Τραγουδοαναμνήσεις

2003-Φοιτητής,Κτελ Θεσσαλονίκη-Βόλος
Καλοκαίρι 1998 -Mε τύψεις λόγω ξεπουλήματος Jimmy Page
Καλοκαίρι 2011-Παππούς Αλεξανδρούπολη...
199; -Πρώτο live
Με βροχή στην Μαλακάσα
Καλοκαιράκι 2001
Πρωινά ξυπνήματα λυκείου
Σανταν
Μισό 2012
2008 - Αρχή θητείας, ταξίδι προς Ανδραβίδα
2009- Τέλος θητείας σκοπιά 3-5
Σεπτέμβριος 2012-The higher you are. The farther you fall.
2001 - Πρώτο live χτύπημα
2013
2003 - Ηράκλειο,ταρζανίες και μετά μας κυνηγάει ο χάρος
Bbq πάρτι και ιπτάμενες καρέκλες
Καλοκαίρι 2010-Παππούς Βόλος...
Καλοκαίρι 2002-Αναμονή για βάσεις
Επίλογος

Μια ωδή στις ιδιαιτερότητες του εντέρου μου

   Τελικά έσβησα όλα τα πρόχειρα ποστ και ησύχασα. Ξεπερασμένο και βαρετό χιούμορ, η ζωή προχωράει μπροστά δεν γυρνάει Ted, γράφει μιούζικαλ. Δεν δίνει εξηγήσεις για το τι εννοεί με την προηγούμενη φράση ούτε βάζει λινκ. Με τις εξηγήσεις πάντα χαλάει το αστείο που στο μυαλό σου είναι πάντα πιο αστείο αλλά τι σε νοιάζει έτσι και αλλιώς το βασικό είναι να γελάμε μόνοι μας. Μα και ποιος να καταλάβει τα αστεία σου όταν έχεις μείνει ο τελευταίος βλάκας της ευρύτερης περιοχής.

  Το λοιπόν δηλαδή αποφάσισα να γράφω λιτά, απέριττα, άσχετα και αραία (όπως εγραφα δηλαδή απλά το δηλώνω βαρυσήμαντα και σαν έξυπνος). Έτσι σαν τιμής ένεκεν κάτι σαν αγώνα παλαιμάχων κάθε χρόνο σε στυλ δεν σας ξεχάσαμε. Τέλος το βρίσιμο, οι κρίσεις και οι κοινωνικοί προβληματισμοί. Μετά τον βόλο που έτσι και αλλιώς είναι και η πηγή όλων των κόμπλεξ του πολιτισμένου κόσμου, που επαληθεύτηκα πλήρως στις πρόσφατες εκλογές,αποφάσισα να βάλω μια τελεία. Ξεκατινιαστήκαμε, μαλλιοτραβηχτήκαμε, φτάνει καιρός να στρίψω το μουστάκι και να το παίξω σωστός άντρας. Αυτά.

  Προχθές μου έφυγε μία κλανιά στο γραφείο και νομίζω ότι την άκουσε ο κύριος γιώργος(η νέα αρχη που λέγαμε). Αλλά δεν ανησυχώ, υπάρχει αλληλεγγύη. Τον έχω πιάσει και εγώ να βλέπει τσόντες και δεν είπα τίποτα. Όχι ψέμματα είπα αλλά μόνο σε έμπιστα άτομα και μετά από καιρό. Βασικά άκυρο το έμπιστα η μία ήταν γυναίκα. Τελικά δεν υπάρχει αλληλεγγύη όταν ο άλλος βλέπει τσόντες παρουσία σου. Είναι ύπουλο γιατί οι ματιές σας μπορούν να διασταυρωθούν και να νοιώσεις την λαγνεία του πάνω σου. Και είναι και πολύ αστείο δεν γίνεται να μην το πεις σε κάποιον. Όπως έλεγα λοιπόν το έντερο μου είναι το πιο εκλεπτυσμένο πράγμα πάνω μου. Άλλοι πουλάνε οπίσθια και χιούμορ εγώ το ξεκαθαρίζω με εμφανή τρόπο από την αρχή τι κυβερνά την ζωή μου.

  Το έντερο μου δεν σηκώνει προχειράτζες και κακή ποιότητα και όταν αρχίζει την γκρίνια αυτή κρατάει για ώρες με διαλείμματα μισάωρου. Επίσης μουρμουράει συνέχεια. Στον ύπνο μου, στον ξύπνιο μου, μέσα στην θάλασσα, στο γήπεδο, στο σινεμά, στο τένις. Παντού, δεν χαρίζεται σε κανέναν. Αλλά φταίω και εγώ ναι,ναι φταίω. Όπου τα βρίσκω μπαστούνια του πετάω ένα ρολό σκατόχαρτο και του λέω ''βγάλτα πέρα μόνο σου''. Το φουλάρω άγχος, καφέδες και πρόχειρο φαγητό. Ευθύνες που πρέπει να πάνε προς τα πάνω εγώ τις στέλνω κάτω και όχι μόνο αυτό ώρες, ώρες δεν το αφήνω και να εκφραστεί ελεύθερα. Γι' αυτό μάγκες μην καταπιέζετε το έντερο σας. Δεν ξέρετε τι τραβάει κάθε μέρα και πόσες σκατά καταστάσεις έχει να αντιμετωπίσει. Λένε ότι οι βρωμερές κλανιές δείχνουν ότι κάτι δεν πάει καλά στο εσωτερικό. Εγώ τους απαντώ ότι σε αυτό τον βρώμικο κόσμο οι κλανιές τους είναι η πιο οικεία βρωμιά που θα μυρίσουν.

  Γράφω και σβήνω και σβήνω πριν γράψω πλέον. Ένας σοφός καθυστέρας κάποτε είπε ότι "δεν υπάρχει μεγαλύτερη μοναξιά από το να μην έχεις έναν άνθρωπο να μοιραστείς τις βλακείες σου". Και πόσες βλακείες και αν έχουνε πάει χαμένες τα τελευταία χρόνια. Βγάζω την υποχρέωση για φέτο και για το μέλλον βλέπουμε.Την υγειά μας να χουμε και έναν δήμαρχο να μας προσέχει.

Οι 8+1 νέες ανατρεπτικές χρήσεις του αυτοκινήτου με την ευγενική χορηγία του πατέρα μου

( Πρέπει να γράψω κάτι, πρέπει να γράψω κάτι, πρέπει να γράψω κάτι πριν αρχίσουν οι δηλώσεις επειδή μετά δεν θα γράψω ποτέ.....
Πότε το έχασα να δεις
Πρέπει να ήταν πέρσι το καλοκαίρι
Πιο πριν έχασα και την όρεξη για δημιουργία κάπου στον Φεβρουάριο εικάζω και ακόμα να ξανάρθει.
Τον τελευταίο καιρό έχασα και λίγο τον εαυτό μου ελλείψει συντροφικής εποπτείας αλλά δεν πειράζει ξανάζησα την χαμένη μου εφηβεία.

Έχω λοιπόν κάτι πρόχειρα ποστ που έχουν αραχνιάσει, κλείνουν χρόνο και σε λίγο θα αρχίσουν να βγάζουν δοντάκια. Το ένα είναι για κατεστραμμένες ταινίες αλλά τελικά δεν έχω δει και τόσο πολλές οπότε το σβήνω. Έσβησα και κάτι άλλα που τα θεώρησα πολύ δήθεν σαν προσπάθεια συμμόρφωσης μου και επανένταξης μου στο φυσικό περιβάλλον. Το άλλο είναι για rpg που έτσι και αλλιώς είμαι καμένος και είναι ένα άρθρο-παρέμβαση που όμως δεν θα αλλάξει τίποτα. Θα το κοτσάρω πάνω μάλλον μην μου χαλάει την σοβαρή μόστρα. Έχω ένα για τις άχρηστες σούπερ δυνάμεις μου αλλά είναι μόνο τρεις και πρέπει να ανακαλύψω και άλλες. Έχω ένα για την Τέλενδο αλλά πρέπει να καλοκαιριάσει λίγο και ένα για το αυτοκίνητο μας (από το μας ανακαλύπτεις εύκολα αποτυχημένους 25ρηδες που δεν έχουν δικό τους αμάξι όχι ότι το οδηγάνε δηλαδή αλλά για την αδυναμία τους σε αυτή την ηλικία να έχουν στην κατοχή τους μία μοναδική έκφραση της αρσενικότητας τους και παρ' όλα αυτά χρησιμοποιούν ποδήλατο) και τις απίθανες χρήσεις του που μάλλον είναι και το πιο ολοκληρωμένο. Αυτό θα βάλω και δεν γαμιέται. Πριν προχωρήσω όμως οφείλω ένα ευχαριστώ σε όλες τις σειρές που μου κράτησαν παρέα αυτή την δύσκολη περίοδο μου που μάλλον όταν φύγω από αυτό τον μάταιο κόσμο θα ονομαστεί ο μαύρη περίοδος μου και τα μόνο έργα μου θα είναι ένα λερωμένο με σουβλάκια και καφέ κάλυμμα καναπέ και ένας πλαδαρός κώλος και φυσικά τα blog από τα οποία τις έμαθα. Οπότε ξεκινάω (σαν δέκα ορίζεται το flight of the conchords και οι απαράδεκτοι)

1. Terriers (9): Απί-στευ-το.
2. Firefly (8,5): Σχεδόν απίστευτο.
3. Breaking Bad (8): Λίγο αργό αλλά με γαμάτες ερμηνείες και ανατροπές
4. Louie (7,5) Γαμάτος κατεστραμμένος τύπος
5. Community(7,5) Πολλοί και πολύ ενοχλητικοί χαρακτήρες αλλά αρκετά καμένο και σουρεαλ με μυθικά επεισόδια.
6. Arrested Development (7,5) Αρκετά αστείο αλλά και υπερβολικά χαζοί χαρακτήρες
7. Misfits (7) Καλό αλλά με χάλασαν οι πολλές ενός επεισοδίου ιστοριούλες

Και φυσικά είδα και το black books που η πρώτη σεζόν γαμούσε αλλά σόρυ ephee στην δεύτερη  πέφτει πάρα πολύ το επίπεδο. Άντε πάμε και ο θεός βοηθός. )



Ξέρω οι περισσότεροι έχουμε συνηθίσει στις κλασικές και συμβατικές χρήσεις του αυτοκινήτου. Αλλά ρε γαμώτο αφού ξοδεύουμε μία μικρή περιουσία να μην βρούμε και εναλλακτικές χρήσεις; Παρουσιάζω λοιπόν από τον πατέρα μου που είναι ο μάστερ της καταστροφής τις 8+1 νέες χρήσεις του αυτοκινήτου...

1.  Σνακ-Μπαρ

 Ρε φίλε πεινάς τι να κάνουμε; Θες κάτι να κόψεις την πείνα σου πριν το μεσημεριανό . Τι θα κάνεις θα κάτσεις με σταυρωμένα τα χέρια; Όχι φυσικά γι' αυτό υπάρχουν τα αυτοκίνητα. Ο πατέρας μου το έχει εφοδιάσει με τα απολύτως απαραίτητα πχ. νερό και ξηρά τροφή. Σε περίπτωση σεισμού το αυτοκίνητο μας είναι έτοιμο προς κατοίκιση. Τις περισσότερες φορές το εφοδιάζει με ξηρούς καρπούς ή παστέλια. Μυθικές διαστάσεις έχει πάρει η ιστορία του παστελιού που είχε ξεχαστεί δύο χρόνια στη θήκη πίσω από τη θέση του συνοδηγού και παρ' όλα αυτά καταναλώθηκε. Επίσης πολύ συνηθισμένα είναι και τα κουλούρια και οι πίτες σε περίπτωση ταξιδιού που κάνουν τσουλήθρα πάνω στο ταμπλό λόγω της τρομακτικής οδήγησης του πατέρα μου. Και για να περάσω στην επόμενη χρήση αναφέρω ότι το αγαπημένο σνακ του πατέρα μου είναι τα αράπικα φιστίκια. Όχι φυσικά τα καθαρισμένα ,τα άλλα με το κέλυφος που έτρωγε ο ντάμπο και μπορείτε να φανταστείτε τι μπιχλές βγάζουν αυτά.....


2. Σκουπιδιάρικο

  Η φωτογραφία που παραθέτω είναι 100% αληθινή και δική μου.Πρόκειται για την θέση του συνοδηγού και δεν είναι από κανένα παραιτημένο αμάξι. Μπορείτε να ξεχωρίσετε διάφορα πράγματα μέσα στο πανδαιμόνιο σκουπιδιών. Τα πιο συνηθισμένα σκουπίδια είναι τα πακέτα τσιγάρων, τα μυξόχαρτα ,τα κουτάκια από τσίχλες,τα κελύφη από φιστίκια που σε αυτή λείπουν και κάνουν το καλύτερο εφέ και το σουσάμι από κουλούρια. Σε αυτή την φώτο έχουμε εξτρά μία λάμπα και μία ομπρέλα. Γιατί ο τύπος από την μία δεν θέλει να τα πετάξει έξω και από την άλλη δεν έχει ένα μέρος να συγκεντρώνει ,οπότε γιατί να σκάει; Τα πετάει δίπλα στη θέση του συνοδηγού και όλα καλά και ωραία. Εκτός και από αυτόν που θα πάει να κάτσει βέβαια και θα γίνει κώλος από τα σουσάμια.


3. Αποθήκη


  Άμα κάτσεις καμιά μέρα και ψάξεις στο πορτμπαγκάζ παίζει να βρεις και τίποτα λίρες ή τον κώστα καραμανλή. Είναι από τις κλασικές περιπτώσεις που κάτι παραπέφτει και μετά αναρωτιέσαι που το έχεις χάσει τόσο καιρό. Έτσι υπάρχουν διάφορα ξεχασμένα και αγαπημένα αντικείμενα παλιών ρομαντικών εποχών όπως κασέτες ,μπάλες θαλάσσης, παλιά περιοδικά , καρέκλες για την παραλία κτλ.


4. Κρυψώνα

  Η θεικότερη χρήση του αυτοκινήτου, σκεφτείτε το λίγο. Είναι εύκολα προσβάσιμο, μπορείτε μόνο εσείς να το ανοίξετε και χωράει αρκετά πράγματα. Το τι θα αποθηκεύσετε δεν δίνω ιδέες αφήνω την φαντασία να οργιάσει. Μόνο προσοχή μην τα ξεχάσετε και όταν πρέπει να αλλάξετε κανα λάστιχο βρεθεί κανένας προ εκπλήξεως.


5. Ντουλάπα

  Μια αλλαξιά να μην έχεις ρε αδερφέ για ώρα ανάγκης; Εμείς πάντως έχουμε εκτός βέβαια από τα κλασικά που κυκλοφορούν σε όλα τα αυτοκίνητα όπως πχ. καπέλα, κασκόλ, ζακέτες , μπουφάν και  φόρμες, αθλητικά παπούτσια, παντόφλες κτλ. Πριν πάμε για ψώνια ρίχνουμε και μία ματιά στο αμάξι μήπως βρούμε τίποτα ξεχασμένο να μας κάνει. Είπαμε κρίση περνάμε....


6. 4Χ4

Τι θα πει οικογενειακό; Ανεβαίνει ,το πληρώσαμε που το πληρώσαμε θα ανέβει το γαμίδι. Πόσες φορές έχω πει πάει φύγαμε προς τα πίσω δεν λέγεται.


7. Συγκρουόμενο

 Ώρες ώρες το λυπάμαι. Είναι μόνο δέκα ετών και φαίνεται σαν να είναι έτοιμο για πάτημα. Βαθούλωμα, βαθούλωμα και άμα ποτέ δεν το πας στο συνεργείο και γίνει χάλια σε κάποια φάση. Πλέον στην κατάσταση που είναι και από την βρώμα τα περισσότερα δεν φαίνονται βέβαια εκτός από τον καθρέπτη που είναι κανά δίμηνο σπασμένος. Καμιά φορά ρίχνω και κανά κλωτσίδι στο φτερό γιατί πετάει προς τα έξω, έχει την πλάκα του τουλάχιστον.


8. Τρενάκι του τρόμου

Γουστάρετε τις έντονες συγκινήσεις; Σας τρελαίνει η αίσθηση του στομαχιού που ανακατεύετε όταν κρέμεστε ανάποδα στο πενήντα μέτρα; Μην είστε κορόιδα και τρώτε τα λεφτά σας στα λούνα παρκ ελάτε για μια βόλτα όταν βιάζεται να φτάσει κάπου μες το σκοτάδι. Τιιι, θα βρούμε τον καθρέφτη; Βρε χαζό αφού είναι υπολογισμένο όπως στο λούνα παρκ ποτέ δεν βρίσκεις τίποτα αλλά φτάνεις χιλιοστά κοντά του.


9. Κουίζ

Βρες πόσες γρατζουνιές έχει άπλυτο και κέρδισε πλούσια δώρα. Από όσους δοκίμασαν ποτέ δεν έχω ακούσει τον ίδιο αριθμό.

Είδη παπάρας

Εεεεε ρε παπάρα που θα πέσει είχε πει ο τεράστιος για τα δεδομένα της ελληνικής φυλής και ιδιοσυγκρασίας Θανάσης Βέγγος και αυτή η ατάκα έμελλε να κάνει γενιές και γενιές να γελάνε. Βέβαια εγώ την τελειοποίησα κάνοντας την ''Ε ρε παπάρα που θα δουλέψει'' ανεβάζοντας την σε πολύ υψηλά επίπεδα βλακείας. Και αφού σε κρασοκατανύξεις οι μαλακίες πέφτουν σύννεφο ας προσθέσω την τελευταία καλή ανοησία μου με την κατηγοριοποίηση δηλαδή των παπάρων.


1. Παπάρα Χιροσίμα

  Γνωστή και ως παπάρα παντόφλα ή παπάρα διασποράς η παπάρα Χιροσίμα συνήθως έχει την μορφή ολόκληρης φέτας ή σεβαστής ποσότητας ψωμιού που καθοδηγείται από πιρούνι. Λίγες σαλάτες επέζησαν να μας διηγηθούν την φρίκη μίας τέτοιας άνανδρης επιδρομής γιαυτό και τα στοιχεία μας είναι περιορισμένα. Βάση όμως όσων έχουμε μαζέψει μπορούμε με ακρίβεια να πούμε ότι  η παπάρα Χιροσίμα αφού εντοπίσει τον στόχο, οπλίζει ,επιτίθεται και στη συνέχεια αποχωρεί αφήνοντας πίσω της συντρίμμια και διαλυμένα κομμάτια ψωμιού. Η παπάρα Χιροσίμα δεν εμφανίζεται συχνά πλέον στην εποχή μας μετά την παρέμβαση του Ο.Η.Ε. και την διακήρυξη για τα ανθρώπινα δικαιώματα.


2. Παπάρα Καμικάζι

  Γνωστότερη ως παπάρα Ο.Υ.Κ. η παπάρα καμικάζι θυσιάζεται για την επιτυχία της αποστολής φαγώματος της εκάστοτε φασολάδας ή σούπας. Η παπάρα καμικάζι αν και γνωρίζει το μέλλον της ορμάει με θάρρος στο ζουμί  ξέροντας ότι η θυσία της δεν θα πάει χαμένη. Στο τέλος της επιδρομής ο αρχηγός καμικάζι αποτελειώνει το ζουμί απολαμβάνοντας το έργο του.


3. Alternative Παπάρα

Alternative είναι η παπάρα με οτιδήποτε εκτός από ψωμί. Σουβλάκια, κολοκυθάκια, πανσέτες και οτιδήποτε μπορεί να σκεφτεί ένα λιγούρικο και πεινασμένο μυαλό μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την παπάρα .Προσοχή όμως επειδή εκτός από την ανακάλυψη νέων γευστικών συνδυασμών ελλοχεύουν και πολλοί κίνδυνοι και πολλοί μπορεί να ξημερώσουν στην τουαλέτα άμα πάρουν υπερβολικά ρίσκα. 


4.Παπάρα του Πατέρα

 Η παπάρα του πατέρα είναι συνήθως ξεχασμένη μέσα στην σαλάτα και σιχαμένη. Η παπάρα του πατέρα με κάνει να αηδιάζω και καλό είναι να αποφεύγεται. Η παπάρα του πατέρα βάση ερευνών ευθύνεται για 8 στα 10 προβλήματα εντός της οικογένειας. Επίσης η παπάρα του πατέρα ήταν που κράτησε τον νιόπλια (και αυτή έμελλε να είναι η πιο σοβαρή φράση στο ποστ).


5. Παπάρα Μωυσής

Η παπάρα Μωυσής με περίτεχνο και μαγικό τρόπο ανοίγει μία δίοδο μέσα στο λάδι για να περάσει. Στη συνέχεια μέσα σε λίγα λεπτά αυτή κλείνει πνίγοντας τους Αιγύπτιους.


6. Παπάρα Χούβερ

Η παπάρα Χούβερ είναι η πλέον διακριτική και ευγενική παπάρα. Είναι μικρή, αποτελεσματική και χορταστική. Είναι η απάντηση του εξευγενισμένου 21ου αιώνα στις παπάρες Χιροσίμα και του πατέρα παλαιότερων σκοτεινών εποχών.

 
7. Η Άγνωστη Παπάρα

Είναι εκεί και περιμένει. Μπορεί να είναι του πατέρα ,μπορεί και όχι. Ψάχνει κάποιον να την φάει και να την λυτρώσει από το μαρτύριο της. Είναι ένας σύγχρονος παπαρόλιβερ τουίστ, είναι μία παπάρα χωρίς οικογένεια, είναι η άγνωστη παπάρα.


8. Epic Fail Παπάρα

Η παπάρα με οτιδήποτε κρατσανιστό. Απλά δεν είναι παπάρα dude όσο και να παλεύεις.


9. Παπάρα The Flash

Την παπάρα the flash μόνο έμπειρα μάτια προλαβαίνουν να την εντοπίσουν. Σε τραπέζια που πέφτουν τέτοιες παπάρες μπορείς να ακούσεις ερωτήσεις του τύπου '' Τι κάνει ρε αυτό το άδειο πιάτο εδώ;''  ,''Καλά αυτό γιατί το χρέωσε και δεν το έφερε;'' και '' Καλά ρε είδε κανένας το τζατζίκι;''. Σε παρέα μεγάλων λιγούρηδων οι παπάρες flash μπορεί να δίνουν και να παίρνουν και κανένας άλλος να μην το παίρνει χαμπάρι.

10. Παπάρα Του Αριστοτέχνη


Τώρα αναλύουμε επικίνδυνες, σκοτεινές και απαγορευμένες τέχνες. Η παπάρα του αριστοτέχνη ή παπάρα χαρδαβέλλας αποτελεί μεταφυσικό και σπάνιο φαινόμενο. Αποτελεί αρχαία τέχνη πριν ακόμα την εμφάνιση του ανθρώπου. Το πως υπήρχε παπάρα πριν τον άνθρωπο μην με ρωτάτε απλά υπήρχε σαν μυστική γνώση των θεών. Όπως μπορείτε να δείτε και στην παρακάτω εικόνα που επεξεργάστηκε το πεντάχρονο ξαδερφάκι μου η λιχουδιά-στόχος δεν ακολουθεί την φυσιολογική πορεία δηλαδή εκτός πιάτου ή στο χείλος του αλλά καταλήγει πάνω στην παπάρα και στο στόμα του τεχνίτη. Όταν πέφτει παπάρα του αριστοτέχνη η υπόλοιπη παρέα οφείλει να γονατίσει, να σκύψει το κεφάλι και να χτυπάει παλαμάκια. Στη συνέχει ο αριστοτέχνης κατουράει για ευνόητους λόγους και αποχωρεί από το μαγαζί γνωρίζοντας την αποθέωση.

11. Πιαστή Παπάρα



Εκτελούμενη μόνο από έμπειρους παπαροτεχνίτες η πιαστή παπάρα στοχεύει στην δημιουργία μιας ψωμοδαγκάνας και το τσίμπημα της λιχουδιάς-στόχου. Μπορεί να ακούγεται εύκολο και απλό αλλά πολλοί κίνδυνοι ελλοχεύουν. Ένας ανέμελος και άμυαλος νέος μπορεί να βρει μεν στόχο αλλά να βουτήξει και την βρωμοδαχτυλάρα του σε αυτόν. Σε τέτοια περίπτωση καταδικάζεται σαν βρομύλος του χείριστου βαθμού και αποβάλλεται δια παντός από την παρέα εκτός και αν του αναγνωριστούν τα ελαφρυντικά του πρότερου καθαρού βίου και του λιγουριάς προχωρημένου βαθμού.



12. Παπάρα Ποστ

Συναντάται σε πασίγνωστο μπλογκ και δεν έχει λόγο και αιτία. Α, να ένα....