Σάββατο, 29 Μαΐου 2010

Κουρείο vs κομμωτήριο

 Το κουρείο είναι περίεργο πράγμα. Δύσκολα το αλλάζεις και πολλές φορές δένεσαι με τον εκάστοτε μπαρμπέρη . Έχεις μάθει την γνωστή γκάμα θεμάτων του και δεν θέλεις να το αλλάξεις παραμένοντας  μουγκός κατά την διάρκεια του κουρέματος. Ποδόσφαιρο, τζούλια, δώστε τα κλεμμένα πίσω είναι θέματα κλασικά και αγαπημένα με μεγάλη διάρκεια ζωής και εγγυημένο ενδιαφέρον. Έτσι την πάτησε και ο κακόμοιρος ο καθυστέρας. Λέω πελάτης  είναι δεν γαμιέται αφού θα του τα φάμε αργότερα ας πάω.



  Εισέρχομαι λοιπόν στο κομμωτήριο. Ένα άρωμα τσιχλόφουσκας μου γαργαλάει την μύτη. Θα το πολεμήσω σκέφτομαι και προχωράω. Χαιρετάω τον κομμωτή και ψάχνω που να καθίσω. Δύο κοκόνες έχουν θρονιαστεί φαρδιές ,πλατιές στον καναπέ. Ρόζ νύχι, κουτσομπολίστικο περιοδικό, λεπτό τσιγάρο, παντόφλα διχάλα, αστεράκι τατουάζ, χαζοχαχανητά και μαλλί ζέτα δούκα. Κάνω προσποίηση... Καμία αντίδραση. Stand aside bitch σκέφτομαι και προτάσσω την κοιλιά μου .Οκ κουνήθηκε. Την αράζω σε υπερβολικά ανδρική στάση. Μαζεύεται σιγά σιγά στο πλάι κοιτώντας με με το βλέμμα ''τι σίχαμα ειν τούτο;'' . Δεν αντιδρώ προφανώς για τα γούστα της έχω υπερβολική τρίχα στο πρόσωπο και με κατατάσσει στην κατηγορία του αφρικάνικου πίθηκου. Πάρε την κωλότσαντα της φίλης σου να μην κάθομαι σαν συγκαμένος σκέφτομαι. Το κάνει  εντάξει όλα, καλά θα τα πάμε τελικά. Ας ψάξουμε τώρα για περιοδικό. Cosmopolitan, down town, vogue, lifestyle, espresso, ciao και δεν συμμαζεύεται.... Κάτι δεν πάει καλά εδώ σκέφτομαι πολύ ροζ έχει στους τοίχους. Νοιώθω παρείσακτος, είμαι το μυαλό στο κεφάλι του καρατζαφέρη…



 Όχι, όχι δεν είναι από εκείνες τις φορές που δεν ξέρω κάτι που θα έπρεπε να ξέρω και γίνομαι ρεζίλι. Όπως τότε που νόμιζα ότι ο φοίβος και ο φοίβος δεληβοριάς είναι το ίδιο πράγμα και έγινα ρεζίλι σε μία πολύ σοβαρή συζήτηση. Δεν γίνεται να υπάρχουν κομμωτήρια  μόνο για γυναίκες. Εντάξει το κομμωτήριο προδιαθέτει κάτι πιο εκλεπτυσμένο και ότι θα φύγεις με δύο αυτιά αλλά θα μου είχε πει κάτι ο κομμωτής αφού τον ξέρω. Τα πόδια μουδιάζουν, κρύος ιδρώτας , τα αυτιά βουίζουν πάλι θα γίνω ρεζίλι γαμώτο. Την πάτησα  ο μαλάκας, την πάτησα σαν πρωτάρης, θα γίνω ο περίγελος, θα φύγω από δω με περμανάντ και κοτσιδάκια. Θα είμαι ο άσχετος , τα παιδιά μου θα είναι δακτυλοδεικτούμενα , θα κυκλοφορώ με μουστάκι και καμπαρντίνα όχιιιιιιι..



''Δημήτρη θα περάσεις για λούσιμο;;''



 Oh shit πλέον είναι αργά . Αφήνω το σουπερτρέντυ μου γυαλί στο τραπεζάκι. Κατευθύνομαι στην κλασική ντουζιέρα-μπιντέ των κομμωτηρίων. Ωχ αμάν δεν έχει χώρο από πίσω και θα με λούσει αυτός. Ξέρετε τι σημαίνει αυτό;Θα πρέπει να κάτσει στο πλάι δηλαδή.... Αθάνατη μασχαλίλα. Και πάμε εισπνοή όταν λούζει το πίσω μέρος κρατάμε κρατάμε όταν έρχεται μπροστά το χέρι έλααα και εκπνοή όταν ξαναπάει πίσω. Ουυφ πάει και αυτό πάμε για κούρεμα επιτέλους. Γάμησε τα την μάνα γ. του λέω δεν αντέχω να ξυπνάω σαν έλβις και επίσης έχω υποσχεθεί ότι μέχρι τις 15 που τελειώνουν οι δηλώσεις να έχω κάνει κάτι για τον εαυτό μου. Τσακ ,τσουκ τελειώνει το κουρεματάκι, σένιο το μαλλί καιρός να βάλω το πλάνο μου σε εφαρμογή. Πληρώνω (15ευρώ!!!!) και κατευθύνομαι στο τραπεζάκι. Απλώνω το χέρι προκλητικά ψηλά προσπαθώντας να παράγω ανδρίλα. Άκυρο δεν ζέχνω τίποτα,  γαμώτο έκανα μπάνιο χθες. Αρπάζω το γυαλί ,το φοράω .Παίρνω το ύφος '' Τι έχεις να πεις καριόλα τώρα που είμαι σουπερ γκόμενος ;'' Δεν αντιδράει, γυρίζω και φεύγω. Δεν κοιτάω πίσω λογικά κλαίει και οδύρεται, ας πρόσεχε.





Και έτσι λοιπόν τι μάθαμε σήμερα παιδάκιαα.......



Κύριε , κύριεεεε να πω;

Πες μικρέ καθυστέρα.

Δεν αλλάζουμε κομμωτήριο. Και αν το κάνουμε φροντίζουμε να έχει τους απαραίτητους άντρες μέσα. Και να έχει περιοδικά με αυτοκίνητα ή γυμνές γυναίκες .

Εκτός από ποιά μικρέ καθυστέρα;;;;

Το status, το nitro, το esquire και με όποιο σχετίζεται ο γαμημένος ο κωστόπουλος και προβάλλουν το μαλακισμένο σούπερ ανδρικό πρότυπο.

Και πως αλλιώς τα καταλαβαίνουμε;

Έχουν διαφημίσεις αχρείαστων ρολογιών, κρεμών για το πρόσωπο ,υπερβολικά πολλά μανικετόκουμπα ,συμβουλές για το πως να ξοδέψετε τα λεφτά σας σε ψωνισμένες μαλακίες και τα άρθρα τους είναι γραμμένα στο γνωστό εμετικό ύφος κωστόπουλου πχ. ψευτόεξυπνάδα +κουραδομαγκιά + ασυμβίβαστο πνεύμα + lifestyle.

Μπράβο καθυστέρα.

Τρίτη, 25 Μαΐου 2010

Οι σημαντικότερες εμπειρίες ενός άντρα μετά το σεξ και πως να το εκμετελευτείτε

  Οκ λοιπόν το αποφάσισα με περίσσιο θάρρος και αίσθημα ευθύνης θα σας προσφέρω τις μεγαλύτερες χαρές ενός άντρα. Ακούστε λοιπόν προσεκτικά για να καταλάβετε τι συμβαίνει στο πολύπλοκο ανδρικό μυαλό μας. Τσιγάρα. ποτά, πρωινές κλανιές,καφέδες και λοιπά πεζά πράγματα δεν συμπεριλαμβάνονται καθότι στερούνται διάρκειας και σημαντικότητας.

 
1. Χέσιμο

 Οκ γελάστε ....... γελάστε ενταααάξει ..... εντααααάξειιιιιιι καλά άντε φτάνει τώρα You don't understand . You just don't understand όπως είπε και ο stan .Για εμάς τους άντρες είναι ότι είναι ο αυνανισμός για εσάς είναι ιερό και θέλει το χρόνο του, αντιστρόφως για εσάς είναι ότι ότι είναι για εμάς ο αυνανισμός κάτι βρώμικο, κατακριτέο και γρήγορο. Το χέσιμο ο άντρας το έχει αναγάγει σε τέχνη, το συζητάει με τους φίλους, διαβάζει και ενημερώνεται, σκέφτεται και συλλογίζεται είναι μία από τις λίγες ελευθερίες που του έχουν μείνει. Στην τουαλέτα έχει τον απόλυτο έλεγχο, μην τον διακόψεις θα σε μισήσει και θα σε χωρίσει, του θυμίζει την φοιτητική του ζωή και κρυφά κλαίει κλαψ κλαψ... όχι όχι μην βγαίνω από το θέμα..Το χέσιμο είναι ιερό, τέλος δεν ξέρω τι κάνετε εσείς και αν έχετε μάθει απ΄έξω όλες τις ετικέτες των απορρυπαντικών αλλά εμείς σκεφτόμαστε σημαντικά ζητήματα. Ο πιο διάσημος χέστης βγήκε με το σκατό στον κώλο (πάει το επίπεδο πάλι) φωνάζοντας εύρηκα εύρηκα ,βέβαια αργότερα το καμούφλαραν και λέγαν μαλακίες ότι βγήκε από το μπάνιο. Ρε μαλάκες το σκατό επιπλέει, όχι ο άνθρωπος στη μπανιέρα, πολύ μυαλό θέλει;;; Πως αλλιώς το κατάλαβε;;; Μήπως είχε πλαστικό παπάκι;;;; Άτιμες γυναίκες. Ένας άλλος ανακάλυψε την θεραπεία για το aids και πήγε να την γράψει αλλά μετά του είπε η γυναίκα του να πάει να σκουπιστεί και το ξέχασε, άτιμες γυναίκες. Τέλος πάντων στην τουαλέτα νιώθεις μία πρωτόγονη ολοκλήρωση σωματική και πνευματική, νομίζω εσείς οι γυναίκες το ονομάζεται οργασμό . Αγωνία, ιδρώτας, σπρώξιμο και στο τέλος η επιβράβευση, σκούπισμα ,ξάπλα στο κρεβάτι και τσιγάρο...  Είναι σαν να φεύγει ένα βάρος όπως όταν ο μπούλης παράδωσε την πρωθυπουργία, σαν να τελειώνεις μία δουλειά που έχεις αφιερώσει όλη την ζωή σου σε αυτή. Και εδώ είναι  το λεπτό σημείο νιώθεις και μία ελαφριά θλίψη που έχασες ένα φίλο και συνοδοιπόρο (κυριολεκτικά όμως) τις τελευταίες τρεις μέρες ,έναν κορεσμό ,ένα μούδιασμα (επίσης κυριολεκτικά) ..... Δεν ξεράσατε ακόμα;;;; φυσικά και όχι διαβάζετε αυτό το μπλόγκ εδώ και καιρό, ας συνεχίσουμε τότε.....

2. Μπάλα

  Ότι και να γίνει, όσα και αν αλλάξουν η μπάλα θα είναι εκεί, θα έρθουν οι εξωγήινοι;; Μετά το ματς παιδιά.... , θα διαλυθεί ο πλανήτης και θα μείνουν μόνο κατσαρίδες ;;;; Mundial με κατσαρίδες οι ξανθιές είναι πιο γρήγορες και τεχνίτες ενώ οι μαύρες ποντάρουν στις μονομαχίες σώμα με σώμα και είναι καλές στο ψηλό παιχνίδι , μεγάλο φαβορί όπως πάντα αυτά τα γομάρια του εξωτερικού που τρώγανε στο fear factor ( ένα reality μου άρεσε και μένα και το κόψαν ) και έχουν πιο πολύ ζουμί και από την μαμά babalu και όλο της το σόι .Ακόμα να ξεράσετε ;;;; Το ξέρα ότι μπορώ να βασίζομαι πάνω σας. Η μπάλα λοιπόν είναι υπεράνω όλων ,είναι απάτη ναι ξέρω θα το αναλύσω και σε επόμενο ποστ  αλλά μας αρέσει. Είναι ιεροτελεστία,έχει μεγαλύτερη προετοιμασία και από το σεξ ,εσύ τις πίτσες ,εγώ τις μπύρες, που θα το δούμε ; καλύτερα έξω έχει ζέστη λες θα βρέξει;; κάτσε να δω στο ίντερνετ, θέλει κανάς καφέ;; κατουρήστε μαλάκες πριν την έναρξη , για φέρε την εφημερίδα να δω ενδεκάδες, θα παίξουμε κανά στοίχημα.Και σε όλα αυτά δεν βάζω μέσα το 5χ5 ,μία πετυχημένη ντρίμπλα , ένα sliding tackle συγκρίνονται με λίγες απολαύσεις σε αυτό τον κόσμο.

  Λοιπόν κοιτάξτε έρχεται παγκόσμιο κύπελλο που σημαίνει πολλοί αγώνες την ίδια μέρα ,αυτό σημαίνει ότι θα έχει νωρίς αγώνες δηλαδή ζέστη, μπαλκόνι, παντόφλα, φραπέ, σορτσάκι , ρεμαλοπαρέα, παίχτες που δεν θα ξαναπαίξουν μπάλα στη ζωή τους,ποδάρες στην καρέκλα και λοιπές ομορφιές... μυθικές εμπειρίες. Αυτή την περίοδο οι άντρες είναι σαν ζόμπι εκμεταλλευτείτε το ,μην τους την σπάτε, πάρτε μαγνητοφωνάκι ...μωρό μου θα πάμε τελικά στο μιλάνο για ψώνια;;; Αααααργκ ναι ναι άντε φύγε από μπροστά τώρα. Επίσης βάζουν τον αυτόματο πιλότο και μιλάνε γλυκά, απλανές βλέμμα, απλές απαντήσεις μην μου πείτε ότι σας χαλάει κιόλας.

3. Manager  

  Είναι θρησκεία, είναι λατρεία, είναι υπεράνω κριτικής, είναι ότι ονερεύεται ένας άντρας και σε όλους μας αρέσει. Είναι απλά τέλειο, μάλιστα πριν από λίγα χρόνια ένας καμένος μανατζεράκιας αποφάσισε ότι θα είχε πλάκα να βγάλει ένα σκιν για το παιχνίδι με βυζιά και κώλους. Είχαμε 552 αυτοκτονίες όσοι ακριβώς το κατέβασαν δηλαδή, ενδεικτικά αναφέρω κάποια σημειώματα που βρέθηκαν '' όλα είναι μάταια ,δεν έχω λόγο να ζήσω'' , '' το είδα , το είδα οι ουρανοί άνοιξαν και κατέβηκε να με πάρει με το φλεγόμενο άρμα του'' , '' όχι ,όχι δεν αξίζω τέτοια ευτυχία''. Δεν είναι τυχαίο ότι έχουμε μάθει όλα τα ταλέντα κάτω των 16 του γκουάμ καθώς και όλους τους ελεύθερους άγγλους ερασιτέχνες 38ρηδες με κοιλιές μεγαλύτερες και από του βενιζέλου.

  Γι' αυτό εκμεταλλευτείτε το ''τι κάνουν αυτά τα βελάκια αγάπη μου;;'' είναι μία καλή αρχή , '' δυνάμωσε το κέντρο δεν έχεις κατοχή, δεν πρόκειται να ισοφαρίσεις έτσι'' πείτε και θα του κλέψετε την καρδιά. Επίσης άλλη τακτική , θες αρραβώνα; προπαρήγγειλε το νέο μάνατζερ, θες γάμο πάρε το fm live με συνδρομή για ένα χρόνο. Α, και κάτι τελευταίο άμα ποτέ πει ''μωρό σήμερα δεν θα βγούμε επειδή θέλω να σπάσω το ρεκόρ καψίματος των δέκα συνεχόμενων ωρών μου'' μην φέρετε άρνηση, κανένας μετά από τέτοιο κάψιμο δεν θα νοιώθει ένα τίποτα και δεν θα θέλει να κάνει κάτι αληθινό στη ζωή του (ΠΡΟΣΟΧΗ, ΠΡΟΣΟΧΗ ΔΕΝ ΑΝΑΦΕΡΕΤΑΙ ΣΕ ΦΟΙΤΗΤΕΣ).

4. Τσιπουράδικο

  Λοιπόν ας αρχίσουμε από τα βασικά το τσιπουράδικο δεν είναι ούτε μπύρες, ούτε ποτά, ούτε κρασιά, δεν θα πας με μία γκόμενα για να την ρίξεις ούτε με κανέναν για να βγάλεις την υποχρέωση και φυσικά δεν πας για τους μεζέδες και το τσίπουρο αν και παίζει σημαντικό ρόλο στην μετέπειτα αξιολόγηση του. Είναι κάτι πιο ιερό και πιο παρείστικο, πιο προσωπικό, είναι η παρέα, η συζήτηση, οι κλασικές καμένες φάτσες. Σκοτεινή ατμόσφαιρα, καφέ ταπετσαρία στους τοίχους , αφίσα σκονισμένη ομάδας πιθανότατα και με κανά μακαρίτη μέσα, κασετοφωνάκι που παίζει Μπέλλου, ρολόι με τον καζαντζίδη, ημερολόγιο με γυμνά μοντέλα και μοχθηρές φάτσες να σε κοιτάνε. Αυτή είναι η αυθεντική εμπειρία τσιπουράδικου και αν μέχρι πρότινος πίστευα ότι δεν θα τα ζούσα όλα αυτά μαζί ευτυχώς πριν από κανα μήνα διαψεύστηκα.

  Αποφασίσαμε να πάμε σε μία κλασική καμμένη καφετέρια που έβγαζε και τσίπουρο και τότε συνέβη, όλα ήταν καθαρά πλέον ζούσα μία εξωσωματική εμπειρία. Περιττό να πω ότι αυτό το ποστ το εμπνεύστηκα τότε.... λέξεις , εξυπνάδες ,σοφίες, αστεία γυρνάνε στο κεφάλι με τρελή ταχύτητα όχι , όχι από το τσίπουρο από την συμπυκνωμένη σοφία αυτού του μέρους. Γι' αυτό το τσιπουράδικο δεν είναι για ζευγαράκια, είναι για καμένες παρέες μην γκρινιάζετε αν δεν σας παίρνει μαζί του και ακόμα πιο σημαντικό όσων αφορά τους άντρες μην φέρνεται τις ηλίθιες γκόμενες μαζί σας . Δεν έχω όρεξη να συζητάω για το άβαταρ ή για γάμους, θέλω να βρίσω ελεύθερα , να φωνάξω σαν κλασικός έλληνας, να κάνω αστειάκια μπέζου και απαράδεκτων, να μιλήσω για το κόμμα που θα κάνω και για την πορνοεταιρία που θα με κάνει πάμπλουτο. Όσο και αν τις προτιμάμε επειδή δεν πίνουν ,δεν τρώνε αλλά στο τέλος πληρώνουν δεν μπορείς να εκφράζεσαι ελεύθερα παρουσία τους, άσε που μετά βρωμάνε τσιγαρίλα, σκορδίλα και έχουν μεθύσει και κάνουν αυτά τα χαζά που κάνουν οι γυναίκες ( αυτά τα βουγιουκλακίστικα) (έλα ρε μη βρίζετε υπάρχουν και τέτοιες γυναίκες).

  Άμα τα κάνετε όλα αυτά και σας παρατήσει επειδή λέει δεν σας βλέπει πολύ πιθανότατα είναι γκέι. Αν παρ'όλα αυτά όμως τον θέλετε ακόμα δείξτε του αυτό το μπλόγκ και που τα διαβάσατε όλα αυτά. Θα καταλάβει και θα κλάψετε αγκαλιασμένοι κάτω από το φεγγαρόφως...

Τετάρτη, 19 Μαΐου 2010

Ρουτίνα ή ''κανονική ζωή''

 Ρουτίνα... Ξαφνικά οι μέρες αρχίζουν και περνάνε γρήγορα. Η μέρα μεγαλώνει, η νύχτα μικραίνει, η μέρα μικραίνει και η νύχτα μεγαλώνει. Και έτσι περνάει ένας χρόνος. Που έπρεπε να είναι δημιουργικός και μπλα, μπλα, μπλα. Έλα όμως που αυτή η γαμημένη η δουλειά είναι ότι πιο αντιδημιουργικό και σου γαμάει το μυαλό. Και το ήξερα ,το ήξερα ο μαλάκας δεν είναι ότι το διάλεξα, αλλά κρίση θα μου πεις. Κάτσε στη δουλειά του μπαμπά και μην μιλάς, τώρα. Κάθομαι, ξέρω η ανεργία έχει βαρέσει κόκκινο. Αλλά δεν ονειρεύτηκα ρε γαμώτο να κάνω αυτό. Ίσα ίσα ήθελα να το αποφύγω και πλέον φαντάζει η μόνη διέξοδος. Είναι σαν να είσαι μαύρος να σε παρασύρει το ρεύμα προς τον καταρράκτη και να πετάγεται ξαφνικά ένα χέρι να σε σώσει. Μέσα στον φόβο σου το αρπάζεις αλλά μετά ανακαλύπτεις ότι τελικά το χέρι ήταν από ένα παλικαράκι με άσπρη κουκούλα .Weaaaaaaak

  Έτσι είναι και η ρουτίνα ,''κουκουλωμένη'' πίσω από διάφορα ''κανονικά''. Κανονική ζωή, κανονική δουλειά, κανονική διασκέδαση. Αποφασίζουμε να αρπάξουμε το πρώτο χέρι που θα πεταχτεί χωρίς να σκεφτόμαστε ότι τελικά ίσως να μην είναι τόσο ψηλός ο καταρράκτης. Αλλά έτσι πρέπει, είπαμε κανονική ζωή.... σπουδές-στρατός-δουλειά-γάμος .Οι γυναίκες που δεν έχουν και τον στρατό είναι ακόμα πιο άτυχες. Και τι μας λες ρε καθυστέρα δηλαδή; Να πέσουμε από τον καταρράκτη; Ναι να πέσετε, εσείς μπορεί να έχετε πιο πολλά αρχίδια από μένα . Μπορεί στο βυθό της λίμνης να υπάρχει κανένας θησαυρός ποτέ δεν ξέρεις. Και άμα μείνετε σε κόμα καναδυό χρόνια δεν πειράζει νέοι είστε, θα γλιτώσετε τουλάχιστον από τα παιδιά με τ' άσπρα. Αν και κάποιες φορές περιμένουν οι πούστηδες και 'κει κάτω όλους τους τολμηρούς.

  Τέλος πάντων αρκετά κλάφτηκα. το θέμα είναι τώρα τι κάνουμε. Πρώτον προσπαθούμε να δραπετεύσουμε με το κοριτσάκι που γνωρίσαμε και είχε την ίδια τύχη με εμάς. Δεύτερον προσπαθούμε να πιάσουμε φιλιές με τα παιδιά με τις κουκούλες να τους αλλάξουμε τα μυαλά και να περάσουμε όλοι μαζί καλά. Και τρίτον υπομένουμε το μαρτύριο μέχρι να βαρεθούν και να μας παρατήσουν ξανά στο ποτάμι μετά από πολλά χρόνια. Εγώ έχω διαλέξει το δεύτερο γιατί τουλάχιστον σε όλη αυτή τη γαμημένη ρουτίνα υπάρχουν και άνθρωποι που την κάνουν ανεκτή και όμορφη. Τώρα αν τα καταφέρω με τον καιρό θα δείξει....

Τρίτη, 11 Μαΐου 2010

Τα αγαπημένα μου κλισέ των διαφημίσεων

Έχω χάσει την φόρμα μου λόγω της απεξάρτησης που μπορώ να πω ότι πάει πολύ καλά ωστόσο θα προσπαθήσω να συγκεντρώσω την σοφία όλων αυτών των χρόνων καήλας. Η αλήθεια είναι ότι παγκοσμίως οι διαφημίσεις είναι τελείως για τον πούτσο, δεν αναφέρομαι στη ανοησία από την οποία εις το πλείστον χαρακτηρίζονται αλλά στο ότι οι περισσότερες έχουν μείνει σε πρακτικές και φόρμουλες του παρελθόντος. Είπαμε είμαστε βλάκες, είμαστε ναι, άβουλα όντα εξαρτημένα από τα υλικά αγαθά αλλά όχι τόσο ρε πούστη μου δηλαδή άμα δείξεις αδύνατους ανθρώπους να χλαπακιάζουν στα macdonalds θα πάω και εγώ να πλακωθώ στα χαρμπουγκέρ ; Πάμε λοιπόν στις αθάνατες ελληνικές πατέντες των διαφημίσεων.


1. Γέροι

  Δώσε γέρους στο λαό, γέρους να μιλάνε για τεχνολογία, να μιλάνε με σύγχρονες εκφράσεις, να μιλάνε για γκόμενες , να μιλάνε για συντάξεις. Κάνε την μαϊμού γέρο,έλα έλα πες μια χαζομάρα γιαγιούλα, χαχα τι αστείοι και βλάκες που είστε μπουρτζόβλαχοι χωριάτες χαχα.Βρε ηλίθιοι επειδή ο μαλάκας ο λαζόπουλος με τα κλανοαστεία του και ο αυτιάς τους παρουσιάζουν βλάκες πρέπει να τους κοροϊδεύετε ;; Κατά βάθος είναι πηγές ασύλληπτης γνώσης και αρχών που μεταδίδουν από γενιά σε γενιά, είναι οι φύλακες της μυστικής σοφίας και έχουν σαν αποστολή να μας την μεταδώσουν σιγά σιγά και ανώδυνα χωρίς να το πάρουμε χαμπάρι. Σε αυτό το συμπέρασμα κατέληξα όταν πρόσφατα συλλογίστηκα τι μου έλεγαν πιτσιρικά π.χ. όταν εμφανιζόταν ο χριστόδουλος στην τηλεόραση ακολουθούσε τυφώνας βρισιδίων χωρίς να καταλαβαίνω τον λόγο, λόγω του νεαρού της ηλικίας μου σε λίγα χρόνια βέβαια κατάλαβα. Τό ίδιο και για τατιάνα, λαζόπουλο, θέμο και πολλούς άλλους πριν ακόμα κάνουν νούμερα και γίνουν γνωστοί, γινόταν πανικός όταν σκάγαν μύτη , σοφέ παππού πόσο δίκιο είχες τελικά . Και αυτά μόνο από τον έναν ο άλλος έλεγε κλασικές ρήσεις που επειδή τις ακούμε από παππούδες νομίζουμε ότι αυτοί τις έχουν βγάλει , οι αγαπημένες του ήταν ''Ο θεός άλλους τους έκλασε και άλλους τους έπλασε'', ''Το καλύτερο μέρος της θείας λειτουργίας είναι το διευχών'' κτλ.

2. Γλυκούλικα Παιδάκια

   Τεράστια απάτη μιλάμε... σε αγαπώ μανουλίτσα, μπαμπάκα μου λείπεις, χα χα χα χου χου χου αχ μωρέ τα γλυκούλια ,καλά να μην για τα σποτάκια στο ραδιόφωνο που λένε καλημέρα, χρόνια πολλά και λοιπά χαριτωμένα και ακούς κάτι τέτοιο... καλημέραααα, καλμπουρμέριααα, καγημέραααα. γαγημέρα, καλδημέρδα, μπροφλουρδδφσμποερμφ μπράβο εξυπνάκηδες μόλις καταφέρατε να αχρηστεύσετε ένα μικρόφωνο από τα σάλια των πιτσιρικάδων . Έλεος πια γιατί να μην λένε, μανούλα δεν θα σε αφήσω να κοιμηθείς για τους επόμενους έξι μήνες χιχιχι, μπαμπάκα ξέρασα πάλι πάνω στο λαπτοπ σου μπλιααααχ , μανούαααα τα έκανααα πάνω μου παρά που είμαι κοτζάμ γαιδούριιιι, μπαμπούλιιιιιιι άλλαξε το σεντόνι που κατούρησα στις τρεις το πρωιιιι ;;;;


3. Η ζωές των άλλων 

  Κλασική και πετυχημένη συνταγή, για δες εδώ τον πετυχημένο και πλήρη πενηντάρι γοητευτικός, καθόλου κουρασμένος από την ζωή, πλούσιος και αθλητικός, παίζει και με κάνα γκομενάκι τσαααα το παπουδοτεκνό. Και όλα αυτά γιατί; Επειδή κληρονόμησε στα 10 του αμύθητη περιουσία ή μήπως είναι ο τζορτζ κλούνει; όχι βρε χαζέ αφού τρώει το γιαούρτι αυτό, μα πόσο μαλάκας είσαι;; Σε λίγο θα βάζουν και γρίφο στις διαφημίσεις πχ ποιο προϊόν μόλις διαφημίστηκε: α) στρινγκ , β) μπουρδέλο, γ) ανδρικό άρωμα, δ) αθλητικά παπούτσια , ε) ουίσκι βρείτε το και κερδίστε ένα ρομαντικό ραντεβού με τον πανέξυπνο διαφημιστή !!!!!


4. Ελληνοβλαχιά

  Η πλάκα με εμάς τους έλληνες είναι ότι από την μία περηφανευόμαστε για την ξεγνοιασιά μας και το ότι όλους τους γράφουμε, όλα τα προλαβαίνουμε τελευταία στιγμή αλλά όταν μας προσβάλουν όχι ,όχι δεν είμαστε εμείς έτσι ή θα αλλάξουμε όπως τα παιδάκια. Έλαααα μωρέ μέρκελ δεν θα το ξανακάνω ναι, ναι αλήθεια να φιλάω και σταυρό και το δένω κίολας , έλα μωρεεεεέ ,ελα μωρεεε .... εεε αεί γαμήσου ξέρεις κάτι εσύ φταις τελικά όχι εγώ να να μου χρωστάς και λεφτά παλιομέρκελ ορίστε πάλι αδικήθηκα θα σε κοροϊδέψει και ο λαζόπουλος να μάθεις άντε πια. Αυτό είμαστε τα ανώριμα 18χρόνα παιδάκια της ευρώπης που κάθε φορά θα είναι η τελευταία φορά. Τέλος πάντων αυτό που ήθελα να πω είναι ότι όταν δείχνουν στις διαφημίσεις πόσο κάφροι και μαλάκες είμαστε εμείς το διασκεδάζουμε πχ.χαχαχα κοίτα τον μαλάκα τον έλληνα ταρίφα που βρίζει στο Λονδίνο, θεέ μου τι πρωτόγονος ή χαχα να οι ανιστόρητοι βλάχοι έλληνες που μιλάνε για ψώνια στο μουσείο ναι ναι όντως έτσι κάνουμε, χαχαχου ο κλασικός καμένος τρόμπας γκαρίζει για την εθνική και ζητάει καφέ, αυτό και αν είναι ρεαλιστικό χιχι...


5. Ηλίθιο αστείο

  Μιλάμε για πραγματικά ηλίθια όχι μαλακίες, ούτε καν επιπέδου σεφερλή μιλάμε για επίπεδο δημοτικού ίσως και πιο κάτω .Πρωτεργάτες είναι οι εταιρίες κινητής τηλεφωνίας, το multirama και ο παπάρας ο φερεντίνος και ίσως είναι και ένας από τους λόγους που η ηλιοθιόφατσα του μου προκαλεί αισθήματα έντονου μίσους .Δίνω και ένα κλασικό παράδειγμα ... κάθεται ένας τύπος καημένος και πάει από πίσω του ένας έτσι καλοντυμένος και του φοράει ένα σκούφο.... Μήπως σας την φορέσανεεε;;; αναρωτιέται το ξέρασμα... για πραγματικές προσφορές ελάτε στα multirama. Ή πάνε δυό τύποι στην cosmote με ένα βάζο μέλι... λέει ο γελαστός μαλακοπίτουρας πωλητής.. Μέλι μέλι και από τηγανίτα τίποτα;;; Για να μην μείνετε..... με το μέλι στο χέρι ελάτε σε ένα κατάστημα της cosmote για το πιο αξιόπιστο service της αγοράς.


6. Γαμημένο τραγούδι

  Ο gummy bear ξέρετε τι είναι, έτσι;; Όχι αυτό το πράσινο γαμίδι που μας σπάει τα αρχίδια τα άλλα τα συμπαθητικά πολυχρωμα ζελεδάκια που τρώμε. Ωραία ήταν ναι, ναι μόνο που εγώ μετά την γαμοδιαφήμιση τους ξεριζώνω πρώτα τα κεφάλια ή τους κόβω μέλη τους και μετά τα ενώνω σε ένα προσπαθώντας να δημιουργήσω ένα super gummy bear κθούλου να προετοιμάσει την επιστροφή του μπαμπά του. Γιατί οι άλλοι οι μαλάκες έχει σήμα ,σήμα καμπάναααα στον κώλο που θα στο χώσω θα έχει σήμα ηλίθιε χοντρέ;;; Ότι δηλαδή βλακεία σκεφτεί κάθε καθυστρημένο μυαλό πρέπει να το υπομένουμε εμείς;;; Τέτοιες ανοησίες όσες θες σκέφτομαι κάθε μέρα αλλα δεν τις κάνω τραγουδάκια

7. Φαλοκρατικό

  Παλιο και αγαπημένο... τραγική ,καμμένη φυσιογνωμία βγαλμένη από ταινία του παζολίνι περπατάει στο δρόμο και ξαφνικά σκάει ένα μάτσο μουνάρες βγαλμένες από αντικειμενική ταινία του τζέιμς μποντ και τον κυνηγάνε. Πέφτουν κάτω, σκισμένα ρούχα, ιδρωμένα στήθη να κουνιούνται , στρίγκ, μακελειό πιο πέρα δύο παλεύουν σε μία λακούβα με λάσπη που έτυχε να βρίσκεται εκεί, πανικός..... Ναι ναι ναι όπως καταλάβατε ο τύπος μόλις φόρεσε το νέο σώβρακο του τέλη του τέλειου που προκαλεί ασυνήθιστη επιθυμία για αδέσμευτο σεξ στο γυναικείο πληθυσμό.


Και τώρα το best of μπουρδελοδιαφημίσεων και οι σκέψεις μου ::

1. Φεεεεέτα ( φέτα χωρίο)

  Πρώτον γαμημένο ον άντρα της εγκύου. Που είσαι ρε άχρηστε φαλλοκράτη χωριάτη και άφησες την έγκυο γυναίκα σου να κάνει τα ψώνια;;; Στο καφενείο μήπως και παίζεις πρέφα,μπουρτζόβλαχε;;Η σε κανά μπλόκο να κλαίγεσαι πάλι;; Δεύτερον ηλίθιε ,γαμημένε τυροπώλη επειδή είσαι αργόσχολος και βλαμμένος πρέπει να περιμένει και η έγκυος να σου καυλώσει να πας να δουλέψεις;;; Λύσε κανά σταυρόλεξο χαρομοφάι, κοπρόσκυλο.

2. Τεχνικός OTE (αν θυμάμαι καλά)

  Ναι μαλάκες μιά χαρά καταλαβαίνουμε. Ξέρετε γιατί;; Επειδή αναγκαστήκαμε με το κωλόadsl σας να μάθουμε και το snr και το attenuation. Και δεν αλλάζουν με ένα κλίκ ρε άχρηστοι άμα άλλαζαν έτσι καλά θα ήταν αλλά εσείς να την πείτε την μαλακία σας μη χάσετε.

3. Διαφήμιση αγροτικού (αυτή με τα ερασιτεχνικά βιντεάκια)

  Αυτή έχει χτυπήσει φλέβα στους απανταχού καγκουροαγρότες που βιντεοσκοπούνε τις μαγκιές τους. Τα βίντεο είναι τόσο ερασιτεχνικά που κάποια έχουν και δύο κάμερες και μάλιστα στην τελευταία σκηνή λίγο πριν τελειώσει πετάγονται λάσπες στην κάμερα. Όχι αυτό δεν το αμφισβητώ αυτό είμαι σίγουρος ότι υπάρχουν τρέντουλες αγρότες γίνονται σκατά από τις λάσπες ώστε μετά να δείχνουν το βίντεο στους φίλους του στην καφετέρια.

4.  Dirollo-Dirollo-Dirollo 

Στον κώλο ,στον κώλο, στον κώλο θα στο χώσω όλο το εργοστάσιο στον κώλο, στον κώλο, στον κώλο. Σκάσε καριόλα και μαγείρεψε τίποτα χωρίς τυρί μην στο χώσω στον πάτο, στον πάτο, στον πάτο. σε ρυθμό υπόθετου ζακ στεφάνου .


Θρυλικότερη διαφήμιση ever

Μία της nova έπαιζε στα κανάλια της πριν από καναδύο χρόνια μπορεί και ακόμα δεν ξέρω

  Μία οικογένεια παχύδερμων λοιπόν λέει για το πόσο καλά είναι τα προγράμματα της nova. χουρέιιιι επιτέλους η σκληρή αλήθεια συγχαρητήρια μάγκες κάνατε την πιο ειλικρινή διαφήμιση όλων των εποχών.

Τετάρτη, 5 Μαΐου 2010

I'm such a nonconformist that I'm not going to conform with the rest of you

  Είπα σαν τον gothά του south park... γιατί κάτσε ρε φίλε πορεία και πορεία και πορεία κάνετε και χίπικη συναυλία μετά να αλλάξετε τον κόσμο (πάλι από south park). Κατάντησε η πορεία αγγαρεία, να βρεθούμε εκεί , την τάδε ώρα και να πάμε μέχρι την άλλη γωνία και μετά για καφέ. Οκ, εντάξει το πήρε το μήνυμα ο γιωργάκης. Θες ρε μάγκα να κάνεις κάτι δραστικό;;; Εγώ πρώτος μέσα. Κατάληψη στη βουλή, μέσα δεν με νοιάζει. Μποϊκοτάζ στα πάντα;; Εγώ μέσα , ποδηλατάκι, ψωμάκι και φέτα. Γιατί τι θα καταφέρεις δηλαδή με την πορεία;; Θα ζημιώσεις το κράτος;; Όχι ,θες να κάνουμε πορείες για ένα μήνα συνεχόμενα;; Εγώ μέσα πρώτος ,πρώτος. Δεν ζημιώνεις το κράτος , τον εαυτό σου ζημιώνεις και τον συνάνθρωπο σου. Άσε που όλοι για καφέ είναι ή στο κρεβάτι στις απεργίες.Οι απεργίες και οι πορείες είναι για το θεαθήναι ,τέλος. Για να λένε τα κόμματα κοιτάξτε κόσμο, μίλησε ο λαός. Ναι, ναι μίλησε και μετά στις εκλογές ο ίδιος λαός θα μιλήσει πάλι και θα πει κο κο κο. Κάνε κάτι ουσιαστικό άμα έχεις αρχίδια πέτα κανά γιαουρτάκι να γελάσουμε κιόλας, κάνε καθιστική διαμαρτυρία έξω από τα σπίτια όλων των βουλευτών. Κλείσε τα διόδια (αυτό βέβαια το κάνουν και τους παραδέχομαι ) ,να μην πληρώσει κανένας δεη, να πάρουν όλοι τα λεφτά τους από τις τράπεζες και να τα θάψουν ,να σας δω μετά κουραδόμαγκες. Οι απεργίες είναι σαν να παίζεις μάνατζερ. Παλεύεις, παλεύεις χάνεις πολύτιμο χρόνο και χρήμα και στο τέλος δεν έχεις καταφέρει ουσιαστικά τίποτα αλλά φυσικά σου αρέσει επειδή μία μέρα την αράζεις. Είναι για να αισθάνεσαι για μιά φορά στην ζωή σου ότι έκανες κάτι ενώ δεν έχεις κάνει τίποτα αλλά είπαμε γι' αυτά υπήρχε το woodstock ξεκίνησε το ξανά άμα θες.

  Δουλειά ναι , δουλειά γιατί είσαι δυσαρεστημένος με το αφεντικό σου; Άμα είσαι στο δημόσιο εντάξει, αλλά στον ιδιωτικό τομέα; Εντάξει μπορεί να είναι που δουλεύω και στον πατέρα μου αλλά κουτσά στραβά βγαίνουμε να την κοπανίσω και 'γώ;  Ναι το ακούω έρχεται.... κεφάλαιο μπράβο πανίβλακα το κατάλαβες όλοι οι ελεύθεροι επαγγελματίες είναι το κεφάλαιο που εκμεταλλεύεται την απελπισία του κόσμου για δουλειά. Κεφάλαιο είναι τα αφεντικά που παίρνουν πιο λίγα από τους υπαλλήλους, κεφάλαιο είναι που μπήκανε μέσα για να μην διώξουν κόσμο μπράβο τους έπιασες τσάκαλε. Αφού δεν το κάνεις για το αφεντικό σου, δεν θα κάνεις κάτι στο κράτος τότε γιατί το κάνεις; Πείτε μου δηλαδή τι καταφέρατε τόσα χρόνια με τις απεργίες της μιάς μέρας ; Άμα είναι ρε παιδιά τόσο σημαντικές να καθορίσουμε κάθε χρόνο πέντε μέρες απεργίας να ξέρει και ο κόσμος, εξάλλου τόσο προβλέψιμες έχουν γίνει πλέον.

  Και τι να κάνουμε ρε καθυστέρα με ρωτάτε στα γράμματα σας; Απλά, εύκολα, πράγματα πρώτον μία κυριακή στα τέσσερα χρόνια κάτσε σπίτι, πολύ απλό δεν θα πάθεις τίποτα. Εφημερίδες, τηλεόραση τέλος περιττά έξοδα είναι ίντερνετ και πάλι ίντερνετ. Μετά σαμποτάζ ,πολύ σημαντικό σε γαμάει το αφεντικό σου; μην του κάνεις την χάρη γάμησε τον και εσύ. Δεν είναι δύσκολα τα πράγματα μία μαζική απεργία, όχι μιά μέρα με εκατό άτομα, χρειάζεται αλλά το έχουν μάθει καλά το παραμυθάκι τα παλικαράκια μας. Δεν είμαι εναντίον σας μαζί σας είμαι απλά δεν μου αρέσει να βλέπω κόσμο να τον κοροϊδεύουν και άμα δεν μπορούν αυτοί να προτείνουν κάτι χρήσιμο καιρός να πάρουμε εμείς την πρωτοβουλία χωρίς σημαίες ,πανό και λοιπές μαλακίες.

  Ως τότε όμως..... screw you guys, i'm going to work

( φτου κακά, φτου κακά ας με βρίσει κάποιος να μην ξαναγράψω για πολιτικά )
( τώρα βέβαια που είδα μία vodafone κλειστή χάρηκα λίγο, βασικά δεν έχω παρέα σήμερα γι'αυτό γκρινιάζω)
( ορίστε γιατί δεν πρέπει να μιλάω για πολιτικά τέτοιος γκαντέμης που είμαι. Επειδή πάντα θα υπάρχουν οι μαλάκες να βγάλουν τα απωθημένα τους. Επειδή τίποτα δεν μπορεί να γίνει ειρηνικά και σωστά σε αυτή τη χώρα. Αλλά δεν γαμιέται εγώ θα συνεχίσω να ονειρεύομαι την μέρα που θα κάνουμε κατάληψη στη βουλή αγκαλίτσα με τους μπάτσους)

Δευτέρα, 3 Μαΐου 2010

Η τάξη μου η ελλάς

  Ώρες ώρες σκέφτομαι πόσο πολύ μοιάζει με τάξη η ελλάδα....

  Θα μπορούσε να είναι σε ένα ακριτικό ξεχασμένο νησάκι. Σε αυτό το νησάκι που ο πολιτισμός δεν έχει φτάσει ακόμα οι καλοί μας έλληνες λοιπόν σαν άλλοι λωτοφάγοι κάνουν την ζωάρα τους κοροιδεύοντας τους υπόλοιπους πρωτευουσιάνους που γαμιούνται όλη μέρα στη δουλειά. Το σχολείο έχει μόνο μία τάξη επειδή αριθμεί μόλις έντεκα παιδάκια διαφορετικών όμως ηλικιών και τάξεων. Πάμε λοιπόν να τα γνωρίσουμε... η πρώτη σειρά έχει τρία θρανία αλλά μόνο πέντε μαθητές για λόγους που θα εξηγήσουμε αργότερα.

  Στην πρώτη σειρά κάθονται τα παιδάκια που πάνε σε μεγαλύτερες τάξεις, στη πρώτη θέση από δεξιά που είναι και η είσοδος της τάξης κάθεται ένα καλοντυμένο παιδάκι με πράσινη μπλουζίτσα.Είναι ο πρόεδρος της τάξης και ο καλύτερος μαθητής, ο μπαμπάς του ήταν μεγάλος ευεργέτης του νησιού αφού του έφερε ρεύμα για να ζήσει. Δίπλα του είναι το παιδάκι με την γαλάζια μπλούζα επίσης καλοντυμένο και όμορφο απολαμβάνει τον σεβασμό όλης της τάξης επειδή ο πατέρας του ήταν ο δεύτερος μεγαλύτερος ευεργέτης φέρνοντας στο νησί φαΐ για να φάει. Στην τρίτη θέση κάθεται ο πιτσιρικάς με την μπλε μπλούζα , ο πατέρας του φημολογείται ότι ήταν το πρώτο όστρακο που ξεβράστηκε στο νησί και από εκεί ξεπήδησε η ζωή γι' αυτό και κάποιες φορές τα λεγόμενα του δεν βγάζουν και πολύ νόημα. Στην τέταρτη θέση κάθεται το παιδάκι με την κίτρινη μπλούζα πολύ πιο νέο από τους συμμαθητές τους προσπαθεί να τους φτάσει σε γνώσεις ο δικός του ο πατέρας βέβαια δεν ασχολείται μαζί του εδώ και καιρό, παίζει πρέφα στο καφενείο. Και φτάνουμε στη τελευταία θέση εκεί κάθεται το κοριτσάκι με την κόκκινη μπλούζα. Με όλα τα συμπτώματα της εφηβείας δεν αποτελεί και διακαή πόθο για τα υπόλοιπα αγοράκια ωστόσο επειδή δεν υπάρχουν άλλα κοριτσάκια την ανέχονται και την έχουν βάλει εκεί στην γωνία. Αυτό βέβαια εκνευρίζει το αγοράκι δίπλα της αλλά κανένας δεν ασχολείται, ο πατέρας της έχει πεθάνει εδώ και καιρό σε ένα μακρινό κρύο μέρος αλλά για να μην την στεναχωρήσουν δεν της το έχουν πει ακόμα. Αυτή είναι η πρώτη σειρά των μεγαλύτερων πιο προχωρημένων μαθητών στην τελευταία θέση καθόταν ένας συμμαθητής τους που πνίγηκε και το πτώμα του βρέθηκε ένα πρωινό από τους μπαμπάδες του πρώτου και του δεύτερο μαθητή. Σαν φόρο τιμής τα παιδάκια της πρώτης γραμμής αποφάσισαν να μην κάθεται κανένας σε αυτή την θέση και τιμητικά να την ονομάσουν δημοκρατία.

 Πάμε και στην δεύτερη σειρά ξεκινώντας πάλι από τα δεξιά είναι το παιδάκι με την μαύρη μπλούζα , ο πατέρας του είναι ο παπάς του χωριού και η ενορία του κατέχει το μισό νησί καθώς και τις καλύτερες παραλίες. Δίπλα του βρίσκεται ο πιτσιρικάς με το γκρι μπλουζάκι ,του αρέσει το άσπρο αλλά ο μπαμπάς του που είναι ο μοναδικός δημοσιογράφος του νησιού του έχει μάθει ότι τίποτα δεν είναι άσπρο ή μαύρο αλλά γκρι. ''Το γκρι είναι ξεχωριστό χρώμα επειδή το φτιάχνεις εσύ'' του είπε μία μέρα '' δεν είναι καλύτερο να δημιουργείς, από το να δανείζεσαι;'' τον ρώτησε και από τότε δεν ξανάφερε αντίρρηση. Φτάνουμε στην τρίτη θέση λοιπόν που κάθεται το αγοράκι με την μοβ μπλούζα , ο πατέρας του είναι.... είναι γνωστός άνθρωπος τέλος πάντων, απλά γνωστός μπορεί να έχει ένα βιβλιοπωλείο ή να πουλάει τουριστικά είδη αλλά είναι γνωστός. Στο παιδάκι δεν αρέσει να φοράει μοβ συνέχεια και καναδύο φορές την εβδομάδα φοράει την γαλάζια ή την πράσινη του μπλούζα. Δίπλα του κάθεται το αγοράκι με την άσπρη μπλούζα ,αυτό δεν τα παίρνει και πολύ τα γράμματα και συνήθως τον πιάνουν κορόιδο τα υπόλοιπα παιδάκια αλλά κατά βάθος είναι καλό παιδί, ο πατέρας του είναι αστυνομικός, ο μόνος του νησιού .  Στην τέταρτη θέση κάθεται το αγοράκι με την σκισμένη μπλούζα ,αυτό είναι πολύ αντιδραστικό και είναι μόνιμη πηγή ταραχής και θορύβου. Είναι έξυπνο παιδί αλλά τις περισσότερες φορές τον πιάνουν κορόιδο και αυτόν τα παιδάκια της πρώτης γραμμής και παραφέρεται, ο πατέρας του ψάχνει ακόμα να βρει πως σκοτώθηκε το παιδάκι της έκτης θέσης. Και φτάνουμε στην τελευταία θέση ταρανννν ναι καλά το καταλάβατε εκεί είναι ο μικρός μας καθυστέρας. Ήσυχος και υπομονετικός παρ' ότι  πιο μικρός της τάξης προσπαθεί να τα βγάλει πέρα. Όλοι οι υπόλοιποι τον χλευάζουν αλλά κρυφά όλοι τον θέλουν με το μέρος τους επειδή στις εκλογές ο μικρός καθυστέρας θα βγάλει τον πρόεδρο , ο πατέρας του είναι ο μοναδικός μανάβης του νησιού επειδή οι υπόλοιπου που υπήρχαν μπήκαν στο δημαρχείο ή πήραν πρόωρη σύνταξη και μετράει μέρες για την σύνταξη του. Πάει λοιπόν και η δεύτερη σειρά όσοι δεν έχουν αυτοκτονήσει από την βαρεμάρα ας συνεχίσουν παρακάτω οι υπόλοιποι λίγο δύναμη μέχρι το άσπρο χ και όλο τα μαρτύριο θα τελειώσει.

 Δεν κυλάνε όμως όλα ωραία και ήσυχα στη μικρή μας τάξη. Τα παιδάκι της πρώτης σειράς μονίμως μαλώνουν αλλά μετά εκτός τάξης δεν δέχονται να παίξουν σε αντίπαλη ομάδα. Που και που κανά παιδάκι της δεύτερης σειράς ζητάει να πάει να κάτσει στην κενή θέση αλλά γίνεται χαμός και το ξεχνάει. Όταν υπάρχει ένταση πχ. τότε που κλέψαν λεφτά από το ταμείο τα δύο πρώτα παιδάκια για να πάρουν αυτοκόλλητα το παιδάκι με την γκρι μπλούζα δρα ώστε να εκτονωθεί αλλά μετά στις εκλογές το θυμάται ζητώντας να κάτσει στην πρώτη σειρά . Τα παιδάκια με την άσπρη και με την σκισμένη μπλούζα τσακώνονται συνεχώς επειδή μαλώνουν και τα παιδάκια της πρώτης σειράς. Στο αγοράκι με την άσπρη μπλούζα οι μεν δίνουν τσίχλες για να τους υπερασπίζονται και στο παιδάκι με την σκισμένη μπλούζα οι δε δίνουν φυσοκάλαμα. Το παιδάκι με την μαύρη μπλούζα τα παρακολουθεί όλα αυτά ήσυχος φιλώντας σαν κόρη οφθαλμού τους βόλους του, καθώς είναι οι μοναδικοί στο νησί. Ο μικρός μας καθυστέρας κάθεται ήσυχος στη θέση του και καμιά φορά τρώει και καμιά ξέμπαρκη από το παιδάκι με την άσπρη μπλούζα ή από το παιδάκι με την σκισμένη μπλούζα στους μυθικούς καβγάδες τους.

  Οι τρεις από τους τέσσερις καθηγητές του νησιού τα πάνε υπερβολικά καλά με τους μαθητές . Βλέπετε κάνουν φροντιστήριο στον πρώτο και τον δεύτερο μαθητή χωρίς προφανή βέβαια λόγο αφού δεν χρειάζεται και έτσι αυτοί οι δύο μαθαίνουν και πρώτοι τα θέματα των εξετάσεων. Αυτά διαρρέουν μέχρι τον γκρι μαθητή ο οποίος τα παρερμηνεύει και έτσι οι τρεις τελευταίοι μαθητές σπάνια γράφουν καλά. Με την τέταρτη καθηγήτρια υπάρχει το πρόβλημα επειδή κανένας δεν γράφει καλά στο μάθημα της αφού κανένας δεν μαθαίνει τα θέματα. Ο γκρι μαθητής μάλιστα λέει ότι είναι παρθένα και ότι το μουνί της βρωμάει σάπιο αυγό, μάλιστα το έκανε και γκρουπ στο facebook ,πολύ γέλιο... Έτσι η τάξη τα πάει υπερβολικά καλά τόσο καλά που ήρθε και ένας επιθεωρητής από την πρωτεύουσα επειδή έμαθε ότι υπάρχει μία τάξη μικρών αινστάιν για να γνωρίσει τον καλύτερο μαθητή και να μάθει για τα προβλήματα στο σχολείο. Ο πατέρας του πράσινου το έμαθε πρώτος και το είπε στο πατέρα του γκρι ο οποίος μίλησε για παρέμβαση στην ήσυχη ζωή της κοινωνίας τους και ότι υπάρχουν βαθύτεροι στόχοι. Η πρώτη σειρά θορυβήθηκε και κάλεσε έκτακτο μυστικό συμβούλιο....

Πράσινη μπλούζα  Να μιλήσει ο μικρός καθυστέρας που είναι ο μόνος που δεν αντέγραφε και δεν θα αντιδράσει
Γαλάζια μπλούζα  Ναι αλλά μετά το παιδί με την σκισμένη μπλούζα θα κάνει σαματά πάλι
Μπλε μπλούζα Θα στείλουμε το παιδί με την άσπρη μπλούζα αυτή τη φορά δως του και γλειφιτζούρια και πες του και καμιά καλή κουβέντα
Κόκκινη μπλούζα Ρε παιδιά σίγουρα θα την γλιτώσουμε αυτή τη φορά;
Πράσινη μπλούζα Ναι ρε μην είσαι χαζή. Κίτρινε ;; 
Κίτρινη μπλούζα  Εεεεε ναι, ναι εντάξει

Την άλλη μέρα στο σχολείο επικρατεί πανικός....

Πράσινη μπλούζα Ο μικρός καθυστέρας ήρθε ο καιρός να βγει μπροστά ,θα του δοθεί η άδεια καρέκλα ώστε να αντιπροσωπεύσει την τάξη μας στον κύριο επιθεωρητή
 Γαλάζια μπλούζα Εξαιτίας σου φτάσαμε ως εδώ αλλά τέλος πάντων θα βγούμε δυνατότεροι, άντε καθυστέρα
 Μπλε μπλούζα Σκατά τα κάνατε οι δύο σας αλλά τώρα δεν μπορούμε να κάνουμε και αλλιώς πάμε καθυστέρα καθάρισε το όνομα του νησιού μας.
Κίτρινη μπλούζα  Όχι έπρεπε να πληρώσετε εσείς... δηλαδή εμείς ... εεε κράτα γερά καθυστέρααααα
Κόκκινη μπλούζα Κάτω το ρεύμα και το φαΐ αυτά μας βάλαν σε μπελάδες μπορούμε και μόνοι μας εμπρός καθυστέρα δείξτους.

 Ο μικρός καθυστέρας ήταν σκεφτικός και πέρασε τις πέντε επόμενες μέρες διαβάζοντας μέσα στο σπίτι του. Η μεγάλη μέρα λοιπόν έφτασε ο επιθεωρητής ήρθε, έκανε ερωτήσεις γενικού περιεχόμενου στον μικρό καθυστέρα και ο μικρός τα πήγε αρκετά καλά έτσι πείστηκε ότι όλα βαίνουν καλώς. Τους υπόλοιπους δεν τους ρώτησε επειδή είχε μιλήσει πιο πριν με τους καθηγητές τους και τον διαβεβαίωσαν πόσο καλοί μαθητές ήταν, εκτός βέβαια από το παιδί με την άσπρη μπλούζα και το παιδί με την σκισμένη που μάλωναν στο προαύλιο. Επίσης το μοναδικό πλοίο που πήγαινε στο νησί άνηκε σε μία εταιρία που είχαν τα ποσοστά της οι πατεράδες των παιδιών της πρώτης σειράς που αποφάσιζαν και τα δρομολόγια και έτσι δεν ήθελε να έχει τρεχάματα . 

 Στο σχολείο όλοι ήταν χαρούμενοι την επόμενη μέρα , διοργανώθηκε μάλιστα και μία γιορτή όπου βραβεύτηκε το παιδί με την πράσινη μπλούζα για το πως διαχειρίστηκε το πρόβλημα. Ο μικρός καθυστέρας γύρισε στην θέση του και η ζωή συνεχίστηκε όπως πριν.....  ή όχι ;;;;;

 Ο μικρός καθυστέρας μπορεί να φαίνεται μικρός αλλά δεν είναι ... 
Το αριθμητικό του μειονέκτημα περιορίζεται μόνο εντός της τάξης, εκτός υπάρχουν εκατομμύρια μικροί καθυστέρες. Ο μικρός καθυστέρας δεν ζήτησε το φαΐ και το ρεύμα κανενός το απαίτησε, το δικαιούταν. Ο  πατέρας του  έχει την δυνατότητα να ''δηλητηριάσει'' κάθε πράσινη, γαλάζια, κίτρινη, κόκκινη, μπλε μπλούζα αλλά δυστυχώς δεν το κάνει . Ο μικρός καθυστέρας πρέπει να πάρει την απόφαση να το κάνει και να καταλάβει ότι δεν έχει τίποτα να χωρίσει από το παιδί με την σκισμένη μπλούζα και το παιδί με την άσπρη μπλούζα. Πρέπει να καταλάβει ότι τα χρώματα χωρίζουν τους ανθρώπους ,ότι όλοι αυτοί οι ρουφιάνοι και οι ψεύτες είναι στο χέρι του να τους ''τελειώσει'' . Και το παιδί με την άσπρη μπλούζα δεν είναι κακό ούτε το άλλο με την σκισμένη ,απλά παρεξηγημένα στα ίδια σκατά έπεσαν και αυτοί απλά έτυχε να τους σπρώξουν διαφορετικά χεριά.


Φιλικά, ο μικρός καθυστέρας

(μην πει κανένας για πολιτικά τον έφαγα, μια ιστορία από το νησί μου έγραψα ο βλαμμένος)
(επειδή η γραφικότητα μου χτύπησε παπαδάκη υπόσχομαι άλλα 5 βλαμμένα ποστ για να ισορροπήσω)