυστέρα, τα νεύρα μου είναι χάλια και αυτό επηρεάζει την σεξουαλική μου ζωή. Καθυστέρα είσαι πολύ γκόμενος και σεξουάλας γκουχ γκουχ συγνώμη παρασύρθηκα. Μην ανησυχείς καλέ μου αναγνώστη εγώ ο καλός σου καθυστέρας φυσικά επειδή είμαι πολύ μπροστά τα έχω σκεφτεί όλα αυτά πριν από σας για σας. Για πρώτη φορά παγκοσμίως λοιπόν παρουσιάζω τις επαναστατικές ιδέες μου που όλοι με περιγελούν και με κοροϊδεύουν για να ζήσουμε στην τελική ανάλυση μία ανθρώπινη ζωή.
1. Επιστροφή στη φύση
Πίσω στα χωρία αδέρφια ,τους χωριάτες πολλοί μίσησαν το χωριό ουδείς είπε ένας σοφός καθυστέρας. Έλα μωρέ τώρα δουλειά και δουλειά κάπου θα βολευτείς. Κανά ξενώνα, κανά μάρκετ, κανά φούρνο ακόμα και δουλειά εξ αποστάσεως θα την βρείς την άκρη. Υπάρχει καλύτερο πράγμα από το χωριό; Ησυχία, καθαρή ατμόσφαιρα, φύση, πουλάκια, γραφικό καφενείο, πλάτανος στην πλατεία, παππούδες να γελάσεις. Εμένα μου φτάνουν μια γωνία να φτιάχνω τα καραβάκια μου θέλω και είμαι εντάξει. Μα τα παιδιά.... ε ρε με αυτά τα παιδιά μια φορά την εβδομάδα θα βγουν ας πάρουν λεωφορείο και στην επιστροφή τα παίρνεις εσύ. Τι θα πάθουν δηλαδή άμα μεγαλώσουν σε ένα ανθρώπινο περιβάλλον ; Λες και τι πια τόσο σπουδαίο μας προσφέρουν οι πόλεις. Ας βγάλουμε την δουλειά ,τα παιδιά και καναδυό διευκολύνσεις σε ψώνια, γιατρούς κτλ τι μένει τόσο σημαντικό πια που μας κρατάνε σε αυτό το μπουρδέλο που σου ρουφάει την ψυχή; Και είναι πια τόσο σημαντικό για να θυσιάσεις την ψυχική σου ηρεμία; Τι ,Που ,πως ,πότε;;; Η διασκέδαση;;; Καλά ελάτε στην πόλη του κάγκουρα και του πανιτρέντυ να δείτε διασκέδαση. Άντε λοιπόν, άντε σήκω πήγαινε και μετά κάλεσε με κανά σαββατοκύριακο να ξελαμπικάρω.
2. Θα σε πάρω να φύγουμε σε άλλη γη σε άλλα μέρη
Που κανέναν δεν ξέρουμε και κανείς δεν μας ξέρειιιι. Όχι εσένα βρε, γενικά μιλώντας. Τον πούλο για το εξωτερικό, πόσο πιο χάλια μπορεί να είναι; Ακρίβεια και ακρίβεια οι κασσάνδρες έχουν κάνει την δουλειά τους λες και είμαστε στο truman show. Ας είναι ακριβά εντάξει αλλά δουλειά βρίσκεις αμέσως και ο πρώτος σου μισθός είναι τριπλάσιος του ελληνικού. Έχουμε καλομάθει στο αραλίκι βέβαια αλλά ας σφίξουν οι κώλοι, τι να κάνουμε; Βέβαια μετά τίθενται πολλά σοβαρά θέματα οπότε εξαρτάται από το πόσα προτίθεται να θυσιάσει ο καθένας . Εγώ προσωπικά δεν θα μπορούσα να είμαι μακρυά από φίλους και οικογένεια αλλά αν εσείς μπορείτε πολύ ωραία. Όταν αλλάξει η ζωή σας και γίνετε πάμπλουτοι θα έρθω να μείνω για κανά μήνα, Αγγλία προτιμώ.
3. Εκμετάλλευση παιδιών
Κάτσε ρε τι βρίζεις; Ρε θα ιδρώσεις για να τα μεγαλώσεις, θα πεινάσεις , θα στερηθείς τόσα και τόσα, θα δουλεύεις σαν σκυλί και το βράδυ θα σε ξυπνάνε και από τα κλάμματα. Και μην ξεχνάς ένας σοφός καθυστέρας είχε πει '' Ένα παιδί σου στερεί και την μοναδική σου ευκαιρία να πλουτίσεις '' . Και τι θα πάρεις ; Ναι ξέρω αγάπη ... οοοοκέι Άντε, άντε σιγά, σιγά να κοιτάμε να βγάλουμε και τίποτα από τα παιδιά μας. Κάτσε την ντομάτα να πιάσεις αμέσως ,δεν μιλάω για εκμετάλλευση και αυτά θα ευνοηθούν. Σαν παράδειγμα.. ποδοσφαιριστής το καλύτερο πράγμα κοιτάξτε τον μαλάκα τον ανατολάκη τον πλέον άμπαλο που βρίσκεται. Καλά μην μιλήσω για γιώργο αμανατίδη και χαριστέα , ταλέντο και πολύ πάθος και θέληση χρειάζεται. Ο messi έχει ταλέντο ,ο c.ronaldo έχει πάθος ποια η διαφορά; Απειροελάχιστη. Άντε λοιπόν αν κλωτσάει από τα πέντε μία μπάλα που θα πάει θα μάθει εδώ έμαθε ο καψής στα τριάντα του μπάλα. Και μετά μάνατζερ κλασικά με τα ποσοστά σου κτλ. Άμα, λέμε τώρα, δεν πιάσει μην ανησυχείς tv persona στανταρ λεφτά και αν είναι και λίγο κουνιστός μια χαρά. Εναλλακτικά ας κοιτάξουμε το θέμα της σύνταξης ,βέβαια μέχρι τότε κανένας δεν ξέρει αλλά ας πούμε ότι θα πάρουμε στα 60. Εγώ μετά τα 55 το εχώ δηλώσει δεν πρόκειται να δουλέψω ούτε μέρα παραπάνω οπότε μέχρι τότε πρέπει να βρω έναν τρόπο να πάρω σύνταξη ή να μην δουλεύω. Εδώ λοιπόν σκάει το παιδί υπολογίζουμε πόσων χρονών θα είναι έτοιμο να βγει στην παραγωγή πχ 25 σαν εμένα άρα σε πέντε χρόνια πρέπει να έχω κάνει παιδί . Όταν φτάσω στα 55 του πασάρω το γραφείο, αφού δεν θα είναι διστακτικός/η και βλάκας σαν και μένα θα το δεχτεί, εγώ θέλω να μου κολλάς τα ένσημα παλικάρι μου μέχρι να βγω στη σύνταξη θα του πω, σιγά ούτε 24.000 ευρώ δεν θα είναι. Και θα περνάω να κάνω καμιά πρόσθεση και να πίνω καφεδάκι . Και άμα σας πάρουν τα χρόνια μην σκάτε υιοθεσία!!! Θέλει κάμια τετραετία βέβαια για τα χαρτιά αλλά χαλάλι.
4. Πλούσιος συγγενής
Έλα σιγά ,σιγά να επανονώμαστε με τους χαμένους συγγενείς. Τι θα πεί είμαστε μαλωμένοι; Το αίμα σου; Που έχει παραθαλάσσιο οικόπεδο; Ρε είστε σοβαροί;; Επίσης υπάρχουν πόσες διευκολύνσεις πλέον π.χ.τον έχεις χάσει; πάμε πακέτο ή νικολούλη. Άντε λοιπόν ξεχυθείτε σε θείους, θείτσες και παππούδες να χορτάσετε πετρωμένο λουκουμάκι και ελληνικό καφέ. Να θυμηθείτε περασμένα μεγαλεία που ήσασταν πιτσιρικάδες και σας τσιμπούσαν τα μάγουλα. Ρε υπάρχει καλύτερο πράγμα; Όλοι σου λένε πως ομόρφυνες. Όλοι δεν πα να'σαι διασταύρωση καραγκούνη και κουασιμόδου. Ωπ συγνώμη το ίδιο είπα, τέλος πάντων να είσαι άσχημος .Ομόρφυνες και αδυνάτησες. Τι λες ρε γιαγιά ; Έχω γίνει διακόσια κιλά βόδι πλάκα μου κάνεις;
5. Περισυλλογή γέρων
Οφείλω να ευχαριστήσω την θεία μου για αυτή την φοβερή ιδέα. Πέρα από το κοινωνικό έργο που προσφέρουμε κατά της μοναξιάς υπάρχουν και τα οικονομικά οφέλη. Σαν παράδειγμα πάρτε τρεις παρατημένες γριές επί μία μικρή σύνταξη της τάξης των 10.000 ευρώ μας κάνουν τριάντα χιλιάρικα το χρόνο. Συνεχίζουμε με το κόστος το οποίο είναι πολύ μικρό οι γέροι δεν τρώνε τίποτα και συμφέρουν μόνο τα φάρμακα έχουν. Καλά άμα κανένας γέρος ήταν καθηγητής και έχει καλή σύνταξη τότε έπιασες το τζόκερ φίλε μου. Φοβερή ιδέα προλάβετε μάγκες !!!! Κανένας γέρος μόνος!!!!!!
6. Φοβερές ιδέες μου
Δέχομαι ευχαρίστως να παραχωρήσω το δικαιώματα των φοβερών μου ιδεών για κάποια μικρή αμοιβή. Και επειδή είμαι στις καλές μου σήμερα ξεκινώ με την πρώτη και καλύτερη ιδέα. Amateur ελληνικές τσόντες... Πρώτον ο κόσμος ψοφάει για τσόντα. Σε αυτούς τους δύσκολους καιρούς είναι μία προσιτή και εύκολη απόλαυση και οι πωλήσεις το έχουν δείξει αυτό. Δεύτερον και πολύ σημαντικό ..amateur. Βαρεθήκαμε τις υπερπαραγωγές και τις σούπερουαου γκόμενες. Θέλουμε αυθεντικό πράγμα που συνεπάγεται φυσικά και όχι τύπους με εξωπραγματικά προσόντα και κοιλιακούς. Εξ' άλλου αυτή είναι και μία τάση που έχει παρατηρηθεί τα τελευταία χρόνια και δεν το λέω αυτό επειδή είμαι υπέρμαχος των amateur . Και τρίτον ελληνικές πάνω απ' όλα, καλή η sirina αλλά μόνο καναδυό ελληνίδες έχει πήξαμε στο ξένο ρε παιδί μου. Άντε να ξεκινάμε σκηνικά έχουμε, κάμερες έχουμε, πρωταγωνιστής εγώ και γυναίκες θα βρούμε σιγά. Και δίνω μιά δεύτερη έμπνευση να έχουμε και εναλλακτική. Περιοδικό ειδικά για την τουαλέτα. Αυτά τα κυριακάτικα δεν έχουν πολλά θέματα και αρκετά είναι πολύ βαριά για χέσιμο. Πόλεμοι, πεινασμένα παιδάκια έλεος έτσι σφίγγομαι δεν χαλαρώνω, τι μαλακίες μου δείχνεις; Δεν θέλω να προβληματιστώ στην τουαλέτα. Χρειάζεται κάτι πιο ανάλαφρο με μικρά άρθρα δύο σελίδων, ενημερωτικά, χωρίς πολλές διαφημίσεις και με πολλά θέματα εκτός των κλασικών. Επίσης καλό θα ήταν να έχει και γρίφους ζορίζεσαι που ζορίζεσαι να λειτουργεί και το μυαλό καθόλου. Τρέξε κόσμε φοβερές εμπνεύσεις...
Περιμένω ιδέες...
Τετάρτη 16 Ιουνίου 2010
Σσσσσσσσσσσσσστ!!!!!!!!
Θα σκοτώσω άνθρωπο σε κάποια φάση για αυτό τον λόγο. Θα είμαι ο πρώτος από τους πολλούς που θα ακολουθήσουν . Μη με λυπηθείτε ,στηρίξτε με. Το ξέρω δεν θα έχω ελαφρυντικά. Το ξέρω ότι θα με πουν τρελό. Το ξέρω ότι θα παρουσιάσουν το μπλογκ σαν απόδειξη και θα περάσουν τους αναγνώστες από ψυχανάλυση. Να είστε σκληροί ,μην λυγίσετε.
Α, ναι γιατί βρίζω πάλι; Για την πιο εκνευριστική και πιο πολυακουσμένη (μετά από αυτές που παραθέτω σε άλλο ποστ, μην εκτεθώ κιόλας) φράση της μάταιης ζωής μου..... ''Γιατί δεν μιλάς έχεις κάτι;'' Υπάρχουν πολλοί λόγοι ηλίθιο πλάσμα και στους παραθέτω:
1. Σκέφτομαι
Κακό είναι ρε πούστη; Έχω άλλα πράγματα στο κεφάλι μου από τις μαλακίες που συζητάτε. Σιγά μην κάτσω να χάσω τον χρόνο μου με τις βλακείες σας.
2. Κοίτα ρε ζώον
Φτάνεις στην κορυφή του Έβερεστ . Εκπληρώνεις το όνειρο της ζωής σου. Κάθεσαι και κοιτάς την θέα (σιγά μην βλέπεις τίποτα αλλά ποιητική αδεία) καθώς πρωτόγνωρα αισθήματα πλημμυρίζουν την καρδιά σου. Θες η στιγμή να κρατήσει για πάντα. Τότε μέσα στους ανέμους και τον θόρυβο κάτι ακούς ..... Για... δεν ..λας .... ρε... έχεις... τι;;;.... Σκάσε επιτέλους και απόλαυσε την στιγμή ρε ζώον. Τώρα κοιτάμε δεν μιλάμε . Συγκεντρώνουμε όλη μας την ενέργεια εκεί χωρίς να αποσπάμε την προσοχή μας. Δεν χρειάζεται βέβαια να είναι κάτι τόσο σημαντικό. Θέλω να κοιτάω το δέντρο ρε παπάρα και να μην μιλάω και το μυαλό μου να ταξιδεύει αλλά εκείνη την στιγμή θα πεταχτείς και θα μου την σπάσεις
3. Άκου ρε γίδι
Άκου γαμώτο ο άλλος γαμήθηκε να την βγάλει αυτή τη νότα και αυτό το σόλο. Σκάσε και άκου ρε βόδι ο άλλος έβγαλε τρίτο χέρι για να το παίξει αυτό και εσύ μου λες για την εθνική και μαλακίες; Ρε καταθέτει την ψυχή του. Ο χαριστέας τι καταθέτει; Και απαντάω όπως πάντα τα αρχίδια του καταθέτει και εμείς τα παίρνουμε. Γι' αυτό όποιος με ενοχλεί όσο ακούω Rory θα τουφεκίζεται εκείνη τη στιγμή το ξεκαθαρίζω.
4. Προφανώς δεν έχω κάτι να πω
Συμφωνώ σε όλα , τα είπες τέλεια με κάλυψες τέλος. Ο πουρουπουπου είμαι να έχω πάντα κάτι να πω; Τι θέλετε να λέω; ''Ναι ,ναι συμφωνώ'', ''Σωστό, σωστό'', ''Πολύ ωραία'. Ρε αει στο διάολο σε όλα περιμένετε απαντήσεις. Δεν έχω να πω κάτι τέλος.
5. Βαριέμαι
Ναι βαριέμαι να μιλήσω όταν με ρωτάνε μαλακίες. Τι ώρα είναι ο αγώνας; Αφού είναι champions league ρε πατέρα τι ώρα θα είναι; Την ίδια από τότε που δεν θυμάμαι επειδή είναι τόσο παλιά.
6. Η δύναμη της σιωπής
Πολύ ωραίο πράγμα, δοκιμάστε το καμιά φορά για αλλαγή. Πιο χρήσιμο από οποιοδήποτε συζήτηση . Ησυχία.... ηρεμία..... κοίτα το τοπίο, αφουγκράσου την φύση ,μην μιλάς για λίγο γαμώ την πουτάνα μου. Είδες τι ωραίο;
7. Συζητάτε για πίπες
Το πιο προφανές. Ρε μάνα τα τελευταία χρόνια συζητάτε για εκκλησιαστικές μαλακίες. Τουλάχιστον παλιά λέγατε για πολιτικά και είχε λίγο ενδιαφέρον και γέλιο. Τώρα τι θες να σου πω; Αν είναι καλός ο καινούριος ο ψάλτης; Αν την τράβηξε πολύ την λειτουργία ο παπάς; Έλεος δηλαδή....
8. Είμαι κουρασμένος
Δύσκολο είναι να το καταλάβεις; Δεν μπορείς να έχεις όρεξη να μιλήσεις όλες τις ώρες. Είμαι κουρασμένος ρε πούστη θέλω να κάνω ένα μπάνιο και να πέσω για ύπνο. Δεν πα να επιμένεις θα μουγκρίσω κάτι ακαταλαβίστικο και θα φύγω.
Υ.Γ. Αφιερωμένο σε όσους δεν μιλάνε και σε όσους τους τα πρήζουν που δεν μιλάνε. Είμαστε πολλοί μην μασάτε, δεν έχουμε πρόβλημα αυτοί έχουν. Δεν είμαστε σνομπ απλά οι πεζές συζητήσεις σας δεν συνάπτουν με το πνευματικό μας επίπεδο. Όταν είναι να μιλήσουμε για σοβαρό θέμα θα μιλήσουμε ή ακόμα και για ανόητο θέμα με σοβαρά άτομα. Και δεν είμαστε λιγομίλητοι βλάκες απλά είμαστε υπερβολικά σκεπτόμενοι όπως είπε και η καλή η ξαδέρφη μου.
Α, ναι γιατί βρίζω πάλι; Για την πιο εκνευριστική και πιο πολυακουσμένη (μετά από αυτές που παραθέτω σε άλλο ποστ, μην εκτεθώ κιόλας) φράση της μάταιης ζωής μου..... ''Γιατί δεν μιλάς έχεις κάτι;'' Υπάρχουν πολλοί λόγοι ηλίθιο πλάσμα και στους παραθέτω:
1. Σκέφτομαι
Κακό είναι ρε πούστη; Έχω άλλα πράγματα στο κεφάλι μου από τις μαλακίες που συζητάτε. Σιγά μην κάτσω να χάσω τον χρόνο μου με τις βλακείες σας.
2. Κοίτα ρε ζώον
Φτάνεις στην κορυφή του Έβερεστ . Εκπληρώνεις το όνειρο της ζωής σου. Κάθεσαι και κοιτάς την θέα (σιγά μην βλέπεις τίποτα αλλά ποιητική αδεία) καθώς πρωτόγνωρα αισθήματα πλημμυρίζουν την καρδιά σου. Θες η στιγμή να κρατήσει για πάντα. Τότε μέσα στους ανέμους και τον θόρυβο κάτι ακούς ..... Για... δεν ..λας .... ρε... έχεις... τι;;;.... Σκάσε επιτέλους και απόλαυσε την στιγμή ρε ζώον. Τώρα κοιτάμε δεν μιλάμε . Συγκεντρώνουμε όλη μας την ενέργεια εκεί χωρίς να αποσπάμε την προσοχή μας. Δεν χρειάζεται βέβαια να είναι κάτι τόσο σημαντικό. Θέλω να κοιτάω το δέντρο ρε παπάρα και να μην μιλάω και το μυαλό μου να ταξιδεύει αλλά εκείνη την στιγμή θα πεταχτείς και θα μου την σπάσεις
3. Άκου ρε γίδι
Άκου γαμώτο ο άλλος γαμήθηκε να την βγάλει αυτή τη νότα και αυτό το σόλο. Σκάσε και άκου ρε βόδι ο άλλος έβγαλε τρίτο χέρι για να το παίξει αυτό και εσύ μου λες για την εθνική και μαλακίες; Ρε καταθέτει την ψυχή του. Ο χαριστέας τι καταθέτει; Και απαντάω όπως πάντα τα αρχίδια του καταθέτει και εμείς τα παίρνουμε. Γι' αυτό όποιος με ενοχλεί όσο ακούω Rory θα τουφεκίζεται εκείνη τη στιγμή το ξεκαθαρίζω.
4. Προφανώς δεν έχω κάτι να πω
Συμφωνώ σε όλα , τα είπες τέλεια με κάλυψες τέλος. Ο πουρουπουπου είμαι να έχω πάντα κάτι να πω; Τι θέλετε να λέω; ''Ναι ,ναι συμφωνώ'', ''Σωστό, σωστό'', ''Πολύ ωραία'. Ρε αει στο διάολο σε όλα περιμένετε απαντήσεις. Δεν έχω να πω κάτι τέλος.
5. Βαριέμαι
Ναι βαριέμαι να μιλήσω όταν με ρωτάνε μαλακίες. Τι ώρα είναι ο αγώνας; Αφού είναι champions league ρε πατέρα τι ώρα θα είναι; Την ίδια από τότε που δεν θυμάμαι επειδή είναι τόσο παλιά.
6. Η δύναμη της σιωπής
Πολύ ωραίο πράγμα, δοκιμάστε το καμιά φορά για αλλαγή. Πιο χρήσιμο από οποιοδήποτε συζήτηση . Ησυχία.... ηρεμία..... κοίτα το τοπίο, αφουγκράσου την φύση ,μην μιλάς για λίγο γαμώ την πουτάνα μου. Είδες τι ωραίο;
7. Συζητάτε για πίπες
Το πιο προφανές. Ρε μάνα τα τελευταία χρόνια συζητάτε για εκκλησιαστικές μαλακίες. Τουλάχιστον παλιά λέγατε για πολιτικά και είχε λίγο ενδιαφέρον και γέλιο. Τώρα τι θες να σου πω; Αν είναι καλός ο καινούριος ο ψάλτης; Αν την τράβηξε πολύ την λειτουργία ο παπάς; Έλεος δηλαδή....
8. Είμαι κουρασμένος
Δύσκολο είναι να το καταλάβεις; Δεν μπορείς να έχεις όρεξη να μιλήσεις όλες τις ώρες. Είμαι κουρασμένος ρε πούστη θέλω να κάνω ένα μπάνιο και να πέσω για ύπνο. Δεν πα να επιμένεις θα μουγκρίσω κάτι ακαταλαβίστικο και θα φύγω.
Υ.Γ. Αφιερωμένο σε όσους δεν μιλάνε και σε όσους τους τα πρήζουν που δεν μιλάνε. Είμαστε πολλοί μην μασάτε, δεν έχουμε πρόβλημα αυτοί έχουν. Δεν είμαστε σνομπ απλά οι πεζές συζητήσεις σας δεν συνάπτουν με το πνευματικό μας επίπεδο. Όταν είναι να μιλήσουμε για σοβαρό θέμα θα μιλήσουμε ή ακόμα και για ανόητο θέμα με σοβαρά άτομα. Και δεν είμαστε λιγομίλητοι βλάκες απλά είμαστε υπερβολικά σκεπτόμενοι όπως είπε και η καλή η ξαδέρφη μου.
Τρίτη 25 Μαΐου 2010
Οι σημαντικότερες εμπειρίες ενός άντρα μετά το σεξ και πως να το εκμετελευτείτε
Οκ λοιπόν το αποφάσισα με περίσσιο θάρρος και αίσθημα ευθύνης θα σας προσφέρω τις μεγαλύτερες χαρές ενός άντρα. Ακούστε λοιπόν προσεκτικά για να καταλάβετε τι συμβαίνει στο πολύπλοκο ανδρικό μυαλό μας. Τσιγάρα. ποτά, πρωινές κλανιές,καφέδες και λοιπά πεζά πράγματα δεν συμπεριλαμβάνονται καθότι στερούνται διάρκειας και σημαντικότητας.
1. Χέσιμο
Οκ γελάστε ....... γελάστε ενταααάξει ..... εντααααάξειιιιιιι καλά άντε φτάνει τώρα You don't understand . You just don't understand όπως είπε και ο stan .Για εμάς τους άντρες είναι ότι είναι ο αυνανισμός για εσάς είναι ιερό και θέλει το χρόνο του, αντιστρόφως για εσάς είναι ότι ότι είναι για εμάς ο αυνανισμός κάτι βρώμικο, κατακριτέο και γρήγορο. Το χέσιμο ο άντρας το έχει αναγάγει σε τέχνη, το συζητάει με τους φίλους, διαβάζει και ενημερώνεται, σκέφτεται και συλλογίζεται είναι μία από τις λίγες ελευθερίες που του έχουν μείνει. Στην τουαλέτα έχει τον απόλυτο έλεγχο, μην τον διακόψεις θα σε μισήσει και θα σε χωρίσει, του θυμίζει την φοιτητική του ζωή και κρυφά κλαίει κλαψ κλαψ... όχι όχι μην βγαίνω από το θέμα..Το χέσιμο είναι ιερό, τέλος δεν ξέρω τι κάνετε εσείς και αν έχετε μάθει απ΄έξω όλες τις ετικέτες των απορρυπαντικών αλλά εμείς σκεφτόμαστε σημαντικά ζητήματα. Ο πιο διάσημος χέστης βγήκε με το σκατό στον κώλο (πάει το επίπεδο πάλι) φωνάζοντας εύρηκα εύρηκα ,βέβαια αργότερα το καμούφλαραν και λέγαν μαλακίες ότι βγήκε από το μπάνιο. Ρε μαλάκες το σκατό επιπλέει, όχι ο άνθρωπος στη μπανιέρα, πολύ μυαλό θέλει;;; Πως αλλιώς το κατάλαβε;;; Μήπως είχε πλαστικό παπάκι;;;; Άτιμες γυναίκες. Ένας άλλος ανακάλυψε την θεραπεία για το aids και πήγε να την γράψει αλλά μετά του είπε η γυναίκα του να πάει να σκουπιστεί και το ξέχασε, άτιμες γυναίκες. Τέλος πάντων στην τουαλέτα νιώθεις μία πρωτόγονη ολοκλήρωση σωματική και πνευματική, νομίζω εσείς οι γυναίκες το ονομάζεται οργασμό . Αγωνία, ιδρώτας, σπρώξιμο και στο τέλος η επιβράβευση, σκούπισμα ,ξάπλα στο κρεβάτι και τσιγάρο... Είναι σαν να φεύγει ένα βάρος όπως όταν ο μπούλης παράδωσε την πρωθυπουργία, σαν να τελειώνεις μία δουλειά που έχεις αφιερώσει όλη την ζωή σου σε αυτή. Και εδώ είναι το λεπτό σημείο νιώθεις και μία ελαφριά θλίψη που έχασες ένα φίλο και συνοδοιπόρο (κυριολεκτικά όμως) τις τελευταίες τρεις μέρες ,έναν κορεσμό ,ένα μούδιασμα (επίσης κυριολεκτικά) ..... Δεν ξεράσατε ακόμα;;;; φυσικά και όχι διαβάζετε αυτό το μπλόγκ εδώ και καιρό, ας συνεχίσουμε τότε.....
2. Μπάλα
Ότι και να γίνει, όσα και αν αλλάξουν η μπάλα θα είναι εκεί, θα έρθουν οι εξωγήινοι;; Μετά το ματς παιδιά.... , θα διαλυθεί ο πλανήτης και θα μείνουν μόνο κατσαρίδες ;;;; Mundial με κατσαρίδες οι ξανθιές είναι πιο γρήγορες και τεχνίτες ενώ οι μαύρες ποντάρουν στις μονομαχίες σώμα με σώμα και είναι καλές στο ψηλό παιχνίδι , μεγάλο φαβορί όπως πάντα αυτά τα γομάρια του εξωτερικού που τρώγανε στο fear factor ( ένα reality μου άρεσε και μένα και το κόψαν ) και έχουν πιο πολύ ζουμί και από την μαμά babalu και όλο της το σόι .Ακόμα να ξεράσετε ;;;; Το ξέρα ότι μπορώ να βασίζομαι πάνω σας. Η μπάλα λοιπόν είναι υπεράνω όλων ,είναι απάτη ναι ξέρω θα το αναλύσω και σε επόμενο ποστ αλλά μας αρέσει. Είναι ιεροτελεστία,έχει μεγαλύτερη προετοιμασία και από το σεξ ,εσύ τις πίτσες ,εγώ τις μπύρες, που θα το δούμε ; καλύτερα έξω έχει ζέστη λες θα βρέξει;; κάτσε να δω στο ίντερνετ, θέλει κανάς καφέ;; κατουρήστε μαλάκες πριν την έναρξη , για φέρε την εφημερίδα να δω ενδεκάδες, θα παίξουμε κανά στοίχημα.Και σε όλα αυτά δεν βάζω μέσα το 5χ5 ,μία πετυχημένη ντρίμπλα , ένα sliding tackle συγκρίνονται με λίγες απολαύσεις σε αυτό τον κόσμο.
Λοιπόν κοιτάξτε έρχεται παγκόσμιο κύπελλο που σημαίνει πολλοί αγώνες την ίδια μέρα ,αυτό σημαίνει ότι θα έχει νωρίς αγώνες δηλαδή ζέστη, μπαλκόνι, παντόφλα, φραπέ, σορτσάκι , ρεμαλοπαρέα, παίχτες που δεν θα ξαναπαίξουν μπάλα στη ζωή τους,ποδάρες στην καρέκλα και λοιπές ομορφιές... μυθικές εμπειρίες. Αυτή την περίοδο οι άντρες είναι σαν ζόμπι εκμεταλλευτείτε το ,μην τους την σπάτε, πάρτε μαγνητοφωνάκι ...μωρό μου θα πάμε τελικά στο μιλάνο για ψώνια;;; Αααααργκ ναι ναι άντε φύγε από μπροστά τώρα. Επίσης βάζουν τον αυτόματο πιλότο και μιλάνε γλυκά, απλανές βλέμμα, απλές απαντήσεις μην μου πείτε ότι σας χαλάει κιόλας.
3. Manager
Είναι θρησκεία, είναι λατρεία, είναι υπεράνω κριτικής, είναι ότι ονερεύεται ένας άντρας και σε όλους μας αρέσει. Είναι απλά τέλειο, μάλιστα πριν από λίγα χρόνια ένας καμένος μανατζεράκιας αποφάσισε ότι θα είχε πλάκα να βγάλει ένα σκιν για το παιχνίδι με βυζιά και κώλους. Είχαμε 552 αυτοκτονίες όσοι ακριβώς το κατέβασαν δηλαδή, ενδεικτικά αναφέρω κάποια σημειώματα που βρέθηκαν '' όλα είναι μάταια ,δεν έχω λόγο να ζήσω'' , '' το είδα , το είδα οι ουρανοί άνοιξαν και κατέβηκε να με πάρει με το φλεγόμενο άρμα του'' , '' όχι ,όχι δεν αξίζω τέτοια ευτυχία''. Δεν είναι τυχαίο ότι έχουμε μάθει όλα τα ταλέντα κάτω των 16 του γκουάμ καθώς και όλους τους ελεύθερους άγγλους ερασιτέχνες 38ρηδες με κοιλιές μεγαλύτερες και από του βενιζέλου.
Γι' αυτό εκμεταλλευτείτε το ''τι κάνουν αυτά τα βελάκια αγάπη μου;;'' είναι μία καλή αρχή , '' δυνάμωσε το κέντρο δεν έχεις κατοχή, δεν πρόκειται να ισοφαρίσεις έτσι'' πείτε και θα του κλέψετε την καρδιά. Επίσης άλλη τακτική , θες αρραβώνα; προπαρήγγειλε το νέο μάνατζερ, θες γάμο πάρε το fm live με συνδρομή για ένα χρόνο. Α, και κάτι τελευταίο άμα ποτέ πει ''μωρό σήμερα δεν θα βγούμε επειδή θέλω να σπάσω το ρεκόρ καψίματος των δέκα συνεχόμενων ωρών μου'' μην φέρετε άρνηση, κανένας μετά από τέτοιο κάψιμο δεν θα νοιώθει ένα τίποτα και δεν θα θέλει να κάνει κάτι αληθινό στη ζωή του (ΠΡΟΣΟΧΗ, ΠΡΟΣΟΧΗ ΔΕΝ ΑΝΑΦΕΡΕΤΑΙ ΣΕ ΦΟΙΤΗΤΕΣ).
4. Τσιπουράδικο
Λοιπόν ας αρχίσουμε από τα βασικά το τσιπουράδικο δεν είναι ούτε μπύρες, ούτε ποτά, ούτε κρασιά, δεν θα πας με μία γκόμενα για να την ρίξεις ούτε με κανέναν για να βγάλεις την υποχρέωση και φυσικά δεν πας για τους μεζέδες και το τσίπουρο αν και παίζει σημαντικό ρόλο στην μετέπειτα αξιολόγηση του. Είναι κάτι πιο ιερό και πιο παρείστικο, πιο προσωπικό, είναι η παρέα, η συζήτηση, οι κλασικές καμένες φάτσες. Σκοτεινή ατμόσφαιρα, καφέ ταπετσαρία στους τοίχους , αφίσα σκονισμένη ομάδας πιθανότατα και με κανά μακαρίτη μέσα, κασετοφωνάκι που παίζει Μπέλλου, ρολόι με τον καζαντζίδη, ημερολόγιο με γυμνά μοντέλα και μοχθηρές φάτσες να σε κοιτάνε. Αυτή είναι η αυθεντική εμπειρία τσιπουράδικου και αν μέχρι πρότινος πίστευα ότι δεν θα τα ζούσα όλα αυτά μαζί ευτυχώς πριν από κανα μήνα διαψεύστηκα.
Αποφασίσαμε να πάμε σε μία κλασική καμμένη καφετέρια που έβγαζε και τσίπουρο και τότε συνέβη, όλα ήταν καθαρά πλέον ζούσα μία εξωσωματική εμπειρία. Περιττό να πω ότι αυτό το ποστ το εμπνεύστηκα τότε.... λέξεις , εξυπνάδες ,σοφίες, αστεία γυρνάνε στο κεφάλι με τρελή ταχύτητα όχι , όχι από το τσίπουρο από την συμπυκνωμένη σοφία αυτού του μέρους. Γι' αυτό το τσιπουράδικο δεν είναι για ζευγαράκια, είναι για καμένες παρέες μην γκρινιάζετε αν δεν σας παίρνει μαζί του και ακόμα πιο σημαντικό όσων αφορά τους άντρες μην φέρνεται τις ηλίθιες γκόμενες μαζί σας . Δεν έχω όρεξη να συζητάω για το άβαταρ ή για γάμους, θέλω να βρίσω ελεύθερα , να φωνάξω σαν κλασικός έλληνας, να κάνω αστειάκια μπέζου και απαράδεκτων, να μιλήσω για το κόμμα που θα κάνω και για την πορνοεταιρία που θα με κάνει πάμπλουτο. Όσο και αν τις προτιμάμε επειδή δεν πίνουν ,δεν τρώνε αλλά στο τέλος πληρώνουν δεν μπορείς να εκφράζεσαι ελεύθερα παρουσία τους, άσε που μετά βρωμάνε τσιγαρίλα, σκορδίλα και έχουν μεθύσει και κάνουν αυτά τα χαζά που κάνουν οι γυναίκες ( αυτά τα βουγιουκλακίστικα) (έλα ρε μη βρίζετε υπάρχουν και τέτοιες γυναίκες).
Άμα τα κάνετε όλα αυτά και σας παρατήσει επειδή λέει δεν σας βλέπει πολύ πιθανότατα είναι γκέι. Αν παρ'όλα αυτά όμως τον θέλετε ακόμα δείξτε του αυτό το μπλόγκ και που τα διαβάσατε όλα αυτά. Θα καταλάβει και θα κλάψετε αγκαλιασμένοι κάτω από το φεγγαρόφως...
1. Χέσιμο
Οκ γελάστε ....... γελάστε ενταααάξει ..... εντααααάξειιιιιιι καλά άντε φτάνει τώρα You don't understand . You just don't understand όπως είπε και ο stan .Για εμάς τους άντρες είναι ότι είναι ο αυνανισμός για εσάς είναι ιερό και θέλει το χρόνο του, αντιστρόφως για εσάς είναι ότι ότι είναι για εμάς ο αυνανισμός κάτι βρώμικο, κατακριτέο και γρήγορο. Το χέσιμο ο άντρας το έχει αναγάγει σε τέχνη, το συζητάει με τους φίλους, διαβάζει και ενημερώνεται, σκέφτεται και συλλογίζεται είναι μία από τις λίγες ελευθερίες που του έχουν μείνει. Στην τουαλέτα έχει τον απόλυτο έλεγχο, μην τον διακόψεις θα σε μισήσει και θα σε χωρίσει, του θυμίζει την φοιτητική του ζωή και κρυφά κλαίει κλαψ κλαψ... όχι όχι μην βγαίνω από το θέμα..Το χέσιμο είναι ιερό, τέλος δεν ξέρω τι κάνετε εσείς και αν έχετε μάθει απ΄έξω όλες τις ετικέτες των απορρυπαντικών αλλά εμείς σκεφτόμαστε σημαντικά ζητήματα. Ο πιο διάσημος χέστης βγήκε με το σκατό στον κώλο (πάει το επίπεδο πάλι) φωνάζοντας εύρηκα εύρηκα ,βέβαια αργότερα το καμούφλαραν και λέγαν μαλακίες ότι βγήκε από το μπάνιο. Ρε μαλάκες το σκατό επιπλέει, όχι ο άνθρωπος στη μπανιέρα, πολύ μυαλό θέλει;;; Πως αλλιώς το κατάλαβε;;; Μήπως είχε πλαστικό παπάκι;;;; Άτιμες γυναίκες. Ένας άλλος ανακάλυψε την θεραπεία για το aids και πήγε να την γράψει αλλά μετά του είπε η γυναίκα του να πάει να σκουπιστεί και το ξέχασε, άτιμες γυναίκες. Τέλος πάντων στην τουαλέτα νιώθεις μία πρωτόγονη ολοκλήρωση σωματική και πνευματική, νομίζω εσείς οι γυναίκες το ονομάζεται οργασμό . Αγωνία, ιδρώτας, σπρώξιμο και στο τέλος η επιβράβευση, σκούπισμα ,ξάπλα στο κρεβάτι και τσιγάρο... Είναι σαν να φεύγει ένα βάρος όπως όταν ο μπούλης παράδωσε την πρωθυπουργία, σαν να τελειώνεις μία δουλειά που έχεις αφιερώσει όλη την ζωή σου σε αυτή. Και εδώ είναι το λεπτό σημείο νιώθεις και μία ελαφριά θλίψη που έχασες ένα φίλο και συνοδοιπόρο (κυριολεκτικά όμως) τις τελευταίες τρεις μέρες ,έναν κορεσμό ,ένα μούδιασμα (επίσης κυριολεκτικά) ..... Δεν ξεράσατε ακόμα;;;; φυσικά και όχι διαβάζετε αυτό το μπλόγκ εδώ και καιρό, ας συνεχίσουμε τότε.....
2. Μπάλα
Ότι και να γίνει, όσα και αν αλλάξουν η μπάλα θα είναι εκεί, θα έρθουν οι εξωγήινοι;; Μετά το ματς παιδιά.... , θα διαλυθεί ο πλανήτης και θα μείνουν μόνο κατσαρίδες ;;;; Mundial με κατσαρίδες οι ξανθιές είναι πιο γρήγορες και τεχνίτες ενώ οι μαύρες ποντάρουν στις μονομαχίες σώμα με σώμα και είναι καλές στο ψηλό παιχνίδι , μεγάλο φαβορί όπως πάντα αυτά τα γομάρια του εξωτερικού που τρώγανε στο fear factor ( ένα reality μου άρεσε και μένα και το κόψαν ) και έχουν πιο πολύ ζουμί και από την μαμά babalu και όλο της το σόι .Ακόμα να ξεράσετε ;;;; Το ξέρα ότι μπορώ να βασίζομαι πάνω σας. Η μπάλα λοιπόν είναι υπεράνω όλων ,είναι απάτη ναι ξέρω θα το αναλύσω και σε επόμενο ποστ αλλά μας αρέσει. Είναι ιεροτελεστία,έχει μεγαλύτερη προετοιμασία και από το σεξ ,εσύ τις πίτσες ,εγώ τις μπύρες, που θα το δούμε ; καλύτερα έξω έχει ζέστη λες θα βρέξει;; κάτσε να δω στο ίντερνετ, θέλει κανάς καφέ;; κατουρήστε μαλάκες πριν την έναρξη , για φέρε την εφημερίδα να δω ενδεκάδες, θα παίξουμε κανά στοίχημα.Και σε όλα αυτά δεν βάζω μέσα το 5χ5 ,μία πετυχημένη ντρίμπλα , ένα sliding tackle συγκρίνονται με λίγες απολαύσεις σε αυτό τον κόσμο.
Λοιπόν κοιτάξτε έρχεται παγκόσμιο κύπελλο που σημαίνει πολλοί αγώνες την ίδια μέρα ,αυτό σημαίνει ότι θα έχει νωρίς αγώνες δηλαδή ζέστη, μπαλκόνι, παντόφλα, φραπέ, σορτσάκι , ρεμαλοπαρέα, παίχτες που δεν θα ξαναπαίξουν μπάλα στη ζωή τους,ποδάρες στην καρέκλα και λοιπές ομορφιές... μυθικές εμπειρίες. Αυτή την περίοδο οι άντρες είναι σαν ζόμπι εκμεταλλευτείτε το ,μην τους την σπάτε, πάρτε μαγνητοφωνάκι ...μωρό μου θα πάμε τελικά στο μιλάνο για ψώνια;;; Αααααργκ ναι ναι άντε φύγε από μπροστά τώρα. Επίσης βάζουν τον αυτόματο πιλότο και μιλάνε γλυκά, απλανές βλέμμα, απλές απαντήσεις μην μου πείτε ότι σας χαλάει κιόλας.
3. Manager
Είναι θρησκεία, είναι λατρεία, είναι υπεράνω κριτικής, είναι ότι ονερεύεται ένας άντρας και σε όλους μας αρέσει. Είναι απλά τέλειο, μάλιστα πριν από λίγα χρόνια ένας καμένος μανατζεράκιας αποφάσισε ότι θα είχε πλάκα να βγάλει ένα σκιν για το παιχνίδι με βυζιά και κώλους. Είχαμε 552 αυτοκτονίες όσοι ακριβώς το κατέβασαν δηλαδή, ενδεικτικά αναφέρω κάποια σημειώματα που βρέθηκαν '' όλα είναι μάταια ,δεν έχω λόγο να ζήσω'' , '' το είδα , το είδα οι ουρανοί άνοιξαν και κατέβηκε να με πάρει με το φλεγόμενο άρμα του'' , '' όχι ,όχι δεν αξίζω τέτοια ευτυχία''. Δεν είναι τυχαίο ότι έχουμε μάθει όλα τα ταλέντα κάτω των 16 του γκουάμ καθώς και όλους τους ελεύθερους άγγλους ερασιτέχνες 38ρηδες με κοιλιές μεγαλύτερες και από του βενιζέλου.
Γι' αυτό εκμεταλλευτείτε το ''τι κάνουν αυτά τα βελάκια αγάπη μου;;'' είναι μία καλή αρχή , '' δυνάμωσε το κέντρο δεν έχεις κατοχή, δεν πρόκειται να ισοφαρίσεις έτσι'' πείτε και θα του κλέψετε την καρδιά. Επίσης άλλη τακτική , θες αρραβώνα; προπαρήγγειλε το νέο μάνατζερ, θες γάμο πάρε το fm live με συνδρομή για ένα χρόνο. Α, και κάτι τελευταίο άμα ποτέ πει ''μωρό σήμερα δεν θα βγούμε επειδή θέλω να σπάσω το ρεκόρ καψίματος των δέκα συνεχόμενων ωρών μου'' μην φέρετε άρνηση, κανένας μετά από τέτοιο κάψιμο δεν θα νοιώθει ένα τίποτα και δεν θα θέλει να κάνει κάτι αληθινό στη ζωή του (ΠΡΟΣΟΧΗ, ΠΡΟΣΟΧΗ ΔΕΝ ΑΝΑΦΕΡΕΤΑΙ ΣΕ ΦΟΙΤΗΤΕΣ).
4. Τσιπουράδικο
Λοιπόν ας αρχίσουμε από τα βασικά το τσιπουράδικο δεν είναι ούτε μπύρες, ούτε ποτά, ούτε κρασιά, δεν θα πας με μία γκόμενα για να την ρίξεις ούτε με κανέναν για να βγάλεις την υποχρέωση και φυσικά δεν πας για τους μεζέδες και το τσίπουρο αν και παίζει σημαντικό ρόλο στην μετέπειτα αξιολόγηση του. Είναι κάτι πιο ιερό και πιο παρείστικο, πιο προσωπικό, είναι η παρέα, η συζήτηση, οι κλασικές καμένες φάτσες. Σκοτεινή ατμόσφαιρα, καφέ ταπετσαρία στους τοίχους , αφίσα σκονισμένη ομάδας πιθανότατα και με κανά μακαρίτη μέσα, κασετοφωνάκι που παίζει Μπέλλου, ρολόι με τον καζαντζίδη, ημερολόγιο με γυμνά μοντέλα και μοχθηρές φάτσες να σε κοιτάνε. Αυτή είναι η αυθεντική εμπειρία τσιπουράδικου και αν μέχρι πρότινος πίστευα ότι δεν θα τα ζούσα όλα αυτά μαζί ευτυχώς πριν από κανα μήνα διαψεύστηκα.
Αποφασίσαμε να πάμε σε μία κλασική καμμένη καφετέρια που έβγαζε και τσίπουρο και τότε συνέβη, όλα ήταν καθαρά πλέον ζούσα μία εξωσωματική εμπειρία. Περιττό να πω ότι αυτό το ποστ το εμπνεύστηκα τότε.... λέξεις , εξυπνάδες ,σοφίες, αστεία γυρνάνε στο κεφάλι με τρελή ταχύτητα όχι , όχι από το τσίπουρο από την συμπυκνωμένη σοφία αυτού του μέρους. Γι' αυτό το τσιπουράδικο δεν είναι για ζευγαράκια, είναι για καμένες παρέες μην γκρινιάζετε αν δεν σας παίρνει μαζί του και ακόμα πιο σημαντικό όσων αφορά τους άντρες μην φέρνεται τις ηλίθιες γκόμενες μαζί σας . Δεν έχω όρεξη να συζητάω για το άβαταρ ή για γάμους, θέλω να βρίσω ελεύθερα , να φωνάξω σαν κλασικός έλληνας, να κάνω αστειάκια μπέζου και απαράδεκτων, να μιλήσω για το κόμμα που θα κάνω και για την πορνοεταιρία που θα με κάνει πάμπλουτο. Όσο και αν τις προτιμάμε επειδή δεν πίνουν ,δεν τρώνε αλλά στο τέλος πληρώνουν δεν μπορείς να εκφράζεσαι ελεύθερα παρουσία τους, άσε που μετά βρωμάνε τσιγαρίλα, σκορδίλα και έχουν μεθύσει και κάνουν αυτά τα χαζά που κάνουν οι γυναίκες ( αυτά τα βουγιουκλακίστικα) (έλα ρε μη βρίζετε υπάρχουν και τέτοιες γυναίκες).
Άμα τα κάνετε όλα αυτά και σας παρατήσει επειδή λέει δεν σας βλέπει πολύ πιθανότατα είναι γκέι. Αν παρ'όλα αυτά όμως τον θέλετε ακόμα δείξτε του αυτό το μπλόγκ και που τα διαβάσατε όλα αυτά. Θα καταλάβει και θα κλάψετε αγκαλιασμένοι κάτω από το φεγγαρόφως...
Πέμπτη 29 Απριλίου 2010
Εργασία και χαρά !!!!!!
Τώρα και σε βιβλίο 150 σελίδων οι δέκα συμβουλές για να περνάτε καλά στο εργασιακό χώρο σας ,να βγάλετε λεφτά, να είστε ο πιο χαρούμενος άνθρωπος του κόσμου και να γαμήσετε την αντζελίνα τζολί μόνο από τις εκδόσεις Καθυστέρας !!!!!!!!! Προλάβετε....
Βαριέστε, δεν την παλεύετε, έχετε διαβάσει όλα τα μπλογκ ακόμα και αυτό εδώ, έχετε μετρήσει όλες τις τρίχες του καράφλα συναδέλφου κρατάτε και αναλυτικό πίνακα με την πορεία τους και είστε ένα βήμα από να το κάνετε και στο εξελ? Ή με απλά λόγια δουλεύετε στο δημόσιο? Κανένα πρόβλημα ο καθυστέρας σας σκέφτεται, σας αγαπάει και είναι εδώ.Παρακάτω θα βρείτε όσα σκέφτηκα εγώ τουλάχιστον για να περνάω καλά και να μην με ρίχνει ξερό η βαρεμάρα της δουλειάς.
1. Λαστιχάκια
Είναι πιο σημαντικά και από το κόκκινο στην γκαρνταρόμπα της παπαρήγα , είναι το απόλυτο πολεμοφόδιο στο γραφείο.Χρειάζεται απλά λίγη εξάσκηση και καλό σημάδι ,το ιδανικό είναι να πετύχει πρόσωπο αλλά σε γενικές γραμμές φαίνεται πολύ επικίνδυνο και βγάζει πολύ γέλιο. Μπορείς να σημαδέψεις απλά περνώντας το στο δάχτυλο σου ή κάνοντας το χέρι σου σαν πιστόλι , μπορούν επίσης να διοργανωθούν μονομαχίες σε απόσταση πέντε βημάτων όπου οι διαγωνιζόμενοι να απαγορεύεται να καλύψουν το πρόσωπο με τα χέρια τους όπως και διαγωνισμοί σκοποβολής. Πολύ καλή και προσιτή λύση απλά μπορεί να δημιουργηθούν παρεξηγήσεις με άτομα μεγαλύτερων ηλικιών γιαυτό προσέχετε. Α και αν κάποιος σας την δώσει πολύ κοιτάξτε και αυτό , γαμεί
2.Συρραπτικό
Για hardcore καταστάσεις έντονου και βρώμικου πολέμου μπορείτε με μία κίνηση να αφοπλίσετε τον αντίπαλο σας ή ακόμα και να τον στείλετε στο νοσοκομείο. Απλά σηκώστε το μπροστινό μέρος του συρραπτικού και θα εκσφενδονίστουν οι συνδετήρες με απίστευτη δύναμη. Χρησιμοποιείστε αυτή την γνώση συνετά και μόνο σε κρίσιμες στιγμές στριμώγματος εκτός και αν θέλετε να χάσετε την δουλειά σας. Προσοχή τα περισσότερα αυτού του είδους έχουν εξαφανιστεί πλέον και αντικατασταθεί με κάτι καινούρια για υπέρτατους φλώρους ωστόσο μπορώ να σας προμηθεύσω με καναδυό .
3.Μεταλλικοί συνδετήρες
Τώρα το παίζω έξυπνος επειδή το διάβασα πίσω από το κουτάκι και εγώ τα λέω απ΄αυτά που βάζουν στο συρραπτικό άμα είχα και εγώ το iq του 80% των υπόλοιπων ελλήνων θα το έκανα και γκρουπ στο facebook με τον τίτλο kai egw lew toys metallikous syndethres ap'ayta pou vazoyn sto syraptiko και θα μάζευε 200.000 θαυμαστές ικανοποιώντας την ανάγκη μου για κοινωνική αναγνώριση. Τέλος πάντων αυτή είναι η τελευταία και πιο σημαντική μου ανακάλυψη, οι βγαλμένοι συνδετήρες γαντζώνονται τέλεια στα μαλλιά του ανυποψίαστου θύματος και λόγω του χαμηλού βάρους δεν το καταλαβαίνει μέχρι να νοιώσει στο πετσί του την κοινωνική κατακραυγή.Προκαλούν τον εκνευρισμό του και τρελά γέλια από μέρους μου καθώς προσπαθεί να τα βγάλει, φαινομενικά ακίνδυνα θεωρώ ότι δεν μπορείς να χάσεις και κάνα μάτι.
4. Ντοσιέ εκτοξευτήρας
Απλό στη χρήση και υπάρχει παντού .Απλά τοποθετείς κάτι ενοχλητικό πάνω στο ντοσιέ πχ. χαρτάκι τεντώνεις το λαστιχάκι και τέλος. Δεν είναι δύσκολο να συμμαδεύσεις καλά βέβαια αλλά δεν γαμιέται έτσι και αλλιώς είναι σχετικά ακίνδυνο.
5.Κομπιουτεράκι
Και τώρα κάτι πιο πνευματικό το κομπιουτεράκι ,παντού υπάρχει ένα προφανώς. Στα κομπιουτεράκια εκτός από τα κλασικά σύμβολα που έχουμε διδαχθεί από μικροί υπάρχουν και τα εξής cm, rm, m-,m+. Οι φήμες λένε ότι μετά την γραμμική α είναι από τις περισσότερο μυστηριώδεις γραφές του κόσμου. Ποιος άπονος εφευρέτης αποφάσισε ότι είναι τόσο πασιφανές τι σημαίνουν και δεν υπάρχουν οδηγίες πουθενά? Ποιο σατανικό μυαλό αποφάσισε ότι πρόκειται για αρχαία μυστική γραφή που κανένας να μην καταλαβαίνει τι κάνει και η λύση της να δίνει απαντήσεις στην δημιουργία του κόσμου? Κάτσε λοιπόν ,πάρε την ζεστή σοκολάτα σου , ζήσε σαν σύμβολο, μπες στον ψυχισμό του, κάνε το να σε εμπιστευθεί ,πιείτε καμία μπύρα να πείτε ιστορίες από το στρατό, μάθε τα μυστικά του και πες μου επειδή πάντα βαριόμουνα να το ψάξω, μόνο το πασιφανές ότι κρατάει κάτι στη μνήμη έχω καταλάβει,ποιος ξέρει όμως τι άλλο, ίσως την ιστορία του κόσμου?!
Σας παρακαλώ πείτε μου ότι ούτε εσείς ξέρετε αλλιώς θα νιώσω πιο χαζός και από τότε που βγήκα από τον στρατό ή από χθες μετά την θρυλική μετάδοση του κατσαρού .
Για αρχή ......
Για τρελές βαρεμάρες....
Βαριέστε, δεν την παλεύετε, έχετε διαβάσει όλα τα μπλογκ ακόμα και αυτό εδώ, έχετε μετρήσει όλες τις τρίχες του καράφλα συναδέλφου κρατάτε και αναλυτικό πίνακα με την πορεία τους και είστε ένα βήμα από να το κάνετε και στο εξελ? Ή με απλά λόγια δουλεύετε στο δημόσιο? Κανένα πρόβλημα ο καθυστέρας σας σκέφτεται, σας αγαπάει και είναι εδώ.Παρακάτω θα βρείτε όσα σκέφτηκα εγώ τουλάχιστον για να περνάω καλά και να μην με ρίχνει ξερό η βαρεμάρα της δουλειάς.
1. Λαστιχάκια
Είναι πιο σημαντικά και από το κόκκινο στην γκαρνταρόμπα της παπαρήγα , είναι το απόλυτο πολεμοφόδιο στο γραφείο.Χρειάζεται απλά λίγη εξάσκηση και καλό σημάδι ,το ιδανικό είναι να πετύχει πρόσωπο αλλά σε γενικές γραμμές φαίνεται πολύ επικίνδυνο και βγάζει πολύ γέλιο. Μπορείς να σημαδέψεις απλά περνώντας το στο δάχτυλο σου ή κάνοντας το χέρι σου σαν πιστόλι , μπορούν επίσης να διοργανωθούν μονομαχίες σε απόσταση πέντε βημάτων όπου οι διαγωνιζόμενοι να απαγορεύεται να καλύψουν το πρόσωπο με τα χέρια τους όπως και διαγωνισμοί σκοποβολής. Πολύ καλή και προσιτή λύση απλά μπορεί να δημιουργηθούν παρεξηγήσεις με άτομα μεγαλύτερων ηλικιών γιαυτό προσέχετε. Α και αν κάποιος σας την δώσει πολύ κοιτάξτε και αυτό , γαμεί
2.Συρραπτικό
Για hardcore καταστάσεις έντονου και βρώμικου πολέμου μπορείτε με μία κίνηση να αφοπλίσετε τον αντίπαλο σας ή ακόμα και να τον στείλετε στο νοσοκομείο. Απλά σηκώστε το μπροστινό μέρος του συρραπτικού και θα εκσφενδονίστουν οι συνδετήρες με απίστευτη δύναμη. Χρησιμοποιείστε αυτή την γνώση συνετά και μόνο σε κρίσιμες στιγμές στριμώγματος εκτός και αν θέλετε να χάσετε την δουλειά σας. Προσοχή τα περισσότερα αυτού του είδους έχουν εξαφανιστεί πλέον και αντικατασταθεί με κάτι καινούρια για υπέρτατους φλώρους ωστόσο μπορώ να σας προμηθεύσω με καναδυό .
Εφετζίδικη φλωριά
3.Μεταλλικοί συνδετήρες
Τώρα το παίζω έξυπνος επειδή το διάβασα πίσω από το κουτάκι και εγώ τα λέω απ΄αυτά που βάζουν στο συρραπτικό άμα είχα και εγώ το iq του 80% των υπόλοιπων ελλήνων θα το έκανα και γκρουπ στο facebook με τον τίτλο kai egw lew toys metallikous syndethres ap'ayta pou vazoyn sto syraptiko και θα μάζευε 200.000 θαυμαστές ικανοποιώντας την ανάγκη μου για κοινωνική αναγνώριση. Τέλος πάντων αυτή είναι η τελευταία και πιο σημαντική μου ανακάλυψη, οι βγαλμένοι συνδετήρες γαντζώνονται τέλεια στα μαλλιά του ανυποψίαστου θύματος και λόγω του χαμηλού βάρους δεν το καταλαβαίνει μέχρι να νοιώσει στο πετσί του την κοινωνική κατακραυγή.Προκαλούν τον εκνευρισμό του και τρελά γέλια από μέρους μου καθώς προσπαθεί να τα βγάλει, φαινομενικά ακίνδυνα θεωρώ ότι δεν μπορείς να χάσεις και κάνα μάτι.
4. Ντοσιέ εκτοξευτήρας
Απλό στη χρήση και υπάρχει παντού .Απλά τοποθετείς κάτι ενοχλητικό πάνω στο ντοσιέ πχ. χαρτάκι τεντώνεις το λαστιχάκι και τέλος. Δεν είναι δύσκολο να συμμαδεύσεις καλά βέβαια αλλά δεν γαμιέται έτσι και αλλιώς είναι σχετικά ακίνδυνο.
5.Κομπιουτεράκι
Και τώρα κάτι πιο πνευματικό το κομπιουτεράκι ,παντού υπάρχει ένα προφανώς. Στα κομπιουτεράκια εκτός από τα κλασικά σύμβολα που έχουμε διδαχθεί από μικροί υπάρχουν και τα εξής cm, rm, m-,m+. Οι φήμες λένε ότι μετά την γραμμική α είναι από τις περισσότερο μυστηριώδεις γραφές του κόσμου. Ποιος άπονος εφευρέτης αποφάσισε ότι είναι τόσο πασιφανές τι σημαίνουν και δεν υπάρχουν οδηγίες πουθενά? Ποιο σατανικό μυαλό αποφάσισε ότι πρόκειται για αρχαία μυστική γραφή που κανένας να μην καταλαβαίνει τι κάνει και η λύση της να δίνει απαντήσεις στην δημιουργία του κόσμου? Κάτσε λοιπόν ,πάρε την ζεστή σοκολάτα σου , ζήσε σαν σύμβολο, μπες στον ψυχισμό του, κάνε το να σε εμπιστευθεί ,πιείτε καμία μπύρα να πείτε ιστορίες από το στρατό, μάθε τα μυστικά του και πες μου επειδή πάντα βαριόμουνα να το ψάξω, μόνο το πασιφανές ότι κρατάει κάτι στη μνήμη έχω καταλάβει,ποιος ξέρει όμως τι άλλο, ίσως την ιστορία του κόσμου?!
Σας παρακαλώ πείτε μου ότι ούτε εσείς ξέρετε αλλιώς θα νιώσω πιο χαζός και από τότε που βγήκα από τον στρατό ή από χθες μετά την θρυλική μετάδοση του κατσαρού .
Κυριακή 11 Απριλίου 2010
Μαλακίες Γονέων εκπαιδεύουσι τέκνα...
Οι γονείς κακά τα ψέματα εκτός από πλάσματα ανυπέρβλητης αγάπης ,υπομονής και αστείρευτες πηγές δουλέματος και γέλιου στις δύσκολες στιγμές είναι και οι άνθρωποι που μας δημιούργησαν ένα σωρό τραύματα με τις εκνευριστικές ενίοτε και βάρβαρες συνήθειες τους. Λοιπόν ανοίξτε τα σημειωματάρια σας υποψήφιοι γονείς εκτός και αν θέλετε τα παιδιά σας να ανοίξουν ένα μπλογκ χωρίς καν το πραγματικό τους όνομα και να το παίζουν σουπερ ήρωες βρίζοντας οτιδήποτε έκανε το λάθος να πέσει στα μάτια τους.
1. Πρωινό ξύπνημα
Μία πραγματικά πονεμένη ιστορία, για να το ξεπεράσω χρειάστηκαν 5 χρόνια υπν εεε σπουδών εννοώ αλλά τελικά συνήλθα. Το πρωινό ξύπνημα λοιπόν συνοδευόταν από άνοιγμα των παραθύρων, σπρώξιμο ενίoτε και κανένα κομπλιμέντο του στυλ ''πω πω πως βρωμάει εδώ μέσα''...Το σάββατο που ήλπιζες όπως είναι φυσιολογικό να κοιμηθείς λίγο παραπάνω είχες ακόμα χειρότερο ξύπνημα από ηλεκτρική σκούπα που κάποιες φορές εισέβαλε και ενώ κοιμόσουν όταν ξεπερνούσες την υποτιθέμενη ώρα ξεκούρασης. Ναι καλά το φαντάστηκες αγαπητέ αναγνώστη ούτε την κυριακή κοιμόμουν καθότι γόνος θρησκόληπτης οικογένειας (καμάρωσε μάνα τον θρησκόληπτο γιο σου) άντε να μην έχεις παιδικά τραύματα μετά .
Μεγαλύτερο τραύμα: Κρύο, φως, πόδια να χώνονται κάτω από το πάπλωμα, βαρεμάρα
2. Γάλα
Υπάρχει ρε γαμώ την πουτάνα μου άλλο θηλαστικό που για το 1/5 της ζωής του να πίνει γάλα; Στα 16 θα δυναμώσουν τα κόκκαλα και τα δόντια μου και μου δίνεις αυτή την άσπρη αηδιαστική μαλακία?
Μεγαλύτερο τραύμα : Βρωμερή αναπνοή, ξινισμένη αηδία
3. Σαλιωμένο δάχτυλο
Η υπέρτατη σιχαμεροαηδία αν και ευτυχώς χάνεται από μία ηλικία και μετά. Μα είναι δυνατόν ρε μάνα; Υπάρχουν τα χαρτομάντιλα για αυτό τον λόγο πρέπει να με ακουμπήσεις με την αυτόματη σιχαμένη συσκευή καθαρισμού σου?
Μεγαλύτερο τραύμα : Περίγελος, ντροπή
4. Τσιγάρα
Καλά δεν μιλάω για το ότι κάθε πρωί το αυτοκίνητο ήταν θάλαμος αερίων μιλάω για τό ότι όταν πεθάνω και βγάλουν τα στατιστικά μου στοιχεία η φράση '' πήγαινε να μου πάρεις τσιγάρα'' θα είναι η δεύτερη πιο πολυακουσμένη μετά το ''είδες λαζόπουλο;;''τουλάχιστον όταν μεγάλωσε η αδερφή μου την αγγάρευα και την γλύτωσα αυτηνής βέβαια της την πέφταν κάτι ανώμαλοι στο δρόμο αλλά λεπτομέρειες.
Μεγαλύτερο τραύμα : τίποτα
5. Το αγαπημένο μου ροζ τζίν
Ξέρετε όλοι για τι μιλάω ... Μα ροζ ήταν αγόρι μου, Όχι μάνα δεν είμαι ο φλωρινιώτης ούτε βγάζω μπούτι στην Συγγρού το βράδυ, θυμάμαι τι χρώμα ήταν.
Μεγαλύτερο τραύμα : Αγαπημένα ρούχα και θυμώντας τα να κλαίς.
6. Μουρουνέλαιο και λοιπές αηδίες
Ευτυχώς κράτησε λίγο και αυτή η μόδα αυτό το πράγμα που έχει γεύση στημένου ψαριού δεν παλεύεται .
Μεγαλύτερο τραύμα : Ψαρίλα
7. Τσόντες
Ρε μάνα δούλεψα για να την αγοράσω ρε πούστη μου, γιατί πετάς το μόχθο μου ρε μάνα; Υπολογίζω ότι περίπου δέκα τσόντες είχαν θυσιαστεί στο βωμό του σκούφου. Την πρώτη μου την είχε βρει ο πατέρας μου και την πόνεσα περισσότερο επειδή την αγόρασα με τα πρώτα μου λεφτά και την μετέφερα μέσα από την μπλούζα πάνω στο ποδήλατο νοιώθοντας σαν τον Τζέιμς Μποντ που τον κυνηγάει η ιερά σύνοδος. Οι υπόλοιπες ήταν θέμα χρόνου και κάθε τσόντα είχε χρόνο ζωής τριών μηνών καθότι τις γομαροκασέτες ήταν δύσκολο να τις κρύψεις αν και τελικά μία μέρα πίστεψα ότι είχα βρει την κρυψώνα του αιώνα. Ήταν πίσω από τα συρτάρια του γραφείου ένα κενό ότι έπρεπε για 3-4 κασέτες κανένας δεν θα το πρόσεχε, έτσι νόμιζα τουλάχιστον αλλά η μάνα μου πρόσεξε ότι το ένα συρτάρι για καναδυό εκατοστά δεν έκλεινε καλά και τότε έγινε ο παρακάτω καλτ διάλογος
Μάνα: καλά δεν ντρέπεσαι να φέρνεις αυτές (αυτές!!! αχαχα μακάρι να ερχόταν αυτές) μες το σπίτι μας;
Εγώ: άσε μας ρε μανά μια χαρά είναι
Μάνα : Ναι και άμα δει τίποτα η αδερφή σου τι θα της πεις;
Εγώ : Άσε μωρέ δεν θα κάνω εγώ την δουλειά μου επειδή έχω αδερφή;
Μάνα : Γκρρρρλουυυπ
Πολλοί θεωρούν τις τσόντες φθηνές και ανέμπνευστες, εγώ πρόσφατα έζησα μία πρωτόγνωρη εμπειρία καθώς έβλεπα μία τσόντα, για δευτερόλεπτα συνειδητοποίησα ότι περιείχε ακριβώς ότι ήθελα να δω κώλο, λάδι ,ήλιο, γρασίδι, εξοχή ένα ρίγος με διαπέρασε και έκτοτε οτιδήποτε άλλο μου φαίνεται μάταιο. Μιλάμε για μια ολοκληρωτική εμπειρία άμα είχε και καμία Ιον γάλακτος πιο δίπλα πολύ πιθανό να μην ήμουν εδώ να γράφω σήμερα. Ταρκόφσκι μαλάκα , πέθανες και τέτοια σκηνή δεν είχες σκηνοθετήσει.
Μεγαλύτερο τραύμα : Κανένα (θάβω κάτι κασέτες που και που στο κήπο και μετά χαράζω την διαδρομή στο χέρι μου αλλά εκτός από αυτό όχι κάτι άλλο ανησυχητικό)
8. Φίλοι
Μέχρι το λύκειο ήμουνα ένα λιγομίλητο, αντικοινωνικό και μαμούχαλο ον κυρίως για τον λόγο ότι όλοι οι συμμαθητές μου ήταν γαμημένα όντα και ψωνάρες του κερατά, στο λύκειο βέβαια έκανα πολύ καλούς φίλους ωστόσο οι γονείς πάντα παίρνουν πρωτοβουλίες για να βοηθήσουν τα παιδία τους στην προσπάθεια για κοινωνικοποίηση .Και τότε είχαμε τραγικές ατάκες του τύπου ΄΄ Θες να κάνεις παρέα με αυτό το παιδάκι ;΄΄ , ''Γιατί δεν μιλάτε με αυτό το κοριτσάκι;'' βέβαια μπορεί σήμερα αυτό το παιδάκι να έγινε να έγινε μια μουνάρα ή να γυρίζει dvd αλλά δεν έχει σημασία με αυτή την ατάκα έχανες και την τελευταία ευκαιρία να το παίξεις κουλ .
Μεγαλύτερο τραύμα : Ντροπή
9. Χαριτωμένες ιστορίες
Αυτό δυστυχώς συνεχίζεται μέχρι και σήμερα, οι γονείς το βρίσκουν αστείο να λένε τι μαλακίες έκανες όταν ήσουν μικρός καλά δεν συζητάμε για πιο σοβαρά όπως την μέρα που γεννήθηκες αυτά τα ακούς πιο πολλές φορές και από τον ΄΄Ιησου από την ναζαρετ΄΄ το πάσχα. Έχουμε λοιπόν και λέμε θυμάστε τότε που έφαγε τα σκατά του στο νηπιαγωγείο και μετά τα πέταξε στην νηπιαγωγό; αχ το καημένο ή τότε που κατουρήθηκε στην πρώτη δημοτικού και μετά έκανε τσουλήθρα πάνω του; και τότε που χόρευε κλακέτες και πετάχτηκε η μία και σκότωσε 9 άτομα (έπρεπε να τσοντάρω south park καιρό έχω); Αλλά τώρα την βρήκα την λύση θα τους λέω και εγώ τις βλακείες που κάνανε. Θυμάσαι τότε που με ξέχασες μία ώρα στο αυτοκίνητο;; Σκάνε έτσι τα παιδάκια, ξέρεις. Ή τότε που σας έπιασα να το κάνετε με την μαμά;;; Ρε γέρο έχεις χάσει πλέον την φόρμα σου...
Μεγαλύτερο τραύμα : Ντροπή
10. Φερμουάρ
Και φτάνουμε στον απόλυτο τρόμο. Είναι πρωί ,έχει κρύο, είσαι μικρός και αδύναμος , η μάμα σε έχει ντύσει κλασικά με όλα αυτά τα τραγικά ρούχα που στο σχολείο σε κοροϊδεύουν. Και τότε συμβαίνει φσιιιιιιιιιιιιτ τσαααααακ λίγο πιγούνι, λίγο χείλια αν είσαι άτυχος κάτι θα πιάσει το κωλόπραμα .Σε συνδυασμό με το κρύο σου προσφέρει ένα ασύγκριτο τσούξιμο ,ένα μίσος για την μάνα σου καθώς ποτέ δεν προσέχει και το κλασικό δίλλημα ,να μείνω όπως είμαι ή να σηκώσω το πηγούνι και να προσπαθήσω να το υπερπηδήσω;;;;;
Μεγαλύτερο τραύμα : Πόνος ,Κρύο
11. Φιλιά
Ναι ναι και εγώ σε αγαπάω, ναι ναι πολύ μαμάκα και εσένα πατερούλη αλλά μπορείς να με αφήσεις τώρα επειδή κοιτάει όλο το δημοτικό και η τατιάνα με έχει καλέσει στην επόμενη εκπομπή της με θέμα πως να μην κάνετε τα παιδιά σας μαμμόθρεφτα;; Έλεος δηλαδή πρωί πρωί σάλια και αηδίες και δεν είναι μόνο αυτό ο πατέρας μου το συνεχίζει ακόμα παρά το σπρώξιμο και το ξύλο που έχει φάει τόσα χρόνια.
Μεγαλύτερο τραύμα : Ντροπή, Σάλια
12. Ζώα
Άλλη μία τρυφερή ιστορία λοιπόν. Ήταν άνοιξη,απόγευμα... ο πιτσιρικάς καθυστέρας γύριζε σπίτι ...τραλαλι τραλαλο... ανέμελος με ένα γατί παραμάσχαλα... τραλαλι τραλαλο. Σε τραγική λιγδοκατάσταση το γατάκι είπα να το πάρω σπίτι να το ταΐσω ήξερα βέβαια ότι η μάνα μου σιχαίνεται τα γατιά αλλά πόνταρα στην ακαταμάχητη γοητεία του.Τραλαλι τραλαλο ανοίγει ο μικρός ανέμελος καθυστέρας την πόρτα...
Γκμπαρε αυτομπργλ τομπραμγααααουυυ απόμπροστραμουυυυυυγκ
Τι είπες έκπτωτε άγγελε που κυρίευσες την μάνα μου;;;;;;;; απαντώ .
Πάρε από μπροστά μου αυτό το πράγμα !!!!!!!!
( σε ένα παράλληλο σύμπαν θα μπορούσα σαν άλλος mike wazowski να τραγουδούσα πάρε από μπροστά μου αυτό το πράγμααααα ,το πράγμα το πράγμα αυτοοοοοό ,πάρε από μπροστά μου αυτό το πράγμαααααα γιατί θα αυτοστραβωθωωωωωώ, αλλά δεν είναι όλα τόσο ρομαντικά) στη συνέχεια όλα γίνονται θολά ένα γατί συνεχίζει την μίζερη ζωή του και εγώ κατεβάζω το μούτρα μου.
Τραύματα δεν μου δημιούργησε αφού από πάντα αγαπούσα τα ζώα,ακόμα και οι μπάτσοι γλυκούληδες είναι αλλά μου δημιούργησε μεγάλες απορίες. Πως γίνεται να μην σου αρέσουν οι γάτες;;; Ακόμα και ο κάρτμαν σε τόσα επεισόδια η μόνη φορά που λύγισε ήταν για γάτα. Έχουν κάτι που χτυπάει στο υποσυνείδητο δεν μπορείς να το προσδιορίσεις αλλά ξέρεις ότι υπάρχει κάπου εκεί. Επίσης ανατομικά είναι το τελειότερο πλάσμα μετά την γυναίκα, βρείτε μου άλλο και θα σας παραδεχτώ (σκάσε μαλάκα Φρόυντ δεν είμαι ανώμαλος). Τέλος πάντων εγώ την εκδικήθηκα την μάνα μου όταν μεγάλωσα έγινε η αυλή στέκι κατατρεγμένων και πεινασμένων γατιών της γειτονιάς και ενός σκύλου.
13. Σίριαλ
Άλλη μία πονεμένη ιστορία, τι θα δούμε ρε μάνα πάλι σήμερα; την μπάρμπα να γαμιέται με το μισό καστ ; τον παπακαλιάτη σε ανώμαλα τρίγωνα ή τον Αιμίλιο χειλάκη να τρομάζει καμιά ανυποψίαστη; Τέτοιες βλακείες που έχω δει τόσα χρόνια δεν λέγεται τεράστια καταπίεση μιλάμε μικρός είχα κάνει λίστα τις ταινίες που ήθελα να δω όταν μεγαλώσω και δεν με αφήνανε.Ακόμα και σήμερα όταν ανεβαίνω να δώ την μάνα μου το ίδιο γίνεται
Τι έγινε ρε μάνα καλά είσαι ;
Σσσσσσσσσ βλέπω η ζωή της άλλης.
Ρε μάνα αυτή φοράει περούκα και η σκηνοθεσία είναι ότι πιο ανώμαλο έχω δει μετά τον ψάλτη σαν σταυροφόρο στο καλημέρα ζωή (ωραίες εποχές).
Μια χαρά είναι άντε σταμάτα τώρα.
Το ίδιο ισχύει και για τις κλασικές ελληνικές ταινίες που για κάποιο ανεξήγητο λόγο δεν επιδέχονται κριτικής σαν τον πάπα λες και πρέπει να τις δούμε μέχρι να μην υπάρχει κανένας ζωντανός πρωταγωνιστής, μοντερ, ηχολήπτης κτλ.
Μεγαλύτερο τραύμα : Μια αναγούλα όταν αρχίζει να χορεύει η σαπουντζάκη και σπασμούς δεν έχω μόνο εγώ ,ε ;;
Νοιώστε ελεύθεροι να προσθέσετε και τα δικά σας τραύματα.
1. Πρωινό ξύπνημα
Μία πραγματικά πονεμένη ιστορία, για να το ξεπεράσω χρειάστηκαν 5 χρόνια υπν εεε σπουδών εννοώ αλλά τελικά συνήλθα. Το πρωινό ξύπνημα λοιπόν συνοδευόταν από άνοιγμα των παραθύρων, σπρώξιμο ενίoτε και κανένα κομπλιμέντο του στυλ ''πω πω πως βρωμάει εδώ μέσα''...Το σάββατο που ήλπιζες όπως είναι φυσιολογικό να κοιμηθείς λίγο παραπάνω είχες ακόμα χειρότερο ξύπνημα από ηλεκτρική σκούπα που κάποιες φορές εισέβαλε και ενώ κοιμόσουν όταν ξεπερνούσες την υποτιθέμενη ώρα ξεκούρασης. Ναι καλά το φαντάστηκες αγαπητέ αναγνώστη ούτε την κυριακή κοιμόμουν καθότι γόνος θρησκόληπτης οικογένειας (καμάρωσε μάνα τον θρησκόληπτο γιο σου) άντε να μην έχεις παιδικά τραύματα μετά .
Μεγαλύτερο τραύμα: Κρύο, φως, πόδια να χώνονται κάτω από το πάπλωμα, βαρεμάρα
2. Γάλα
Υπάρχει ρε γαμώ την πουτάνα μου άλλο θηλαστικό που για το 1/5 της ζωής του να πίνει γάλα; Στα 16 θα δυναμώσουν τα κόκκαλα και τα δόντια μου και μου δίνεις αυτή την άσπρη αηδιαστική μαλακία?
Μεγαλύτερο τραύμα : Βρωμερή αναπνοή, ξινισμένη αηδία
3. Σαλιωμένο δάχτυλο
Η υπέρτατη σιχαμεροαηδία αν και ευτυχώς χάνεται από μία ηλικία και μετά. Μα είναι δυνατόν ρε μάνα; Υπάρχουν τα χαρτομάντιλα για αυτό τον λόγο πρέπει να με ακουμπήσεις με την αυτόματη σιχαμένη συσκευή καθαρισμού σου?
Μεγαλύτερο τραύμα : Περίγελος, ντροπή
4. Τσιγάρα
Καλά δεν μιλάω για το ότι κάθε πρωί το αυτοκίνητο ήταν θάλαμος αερίων μιλάω για τό ότι όταν πεθάνω και βγάλουν τα στατιστικά μου στοιχεία η φράση '' πήγαινε να μου πάρεις τσιγάρα'' θα είναι η δεύτερη πιο πολυακουσμένη μετά το ''είδες λαζόπουλο;;''τουλάχιστον όταν μεγάλωσε η αδερφή μου την αγγάρευα και την γλύτωσα αυτηνής βέβαια της την πέφταν κάτι ανώμαλοι στο δρόμο αλλά λεπτομέρειες.
Μεγαλύτερο τραύμα : τίποτα
5. Το αγαπημένο μου ροζ τζίν
Ξέρετε όλοι για τι μιλάω ... Μα ροζ ήταν αγόρι μου, Όχι μάνα δεν είμαι ο φλωρινιώτης ούτε βγάζω μπούτι στην Συγγρού το βράδυ, θυμάμαι τι χρώμα ήταν.
Μεγαλύτερο τραύμα : Αγαπημένα ρούχα και θυμώντας τα να κλαίς.
6. Μουρουνέλαιο και λοιπές αηδίες
Ευτυχώς κράτησε λίγο και αυτή η μόδα αυτό το πράγμα που έχει γεύση στημένου ψαριού δεν παλεύεται .
Μεγαλύτερο τραύμα : Ψαρίλα
7. Τσόντες
Ρε μάνα δούλεψα για να την αγοράσω ρε πούστη μου, γιατί πετάς το μόχθο μου ρε μάνα; Υπολογίζω ότι περίπου δέκα τσόντες είχαν θυσιαστεί στο βωμό του σκούφου. Την πρώτη μου την είχε βρει ο πατέρας μου και την πόνεσα περισσότερο επειδή την αγόρασα με τα πρώτα μου λεφτά και την μετέφερα μέσα από την μπλούζα πάνω στο ποδήλατο νοιώθοντας σαν τον Τζέιμς Μποντ που τον κυνηγάει η ιερά σύνοδος. Οι υπόλοιπες ήταν θέμα χρόνου και κάθε τσόντα είχε χρόνο ζωής τριών μηνών καθότι τις γομαροκασέτες ήταν δύσκολο να τις κρύψεις αν και τελικά μία μέρα πίστεψα ότι είχα βρει την κρυψώνα του αιώνα. Ήταν πίσω από τα συρτάρια του γραφείου ένα κενό ότι έπρεπε για 3-4 κασέτες κανένας δεν θα το πρόσεχε, έτσι νόμιζα τουλάχιστον αλλά η μάνα μου πρόσεξε ότι το ένα συρτάρι για καναδυό εκατοστά δεν έκλεινε καλά και τότε έγινε ο παρακάτω καλτ διάλογος
Μάνα: καλά δεν ντρέπεσαι να φέρνεις αυτές (αυτές!!! αχαχα μακάρι να ερχόταν αυτές) μες το σπίτι μας;
Εγώ: άσε μας ρε μανά μια χαρά είναι
Μάνα : Ναι και άμα δει τίποτα η αδερφή σου τι θα της πεις;
Εγώ : Άσε μωρέ δεν θα κάνω εγώ την δουλειά μου επειδή έχω αδερφή;
Μάνα : Γκρρρρλουυυπ
Πολλοί θεωρούν τις τσόντες φθηνές και ανέμπνευστες, εγώ πρόσφατα έζησα μία πρωτόγνωρη εμπειρία καθώς έβλεπα μία τσόντα, για δευτερόλεπτα συνειδητοποίησα ότι περιείχε ακριβώς ότι ήθελα να δω κώλο, λάδι ,ήλιο, γρασίδι, εξοχή ένα ρίγος με διαπέρασε και έκτοτε οτιδήποτε άλλο μου φαίνεται μάταιο. Μιλάμε για μια ολοκληρωτική εμπειρία άμα είχε και καμία Ιον γάλακτος πιο δίπλα πολύ πιθανό να μην ήμουν εδώ να γράφω σήμερα. Ταρκόφσκι μαλάκα , πέθανες και τέτοια σκηνή δεν είχες σκηνοθετήσει.
Μεγαλύτερο τραύμα : Κανένα (θάβω κάτι κασέτες που και που στο κήπο και μετά χαράζω την διαδρομή στο χέρι μου αλλά εκτός από αυτό όχι κάτι άλλο ανησυχητικό)
8. Φίλοι
Μέχρι το λύκειο ήμουνα ένα λιγομίλητο, αντικοινωνικό και μαμούχαλο ον κυρίως για τον λόγο ότι όλοι οι συμμαθητές μου ήταν γαμημένα όντα και ψωνάρες του κερατά, στο λύκειο βέβαια έκανα πολύ καλούς φίλους ωστόσο οι γονείς πάντα παίρνουν πρωτοβουλίες για να βοηθήσουν τα παιδία τους στην προσπάθεια για κοινωνικοποίηση .Και τότε είχαμε τραγικές ατάκες του τύπου ΄΄ Θες να κάνεις παρέα με αυτό το παιδάκι ;΄΄ , ''Γιατί δεν μιλάτε με αυτό το κοριτσάκι;'' βέβαια μπορεί σήμερα αυτό το παιδάκι να έγινε να έγινε μια μουνάρα ή να γυρίζει dvd αλλά δεν έχει σημασία με αυτή την ατάκα έχανες και την τελευταία ευκαιρία να το παίξεις κουλ .
Μεγαλύτερο τραύμα : Ντροπή
9. Χαριτωμένες ιστορίες
Αυτό δυστυχώς συνεχίζεται μέχρι και σήμερα, οι γονείς το βρίσκουν αστείο να λένε τι μαλακίες έκανες όταν ήσουν μικρός καλά δεν συζητάμε για πιο σοβαρά όπως την μέρα που γεννήθηκες αυτά τα ακούς πιο πολλές φορές και από τον ΄΄Ιησου από την ναζαρετ΄΄ το πάσχα. Έχουμε λοιπόν και λέμε θυμάστε τότε που έφαγε τα σκατά του στο νηπιαγωγείο και μετά τα πέταξε στην νηπιαγωγό; αχ το καημένο ή τότε που κατουρήθηκε στην πρώτη δημοτικού και μετά έκανε τσουλήθρα πάνω του; και τότε που χόρευε κλακέτες και πετάχτηκε η μία και σκότωσε 9 άτομα (έπρεπε να τσοντάρω south park καιρό έχω); Αλλά τώρα την βρήκα την λύση θα τους λέω και εγώ τις βλακείες που κάνανε. Θυμάσαι τότε που με ξέχασες μία ώρα στο αυτοκίνητο;; Σκάνε έτσι τα παιδάκια, ξέρεις. Ή τότε που σας έπιασα να το κάνετε με την μαμά;;; Ρε γέρο έχεις χάσει πλέον την φόρμα σου...
Μεγαλύτερο τραύμα : Ντροπή
10. Φερμουάρ
Και φτάνουμε στον απόλυτο τρόμο. Είναι πρωί ,έχει κρύο, είσαι μικρός και αδύναμος , η μάμα σε έχει ντύσει κλασικά με όλα αυτά τα τραγικά ρούχα που στο σχολείο σε κοροϊδεύουν. Και τότε συμβαίνει φσιιιιιιιιιιιιτ τσαααααακ λίγο πιγούνι, λίγο χείλια αν είσαι άτυχος κάτι θα πιάσει το κωλόπραμα .Σε συνδυασμό με το κρύο σου προσφέρει ένα ασύγκριτο τσούξιμο ,ένα μίσος για την μάνα σου καθώς ποτέ δεν προσέχει και το κλασικό δίλλημα ,να μείνω όπως είμαι ή να σηκώσω το πηγούνι και να προσπαθήσω να το υπερπηδήσω;;;;;
Μεγαλύτερο τραύμα : Πόνος ,Κρύο
11. Φιλιά
Ναι ναι και εγώ σε αγαπάω, ναι ναι πολύ μαμάκα και εσένα πατερούλη αλλά μπορείς να με αφήσεις τώρα επειδή κοιτάει όλο το δημοτικό και η τατιάνα με έχει καλέσει στην επόμενη εκπομπή της με θέμα πως να μην κάνετε τα παιδιά σας μαμμόθρεφτα;; Έλεος δηλαδή πρωί πρωί σάλια και αηδίες και δεν είναι μόνο αυτό ο πατέρας μου το συνεχίζει ακόμα παρά το σπρώξιμο και το ξύλο που έχει φάει τόσα χρόνια.
Μεγαλύτερο τραύμα : Ντροπή, Σάλια
12. Ζώα
Άλλη μία τρυφερή ιστορία λοιπόν. Ήταν άνοιξη,απόγευμα... ο πιτσιρικάς καθυστέρας γύριζε σπίτι ...τραλαλι τραλαλο... ανέμελος με ένα γατί παραμάσχαλα... τραλαλι τραλαλο. Σε τραγική λιγδοκατάσταση το γατάκι είπα να το πάρω σπίτι να το ταΐσω ήξερα βέβαια ότι η μάνα μου σιχαίνεται τα γατιά αλλά πόνταρα στην ακαταμάχητη γοητεία του.Τραλαλι τραλαλο ανοίγει ο μικρός ανέμελος καθυστέρας την πόρτα...
Γκμπαρε αυτομπργλ τομπραμγααααουυυ απόμπροστραμουυυυυυγκ
Τι είπες έκπτωτε άγγελε που κυρίευσες την μάνα μου;;;;;;;; απαντώ .
Πάρε από μπροστά μου αυτό το πράγμα !!!!!!!!
( σε ένα παράλληλο σύμπαν θα μπορούσα σαν άλλος mike wazowski να τραγουδούσα πάρε από μπροστά μου αυτό το πράγμααααα ,το πράγμα το πράγμα αυτοοοοοό ,πάρε από μπροστά μου αυτό το πράγμαααααα γιατί θα αυτοστραβωθωωωωωώ, αλλά δεν είναι όλα τόσο ρομαντικά) στη συνέχεια όλα γίνονται θολά ένα γατί συνεχίζει την μίζερη ζωή του και εγώ κατεβάζω το μούτρα μου.
Τραύματα δεν μου δημιούργησε αφού από πάντα αγαπούσα τα ζώα,ακόμα και οι μπάτσοι γλυκούληδες είναι αλλά μου δημιούργησε μεγάλες απορίες. Πως γίνεται να μην σου αρέσουν οι γάτες;;; Ακόμα και ο κάρτμαν σε τόσα επεισόδια η μόνη φορά που λύγισε ήταν για γάτα. Έχουν κάτι που χτυπάει στο υποσυνείδητο δεν μπορείς να το προσδιορίσεις αλλά ξέρεις ότι υπάρχει κάπου εκεί. Επίσης ανατομικά είναι το τελειότερο πλάσμα μετά την γυναίκα, βρείτε μου άλλο και θα σας παραδεχτώ (σκάσε μαλάκα Φρόυντ δεν είμαι ανώμαλος). Τέλος πάντων εγώ την εκδικήθηκα την μάνα μου όταν μεγάλωσα έγινε η αυλή στέκι κατατρεγμένων και πεινασμένων γατιών της γειτονιάς και ενός σκύλου.
Νέο
13. Σίριαλ
Άλλη μία πονεμένη ιστορία, τι θα δούμε ρε μάνα πάλι σήμερα; την μπάρμπα να γαμιέται με το μισό καστ ; τον παπακαλιάτη σε ανώμαλα τρίγωνα ή τον Αιμίλιο χειλάκη να τρομάζει καμιά ανυποψίαστη; Τέτοιες βλακείες που έχω δει τόσα χρόνια δεν λέγεται τεράστια καταπίεση μιλάμε μικρός είχα κάνει λίστα τις ταινίες που ήθελα να δω όταν μεγαλώσω και δεν με αφήνανε.Ακόμα και σήμερα όταν ανεβαίνω να δώ την μάνα μου το ίδιο γίνεται
Τι έγινε ρε μάνα καλά είσαι ;
Σσσσσσσσσ βλέπω η ζωή της άλλης.
Ρε μάνα αυτή φοράει περούκα και η σκηνοθεσία είναι ότι πιο ανώμαλο έχω δει μετά τον ψάλτη σαν σταυροφόρο στο καλημέρα ζωή (ωραίες εποχές).
Μια χαρά είναι άντε σταμάτα τώρα.
Το ίδιο ισχύει και για τις κλασικές ελληνικές ταινίες που για κάποιο ανεξήγητο λόγο δεν επιδέχονται κριτικής σαν τον πάπα λες και πρέπει να τις δούμε μέχρι να μην υπάρχει κανένας ζωντανός πρωταγωνιστής, μοντερ, ηχολήπτης κτλ.
Μεγαλύτερο τραύμα : Μια αναγούλα όταν αρχίζει να χορεύει η σαπουντζάκη και σπασμούς δεν έχω μόνο εγώ ,ε ;;
Νοιώστε ελεύθεροι να προσθέσετε και τα δικά σας τραύματα.
Σάββατο 13 Φεβρουαρίου 2010
Σχέσε μας ρε καθυστέρα
( ένα κείμενο ώστε αύριο να είστε ερωτευμένοι ή μπακούρια έτσι και αλλιώς παπαριές γράφω)
θα μας πεις εσύ ο ποταπός και γελοίος για τις σχέσεις την σημερινή μέρα.
Κατανοώ την κάθε επιφύλαξη σας αλλά έχω την υποχρέωση να αφήσω πίσω μου μία κληρονομιά για να καλυτερεύσουν οι σχέσεις μεταξύ των δύο φύλων στην εποχή που ζούμε. Πρώτον ξεκινάμε με μία κοινή διαπίστωση ΟΙ ΣΧΕΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ και συμβαίνει επειδή χάθηκαν οι αξίες ( ουυυυ, η συντηριτικούρα εκδηλώθηκε) τα τελευταία χρόνια δεν μιλάω για μαλακιές του τύπου όχι σεξ πριν το γάμο και παπαριές αλλά για πιο βαθιές αξίες αλληλοσεβασμού και αφοσίωσης. Επίσης συμβαίνει και κάτι άλλο εις το πλείστον οι άνδρες και οι γυναίκες την σημερινή εποχή είναι επίσης για τον πούτσο (εξαιρούνται φυσικά οι γαμάτοι αναγνώστες αυτού του μπλογκ) και παρακάτω παραθέτω το γιατί αναλυτικά:
Άντρες :
• Μπου-ρδέ-λο μία λέξη ,πολλά οφέλη αφού θες να γαμήσεις μία μουνάρα χωρίς δεσμεύσεις και πάρε-δώσε ρε μάγκα. Γιατί επιβαρύνεις τον γυναικείο πληθυσμό με την πεφτουλοπαρουσία σου; Εμένα δεν με νοιάζει τα θυσιάζω τα γέλια που θα ρίξω με την χυλόπιτα που θα φας αλλά σκέψου το και από την μεριά σου 50 γαμημένα ευρώ είναι ούτε κεράσματα ,ούτε ξεφτίλα και στην σημερινή εποχή τα μπουρδέλα είναι πολύ καλύτερα και σε θέμα αισθητικής και καθαριότητας. Μετά βγες και κάτσε σαν άνθρωπος κοίτα όσες θες δεν θα σε παρεξηγήσει κανένας .
• Lies sell, but who’s fucking ;;;; Εντάξει το είπες το ψεματάκι ,πήρες την μπέμπα του θείου και την κουστουμιά του ξάδερφου έλειπαν και οι γονείς πάσαρες το σπίτι σαν δικό σου και το έριξες στο κρεβάτι το γκομενάκι. Έβαλες και στο προφίλ σου στο facebook τις μισές ταινίες του αλμοδοβάρ και μία μπανιάρικη φώτο με κιθάρα και εναλλακτικό βλέμμα για να δει ότι είσαι καλλιεργημένος, τώρα τι θα κάνεις που έμαθε ότι είσαι ένα μαμμόθρεπτο 27χρονο γομάρι;;;; Πάμε για άλλα να πουλήσουμε πάλι την μούρη μας ,μάθε να αγαπάς τον εαυτό σου μαλάκα όσο παπάρας και να είσαι επειδή σε κάποια φάση θα ξεχάσεις και ποιον ρόλο υποδύεσαι πρώτος σκόρερ στην γ’ εθνική ή ανερχόμενο αστέρι του θεάτρου;;;
• Δεν είσαι ο μαύρος εκδικητής ούτε το γιουβαρλάκι ο μαύρος θάνατος να γυρίζεις βίντεο με τα κατορθώματα σου. Εντάξει φέρεις το γονίδιο του αδικημένου, του κερατωμένου και του κατατρεγμένου αλλά καταπολέμησε το ή παίξτο τουλάχιστον υπεράνω δοκίμασε να είσαι σωστός ποτέ δεν ξέρεις άσε τις τρείς γκόμενες ταυτόχρονα μόνο στους καθυστερημένους φίλους σου φαίνεται γαμάτο δεν πρόκειται να πάρεις εκδίκηση για όλους τους κερατωμένους του κόσμου προσπάθησε τουλάχιστον να το ξεπεράσεις.
• Ρίξε τα στάνταρ σου πάρτο χαμπάρι οι μουνάρες-έξυπνες αντιπροσωπεύουν το 1% του πληθυσμού αν δεν είσαι μουσικός ή σκηνοθέτης γάμα το δεν έχεις ελπίδες . Για της μουνάρες-ηλίθιες δοκίμασε το αλλά μετά από ένα μήνα θα αισθάνεσαι πιο κενός και από το σώβρακο του μουτσινά οπότε συμβιβάσου υπάρχουν και όμορφες-έξυπνες γυναίκες και κομμένα τα μπάζο, κωλόμπαζο, σαβούρα ,μαλάκα σαπιοκοιλιά λες και είσαι ημίθεος σκατοσαβούρη σκυλομούρη αει γαμήσου όλους τους κρίνεις (κοίτα ποιος μιλάει) .
Γυναίκες :
• Κόψτε τα υφάκια χιλίων καρδιναλίων, έλεος κυρά μου κοιτάξαμε δεν πετάξαμε την μαλαπέρδα και αρχίσαμε να χορεύουμε μου παίρνεις το υπεράνω υφάκι λες και σε χάλασε. Άσε το γεγονός ότι σκέφτηκα ότι σου έχω δαγκώσει το δεξί κωλομέρι και προσπαθούν να μου το ανοίξουν το στόμα με γρύλο δικαίωμα μου να σκέφτομαι και να κοιτάω. Λόγω αυτής της αντιμετώπισης έχουμε γεμίσει και κόμπλεξ πας σε ξένη χώρα και νοιώθεις ότι όλες σε κοιτάνε και χαμογελάνε λες και είσαι κανάς θεός (και καλά εγώ είμαι όλοι οι άλλοι οι άμοιροι…) .
• The supreme art of love is to seduce a man without wearing make up ήθελε να πει κάποτε ένας σοφός κινέζος αλλά το μετέφρασαν λάθος .Έλεος πια οι υπερπαραγωγές για να πάτε στο πανεπιστήμιο, για καφέ, για χέσιμο, για ψώνια τέτοια απάτη ούτε η siemens λυπήσου τον κακομοίρη τυπάκο που σε γουστάρει, νοιώθει σαν τον όλιβερ τουίστ δίπλα σου. Και αν είσαι τόσο άσχημη πια δέξου το δεν αλλάζει ,το extreme makeover τέλειωσε αλήθεια πάρε τηλέφωνο το mega, κάποιος θα βρεθεί.
• Βγες από το σύμπαν που έχεις χτίσει γύρω σου εντάξει όταν το δημιουργήσατε είχατε τους λόγους σας θέλατε μία άμυνα, μια σιγουριά αλλά έλεος πια με αυτό. Τα παιδιά από πάνω συμφώνησαν θα είναι καλά άντε σε παρακαλώ πέτα το βιβλιαράκι με τις απαντήσεις που σου δώσαν όταν γεννήθηκες. Ναι, ναι το ξέρω τώρα πια το έχω δει αυτό με τις 10 ανταπαντήσεις σε κάθε απάντηση μου με αυτές τις ανόητες φράσεις και τι εννοείς που μόνο σε βρακί δεν το έχω δει τυπωμένο. Αποκαλύφθηκε κάποτε θα γινόταν και αυτό όσο καλά δομημένο και έξυπνα στημένο και να ήταν κάποτε θα κατέρρεε.
• Υπάρχουν και άλλα στην ζωή ενός άνδρα εκτός από εσένα πχ. Φίλοι δεν με νοιάζει αν έχεις εσύ καλές φίλες και τι κάνεις εγώ θέλω να βγαίνω ,να μαλακίζομαι και πίνω με τους φίλους μου χωρίς γκρίνια και πρήξιμο θα είμαι καλό παιδί, άριστος εραστής αλλά όταν είναι να βγώ με φιλαράκια τέλος δεν θα πάω και στις πουτάνες έλεος πια. Επίσης ποδόσφαιρο μία, ανόητη μαλακία με την οποία για άγνωστο λόγο έχουμε κολλήσει στο άκουσμα της λέξης champions πρέπει να ακολουθεί συγκαταβατική απάντηση (εξαιρούνται φυσικά επέτειοι, γιορτές). Αυτά ,πολλά είναι; Σου μένουν άλλες τέσσερις μέρες να με χαρείς άντε τυχερούλα.
Και για τους δύο
• Πρώτον βρείτε το ηλικιακό target group σας πχ. Οι άντρες από τα 14 μέχρι τα 26 θέλουν σεξ, σεξ και σεξ μετά όλα φαίνονται τόσο μάταια όπως όταν τερματίζεις το neverwinter nights και θέλουν σοβαρή σχέση. Οι γυναίκες από την άλλη (υποθέτω) ότι θέλουν πρωταρχικά σεξ από τα 16 μέχρι τα 20 και μετά κοιτάνε απλά να βρουν κάποιον να στέκει καλά μέχρι τα 22 και τότε έχουν τελειώσει το πανεπιστήμιο και κοιτάνε για σοβαρή σχέση .Διαλέξτε τι από τα δύο θέλετε και αναλόγως πράξτε.
• Υπομονηηηηη γαμώ την πουτάνα μου άμα θες να βρεις τον όμοιο σου του αντίθετου φίλου πάρε ένα καθρέπτη άνοιξε μία τρύπα ή κόλλησε ένα αγγούρι και γαμήσου για την υπόλοιπη ζωή σου. Όλοι οι άνθρωποι έχουν ελαττώματα δεν υπάρχει χωρίσαμε επειδή όταν έχεζε βρώμαγε κουνουπίδι, το μαλλί του λάδωνε γρήγορα και το δεξί της μάτι ήταν λίγο πιο κλειστό που θύμιζε τον forest Whitaker.
Αυτά είχα να προτείνω σαν καθυστέρας ακολουθείστε τα και η ζωή σας θα είναι όσο γεμάτη είναι η κωλοτρυπίδα του χάρη ρώμα αγνοήστε τα και ζήστε την μίζερη ζωή σας ψάχνοντας το sword of a thousand truths (έτσι για να χωρέσει και το south park πάλι) στο wow.
θα μας πεις εσύ ο ποταπός και γελοίος για τις σχέσεις την σημερινή μέρα.
Κατανοώ την κάθε επιφύλαξη σας αλλά έχω την υποχρέωση να αφήσω πίσω μου μία κληρονομιά για να καλυτερεύσουν οι σχέσεις μεταξύ των δύο φύλων στην εποχή που ζούμε. Πρώτον ξεκινάμε με μία κοινή διαπίστωση ΟΙ ΣΧΕΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ και συμβαίνει επειδή χάθηκαν οι αξίες ( ουυυυ, η συντηριτικούρα εκδηλώθηκε) τα τελευταία χρόνια δεν μιλάω για μαλακιές του τύπου όχι σεξ πριν το γάμο και παπαριές αλλά για πιο βαθιές αξίες αλληλοσεβασμού και αφοσίωσης. Επίσης συμβαίνει και κάτι άλλο εις το πλείστον οι άνδρες και οι γυναίκες την σημερινή εποχή είναι επίσης για τον πούτσο (εξαιρούνται φυσικά οι γαμάτοι αναγνώστες αυτού του μπλογκ) και παρακάτω παραθέτω το γιατί αναλυτικά:
Άντρες :
• Μπου-ρδέ-λο μία λέξη ,πολλά οφέλη αφού θες να γαμήσεις μία μουνάρα χωρίς δεσμεύσεις και πάρε-δώσε ρε μάγκα. Γιατί επιβαρύνεις τον γυναικείο πληθυσμό με την πεφτουλοπαρουσία σου; Εμένα δεν με νοιάζει τα θυσιάζω τα γέλια που θα ρίξω με την χυλόπιτα που θα φας αλλά σκέψου το και από την μεριά σου 50 γαμημένα ευρώ είναι ούτε κεράσματα ,ούτε ξεφτίλα και στην σημερινή εποχή τα μπουρδέλα είναι πολύ καλύτερα και σε θέμα αισθητικής και καθαριότητας. Μετά βγες και κάτσε σαν άνθρωπος κοίτα όσες θες δεν θα σε παρεξηγήσει κανένας .
• Lies sell, but who’s fucking ;;;; Εντάξει το είπες το ψεματάκι ,πήρες την μπέμπα του θείου και την κουστουμιά του ξάδερφου έλειπαν και οι γονείς πάσαρες το σπίτι σαν δικό σου και το έριξες στο κρεβάτι το γκομενάκι. Έβαλες και στο προφίλ σου στο facebook τις μισές ταινίες του αλμοδοβάρ και μία μπανιάρικη φώτο με κιθάρα και εναλλακτικό βλέμμα για να δει ότι είσαι καλλιεργημένος, τώρα τι θα κάνεις που έμαθε ότι είσαι ένα μαμμόθρεπτο 27χρονο γομάρι;;;; Πάμε για άλλα να πουλήσουμε πάλι την μούρη μας ,μάθε να αγαπάς τον εαυτό σου μαλάκα όσο παπάρας και να είσαι επειδή σε κάποια φάση θα ξεχάσεις και ποιον ρόλο υποδύεσαι πρώτος σκόρερ στην γ’ εθνική ή ανερχόμενο αστέρι του θεάτρου;;;
• Δεν είσαι ο μαύρος εκδικητής ούτε το γιουβαρλάκι ο μαύρος θάνατος να γυρίζεις βίντεο με τα κατορθώματα σου. Εντάξει φέρεις το γονίδιο του αδικημένου, του κερατωμένου και του κατατρεγμένου αλλά καταπολέμησε το ή παίξτο τουλάχιστον υπεράνω δοκίμασε να είσαι σωστός ποτέ δεν ξέρεις άσε τις τρείς γκόμενες ταυτόχρονα μόνο στους καθυστερημένους φίλους σου φαίνεται γαμάτο δεν πρόκειται να πάρεις εκδίκηση για όλους τους κερατωμένους του κόσμου προσπάθησε τουλάχιστον να το ξεπεράσεις.
• Ρίξε τα στάνταρ σου πάρτο χαμπάρι οι μουνάρες-έξυπνες αντιπροσωπεύουν το 1% του πληθυσμού αν δεν είσαι μουσικός ή σκηνοθέτης γάμα το δεν έχεις ελπίδες . Για της μουνάρες-ηλίθιες δοκίμασε το αλλά μετά από ένα μήνα θα αισθάνεσαι πιο κενός και από το σώβρακο του μουτσινά οπότε συμβιβάσου υπάρχουν και όμορφες-έξυπνες γυναίκες και κομμένα τα μπάζο, κωλόμπαζο, σαβούρα ,μαλάκα σαπιοκοιλιά λες και είσαι ημίθεος σκατοσαβούρη σκυλομούρη αει γαμήσου όλους τους κρίνεις (κοίτα ποιος μιλάει) .
Γυναίκες :
• Κόψτε τα υφάκια χιλίων καρδιναλίων, έλεος κυρά μου κοιτάξαμε δεν πετάξαμε την μαλαπέρδα και αρχίσαμε να χορεύουμε μου παίρνεις το υπεράνω υφάκι λες και σε χάλασε. Άσε το γεγονός ότι σκέφτηκα ότι σου έχω δαγκώσει το δεξί κωλομέρι και προσπαθούν να μου το ανοίξουν το στόμα με γρύλο δικαίωμα μου να σκέφτομαι και να κοιτάω. Λόγω αυτής της αντιμετώπισης έχουμε γεμίσει και κόμπλεξ πας σε ξένη χώρα και νοιώθεις ότι όλες σε κοιτάνε και χαμογελάνε λες και είσαι κανάς θεός (και καλά εγώ είμαι όλοι οι άλλοι οι άμοιροι…) .
• The supreme art of love is to seduce a man without wearing make up ήθελε να πει κάποτε ένας σοφός κινέζος αλλά το μετέφρασαν λάθος .Έλεος πια οι υπερπαραγωγές για να πάτε στο πανεπιστήμιο, για καφέ, για χέσιμο, για ψώνια τέτοια απάτη ούτε η siemens λυπήσου τον κακομοίρη τυπάκο που σε γουστάρει, νοιώθει σαν τον όλιβερ τουίστ δίπλα σου. Και αν είσαι τόσο άσχημη πια δέξου το δεν αλλάζει ,το extreme makeover τέλειωσε αλήθεια πάρε τηλέφωνο το mega, κάποιος θα βρεθεί.
• Βγες από το σύμπαν που έχεις χτίσει γύρω σου εντάξει όταν το δημιουργήσατε είχατε τους λόγους σας θέλατε μία άμυνα, μια σιγουριά αλλά έλεος πια με αυτό. Τα παιδιά από πάνω συμφώνησαν θα είναι καλά άντε σε παρακαλώ πέτα το βιβλιαράκι με τις απαντήσεις που σου δώσαν όταν γεννήθηκες. Ναι, ναι το ξέρω τώρα πια το έχω δει αυτό με τις 10 ανταπαντήσεις σε κάθε απάντηση μου με αυτές τις ανόητες φράσεις και τι εννοείς που μόνο σε βρακί δεν το έχω δει τυπωμένο. Αποκαλύφθηκε κάποτε θα γινόταν και αυτό όσο καλά δομημένο και έξυπνα στημένο και να ήταν κάποτε θα κατέρρεε.
• Υπάρχουν και άλλα στην ζωή ενός άνδρα εκτός από εσένα πχ. Φίλοι δεν με νοιάζει αν έχεις εσύ καλές φίλες και τι κάνεις εγώ θέλω να βγαίνω ,να μαλακίζομαι και πίνω με τους φίλους μου χωρίς γκρίνια και πρήξιμο θα είμαι καλό παιδί, άριστος εραστής αλλά όταν είναι να βγώ με φιλαράκια τέλος δεν θα πάω και στις πουτάνες έλεος πια. Επίσης ποδόσφαιρο μία, ανόητη μαλακία με την οποία για άγνωστο λόγο έχουμε κολλήσει στο άκουσμα της λέξης champions πρέπει να ακολουθεί συγκαταβατική απάντηση (εξαιρούνται φυσικά επέτειοι, γιορτές). Αυτά ,πολλά είναι; Σου μένουν άλλες τέσσερις μέρες να με χαρείς άντε τυχερούλα.
Και για τους δύο
• Πρώτον βρείτε το ηλικιακό target group σας πχ. Οι άντρες από τα 14 μέχρι τα 26 θέλουν σεξ, σεξ και σεξ μετά όλα φαίνονται τόσο μάταια όπως όταν τερματίζεις το neverwinter nights και θέλουν σοβαρή σχέση. Οι γυναίκες από την άλλη (υποθέτω) ότι θέλουν πρωταρχικά σεξ από τα 16 μέχρι τα 20 και μετά κοιτάνε απλά να βρουν κάποιον να στέκει καλά μέχρι τα 22 και τότε έχουν τελειώσει το πανεπιστήμιο και κοιτάνε για σοβαρή σχέση .Διαλέξτε τι από τα δύο θέλετε και αναλόγως πράξτε.
• Υπομονηηηηη γαμώ την πουτάνα μου άμα θες να βρεις τον όμοιο σου του αντίθετου φίλου πάρε ένα καθρέπτη άνοιξε μία τρύπα ή κόλλησε ένα αγγούρι και γαμήσου για την υπόλοιπη ζωή σου. Όλοι οι άνθρωποι έχουν ελαττώματα δεν υπάρχει χωρίσαμε επειδή όταν έχεζε βρώμαγε κουνουπίδι, το μαλλί του λάδωνε γρήγορα και το δεξί της μάτι ήταν λίγο πιο κλειστό που θύμιζε τον forest Whitaker.
Αυτά είχα να προτείνω σαν καθυστέρας ακολουθείστε τα και η ζωή σας θα είναι όσο γεμάτη είναι η κωλοτρυπίδα του χάρη ρώμα αγνοήστε τα και ζήστε την μίζερη ζωή σας ψάχνοντας το sword of a thousand truths (έτσι για να χωρέσει και το south park πάλι) στο wow.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)