Τα αγαπημένα μου κλισέ των διαφημίσεων

Έχω χάσει την φόρμα μου λόγω της απεξάρτησης που μπορώ να πω ότι πάει πολύ καλά ωστόσο θα προσπαθήσω να συγκεντρώσω την σοφία όλων αυτών των χρόνων καήλας. Η αλήθεια είναι ότι παγκοσμίως οι διαφημίσεις είναι τελείως για τον πούτσο, δεν αναφέρομαι στη ανοησία από την οποία εις το πλείστον χαρακτηρίζονται αλλά στο ότι οι περισσότερες έχουν μείνει σε πρακτικές και φόρμουλες του παρελθόντος. Είπαμε είμαστε βλάκες, είμαστε ναι, άβουλα όντα εξαρτημένα από τα υλικά αγαθά αλλά όχι τόσο ρε πούστη μου δηλαδή άμα δείξεις αδύνατους ανθρώπους να χλαπακιάζουν στα macdonalds θα πάω και εγώ να πλακωθώ στα χαρμπουγκέρ ; Πάμε λοιπόν στις αθάνατες ελληνικές πατέντες των διαφημίσεων.


1. Γέροι

  Δώσε γέρους στο λαό, γέρους να μιλάνε για τεχνολογία, να μιλάνε με σύγχρονες εκφράσεις, να μιλάνε για γκόμενες , να μιλάνε για συντάξεις. Κάνε την μαϊμού γέρο,έλα έλα πες μια χαζομάρα γιαγιούλα, χαχα τι αστείοι και βλάκες που είστε μπουρτζόβλαχοι χωριάτες χαχα.Βρε ηλίθιοι επειδή ο μαλάκας ο λαζόπουλος με τα κλανοαστεία του και ο αυτιάς τους παρουσιάζουν βλάκες πρέπει να τους κοροϊδεύετε ;; Κατά βάθος είναι πηγές ασύλληπτης γνώσης και αρχών που μεταδίδουν από γενιά σε γενιά, είναι οι φύλακες της μυστικής σοφίας και έχουν σαν αποστολή να μας την μεταδώσουν σιγά σιγά και ανώδυνα χωρίς να το πάρουμε χαμπάρι. Σε αυτό το συμπέρασμα κατέληξα όταν πρόσφατα συλλογίστηκα τι μου έλεγαν πιτσιρικά π.χ. όταν εμφανιζόταν ο χριστόδουλος στην τηλεόραση ακολουθούσε τυφώνας βρισιδίων χωρίς να καταλαβαίνω τον λόγο, λόγω του νεαρού της ηλικίας μου σε λίγα χρόνια βέβαια κατάλαβα. Τό ίδιο και για τατιάνα, λαζόπουλο, θέμο και πολλούς άλλους πριν ακόμα κάνουν νούμερα και γίνουν γνωστοί, γινόταν πανικός όταν σκάγαν μύτη , σοφέ παππού πόσο δίκιο είχες τελικά . Και αυτά μόνο από τον έναν ο άλλος έλεγε κλασικές ρήσεις που επειδή τις ακούμε από παππούδες νομίζουμε ότι αυτοί τις έχουν βγάλει , οι αγαπημένες του ήταν ''Ο θεός άλλους τους έκλασε και άλλους τους έπλασε'', ''Το καλύτερο μέρος της θείας λειτουργίας είναι το διευχών'' κτλ.

2. Γλυκούλικα Παιδάκια

   Τεράστια απάτη μιλάμε... σε αγαπώ μανουλίτσα, μπαμπάκα μου λείπεις, χα χα χα χου χου χου αχ μωρέ τα γλυκούλια ,καλά να μην για τα σποτάκια στο ραδιόφωνο που λένε καλημέρα, χρόνια πολλά και λοιπά χαριτωμένα και ακούς κάτι τέτοιο... καλημέραααα, καλμπουρμέριααα, καγημέραααα. γαγημέρα, καλδημέρδα, μπροφλουρδδφσμποερμφ μπράβο εξυπνάκηδες μόλις καταφέρατε να αχρηστεύσετε ένα μικρόφωνο από τα σάλια των πιτσιρικάδων . Έλεος πια γιατί να μην λένε, μανούλα δεν θα σε αφήσω να κοιμηθείς για τους επόμενους έξι μήνες χιχιχι, μπαμπάκα ξέρασα πάλι πάνω στο λαπτοπ σου μπλιααααχ , μανούαααα τα έκανααα πάνω μου παρά που είμαι κοτζάμ γαιδούριιιι, μπαμπούλιιιιιιι άλλαξε το σεντόνι που κατούρησα στις τρεις το πρωιιιι ;;;;


3. Η ζωές των άλλων 

  Κλασική και πετυχημένη συνταγή, για δες εδώ τον πετυχημένο και πλήρη πενηντάρι γοητευτικός, καθόλου κουρασμένος από την ζωή, πλούσιος και αθλητικός, παίζει και με κάνα γκομενάκι τσαααα το παπουδοτεκνό. Και όλα αυτά γιατί; Επειδή κληρονόμησε στα 10 του αμύθητη περιουσία ή μήπως είναι ο τζορτζ κλούνει; όχι βρε χαζέ αφού τρώει το γιαούρτι αυτό, μα πόσο μαλάκας είσαι;; Σε λίγο θα βάζουν και γρίφο στις διαφημίσεις πχ ποιο προϊόν μόλις διαφημίστηκε: α) στρινγκ , β) μπουρδέλο, γ) ανδρικό άρωμα, δ) αθλητικά παπούτσια , ε) ουίσκι βρείτε το και κερδίστε ένα ρομαντικό ραντεβού με τον πανέξυπνο διαφημιστή !!!!!


4. Ελληνοβλαχιά

  Η πλάκα με εμάς τους έλληνες είναι ότι από την μία περηφανευόμαστε για την ξεγνοιασιά μας και το ότι όλους τους γράφουμε, όλα τα προλαβαίνουμε τελευταία στιγμή αλλά όταν μας προσβάλουν όχι ,όχι δεν είμαστε εμείς έτσι ή θα αλλάξουμε όπως τα παιδάκια. Έλαααα μωρέ μέρκελ δεν θα το ξανακάνω ναι, ναι αλήθεια να φιλάω και σταυρό και το δένω κίολας , έλα μωρεεεεέ ,ελα μωρεεε .... εεε αεί γαμήσου ξέρεις κάτι εσύ φταις τελικά όχι εγώ να να μου χρωστάς και λεφτά παλιομέρκελ ορίστε πάλι αδικήθηκα θα σε κοροϊδέψει και ο λαζόπουλος να μάθεις άντε πια. Αυτό είμαστε τα ανώριμα 18χρόνα παιδάκια της ευρώπης που κάθε φορά θα είναι η τελευταία φορά. Τέλος πάντων αυτό που ήθελα να πω είναι ότι όταν δείχνουν στις διαφημίσεις πόσο κάφροι και μαλάκες είμαστε εμείς το διασκεδάζουμε πχ.χαχαχα κοίτα τον μαλάκα τον έλληνα ταρίφα που βρίζει στο Λονδίνο, θεέ μου τι πρωτόγονος ή χαχα να οι ανιστόρητοι βλάχοι έλληνες που μιλάνε για ψώνια στο μουσείο ναι ναι όντως έτσι κάνουμε, χαχαχου ο κλασικός καμένος τρόμπας γκαρίζει για την εθνική και ζητάει καφέ, αυτό και αν είναι ρεαλιστικό χιχι...


5. Ηλίθιο αστείο

  Μιλάμε για πραγματικά ηλίθια όχι μαλακίες, ούτε καν επιπέδου σεφερλή μιλάμε για επίπεδο δημοτικού ίσως και πιο κάτω .Πρωτεργάτες είναι οι εταιρίες κινητής τηλεφωνίας, το multirama και ο παπάρας ο φερεντίνος και ίσως είναι και ένας από τους λόγους που η ηλιοθιόφατσα του μου προκαλεί αισθήματα έντονου μίσους .Δίνω και ένα κλασικό παράδειγμα ... κάθεται ένας τύπος καημένος και πάει από πίσω του ένας έτσι καλοντυμένος και του φοράει ένα σκούφο.... Μήπως σας την φορέσανεεε;;; αναρωτιέται το ξέρασμα... για πραγματικές προσφορές ελάτε στα multirama. Ή πάνε δυό τύποι στην cosmote με ένα βάζο μέλι... λέει ο γελαστός μαλακοπίτουρας πωλητής.. Μέλι μέλι και από τηγανίτα τίποτα;;; Για να μην μείνετε..... με το μέλι στο χέρι ελάτε σε ένα κατάστημα της cosmote για το πιο αξιόπιστο service της αγοράς.


6. Γαμημένο τραγούδι

  Ο gummy bear ξέρετε τι είναι, έτσι;; Όχι αυτό το πράσινο γαμίδι που μας σπάει τα αρχίδια τα άλλα τα συμπαθητικά πολυχρωμα ζελεδάκια που τρώμε. Ωραία ήταν ναι, ναι μόνο που εγώ μετά την γαμοδιαφήμιση τους ξεριζώνω πρώτα τα κεφάλια ή τους κόβω μέλη τους και μετά τα ενώνω σε ένα προσπαθώντας να δημιουργήσω ένα super gummy bear κθούλου να προετοιμάσει την επιστροφή του μπαμπά του. Γιατί οι άλλοι οι μαλάκες έχει σήμα ,σήμα καμπάναααα στον κώλο που θα στο χώσω θα έχει σήμα ηλίθιε χοντρέ;;; Ότι δηλαδή βλακεία σκεφτεί κάθε καθυστρημένο μυαλό πρέπει να το υπομένουμε εμείς;;; Τέτοιες ανοησίες όσες θες σκέφτομαι κάθε μέρα αλλα δεν τις κάνω τραγουδάκια

7. Φαλοκρατικό

  Παλιο και αγαπημένο... τραγική ,καμμένη φυσιογνωμία βγαλμένη από ταινία του παζολίνι περπατάει στο δρόμο και ξαφνικά σκάει ένα μάτσο μουνάρες βγαλμένες από αντικειμενική ταινία του τζέιμς μποντ και τον κυνηγάνε. Πέφτουν κάτω, σκισμένα ρούχα, ιδρωμένα στήθη να κουνιούνται , στρίγκ, μακελειό πιο πέρα δύο παλεύουν σε μία λακούβα με λάσπη που έτυχε να βρίσκεται εκεί, πανικός..... Ναι ναι ναι όπως καταλάβατε ο τύπος μόλις φόρεσε το νέο σώβρακο του τέλη του τέλειου που προκαλεί ασυνήθιστη επιθυμία για αδέσμευτο σεξ στο γυναικείο πληθυσμό.


Και τώρα το best of μπουρδελοδιαφημίσεων και οι σκέψεις μου ::

1. Φεεεεέτα ( φέτα χωρίο)

  Πρώτον γαμημένο ον άντρα της εγκύου. Που είσαι ρε άχρηστε φαλλοκράτη χωριάτη και άφησες την έγκυο γυναίκα σου να κάνει τα ψώνια;;; Στο καφενείο μήπως και παίζεις πρέφα,μπουρτζόβλαχε;;Η σε κανά μπλόκο να κλαίγεσαι πάλι;; Δεύτερον ηλίθιε ,γαμημένε τυροπώλη επειδή είσαι αργόσχολος και βλαμμένος πρέπει να περιμένει και η έγκυος να σου καυλώσει να πας να δουλέψεις;;; Λύσε κανά σταυρόλεξο χαρομοφάι, κοπρόσκυλο.

2. Τεχνικός OTE (αν θυμάμαι καλά)

  Ναι μαλάκες μιά χαρά καταλαβαίνουμε. Ξέρετε γιατί;; Επειδή αναγκαστήκαμε με το κωλόadsl σας να μάθουμε και το snr και το attenuation. Και δεν αλλάζουν με ένα κλίκ ρε άχρηστοι άμα άλλαζαν έτσι καλά θα ήταν αλλά εσείς να την πείτε την μαλακία σας μη χάσετε.

3. Διαφήμιση αγροτικού (αυτή με τα ερασιτεχνικά βιντεάκια)

  Αυτή έχει χτυπήσει φλέβα στους απανταχού καγκουροαγρότες που βιντεοσκοπούνε τις μαγκιές τους. Τα βίντεο είναι τόσο ερασιτεχνικά που κάποια έχουν και δύο κάμερες και μάλιστα στην τελευταία σκηνή λίγο πριν τελειώσει πετάγονται λάσπες στην κάμερα. Όχι αυτό δεν το αμφισβητώ αυτό είμαι σίγουρος ότι υπάρχουν τρέντουλες αγρότες γίνονται σκατά από τις λάσπες ώστε μετά να δείχνουν το βίντεο στους φίλους του στην καφετέρια.

4.  Dirollo-Dirollo-Dirollo 

Στον κώλο ,στον κώλο, στον κώλο θα στο χώσω όλο το εργοστάσιο στον κώλο, στον κώλο, στον κώλο. Σκάσε καριόλα και μαγείρεψε τίποτα χωρίς τυρί μην στο χώσω στον πάτο, στον πάτο, στον πάτο. σε ρυθμό υπόθετου ζακ στεφάνου .


Θρυλικότερη διαφήμιση ever

Μία της nova έπαιζε στα κανάλια της πριν από καναδύο χρόνια μπορεί και ακόμα δεν ξέρω

  Μία οικογένεια παχύδερμων λοιπόν λέει για το πόσο καλά είναι τα προγράμματα της nova. χουρέιιιι επιτέλους η σκληρή αλήθεια συγχαρητήρια μάγκες κάνατε την πιο ειλικρινή διαφήμιση όλων των εποχών.

Η αντρική ανάλυση του sex and the city

  Sex and the city και sex and the city ,δεν είναι 45άρες με απωθημένα αλλά κοπελούλες και προβάλουν διάφορα κοινωνικά προβλήματα των γυναικών, καλά εντάξει ,σίγουρα ,whatever. Όχι καθυστέρα ,όχι μην είσαι κολλημένος αφού το έχεις δει ελάχιστα μην κρίνεις έτσι είπε η γλυκιά φωνούλα στο μυαλό μου.Σταμάτα εσύ μαλακισμένη απάντησα, την τελευταία φορά που μίλησες πείστικα να δώ το twillight και μετά προσπαθούσα να πνιγώ ανεπιτυχώς βουτώντας με το κεφάλι στα πατατάκια. Αλλά το οφείλω ρε γαμώτο ,στον αντρικό πλυθησμό που μας κατηγορούνε ότι δεν το καταλαβαίνουμε και βγάζουμε αυθόρμητα συμπεράσματα.

   Έτσι το έκανα , προετοιμάστηκα, έβαλα τα άρβυλα από τον στρατό, το πουκάμισο ξεκούμπωτο για να φαίνεται και η τρίχα, την φόρμα που έχει λεκέδες από μπογιές , τις τρύπιες μου κάλτσες, άφησα γένια και έριξα πάνω μου αλάτι για να μοιάζω με ηλιοκαμμένη φιγούρα ναυτικού ταλαιπωρημένου από τα ταξίδια. Έβαλα τσόντα στον υπολογιστή να παίζει, πέρασα το χέρι μέσα από την φόρμα σαν τον αλ μπάντι και με το άλλο έξυσα τον κώλο μου παράγοντας αυθεντικούς αντρικούς ήχους και καθάρισα με το μικρό μου δάχτυλο αυστηρά με αυτή τη σειρά μύτη,αυτί και σάπιο δόντι αφήνοντας ένα μουγκρητό ευχαρίστησης .Αγκρρρρρ θηρίο σε λίγο θα είσαι ελεύθερο, είμαι έτοιμος τώρα πιο πολύ από ποτέ να σε αντιμετωπίσω είπα και πάτησα το ξεmute...

  Οκ μία κυρά εδώ που μιλάει, μιλάει για έναν μεγάλο, α μάλιστα ο πρώην της είναι, καθόλου ρατσιστικό μετά κατηγορείτε εμάς όταν σας λέμε μουνάρες ,ορίστε και οι αποδείξεις θα μπορούσαμε να σας φωνάζουμε βαθιές,άπατες κτλ. Α μάλιστα τώρα μιλάει με τις φίλες ωραία για να δούμε είναι η μία η σεξομανής πενηντάρα λογικό, η άλλη η ξενέρωτη μάλιστα και η κακάσχημη που την έχει δει τεκνατζού ωραίο παρεάκι για να δούμε τι λένε.

 Σεξ, σχέσεις,σεξ,ψώνια,έξυπνο αστειάκι για άντρες,υπερβολή, εξυπνάδα ,σεξ, χαριτομενιά,πέη ,ανασφάλειες οοοοοκεικ λοιπόν ξέρουμε ότι μιλάτε για σεξ εντάξει το μάθαμε σε κάποια ηλικία ότι μας κουτσοπαλεύετε κανένα πρόβλημα, αλλά αυτές είναι 45άρες δεν είναι σεξουαλικά απελευθερωμένες σε τέτοια ηλικία να κουβεντιάζουν για αυτά είναι σεξουλικά καταπιεσμένες με περισσότερα κόμπλεξ και από μένα. Θες να δείξεις γυναίκες άνετες και ωραίες; κάντο αλλά πιτσιρίκες μου την είδαν οι θείτσες τώρα τεκνατζούδες ξαφνικά, εντάξει δεν λέω να πλέκουν και να βλέπουνε λαζόπουλο αλλα δεν είναι ρεαλιστικό, την πατήσατε είναι καθαρά τέχνασμα μάρκετινγκ. Να βγώ και εγώ δηλαδή αύριο μεθαύριο να γυρίσω μία σειρά με ασυγκράτητους κουλ πενηντάρηδες και πάρε φράσεις ... πω ρε μιά μουνάρα!!μας γάμησε χθες ο διαιτητής, θέλω να τον φάω αυτό τον κώλο αγκρρρρρ,τι γκολ σας βάλαμε ρε;;;Μαλάκα έριξα ένα χέσιμο χθές και έβλεπα κόκκινες κουκίδες,η πιτσιρικά ψήνεται ακόμα ρε;;μκγρρρρθασουακουμπήσουυυυυένααανμάναρεεεεε. Το θέμα είναι ότι εμείς τους κορίδεύουμε αυτούς τους μαλάκες ,εγώ τουλάχιστον εσείς τι κόλλημα έχετε φάει πια με αυτές τις λυσσάρες;;;

  Πάμε και στο σενάριο όπου σίγουρα πραγματεύεται και με σοβαρά κοινωνικά θέματα αλλά παντού κολλάνε το σεξ, ε ρε λύσσα κακιά .πχ. σκηνή Sex and the city
Carrie: τι έχετε να πείτε για το χάσμα των γενεών;
Samantha: το σεξ φταίει επειδή άμα το κάνανε περισσότερο οι γέροι θα λετουργούσε καλύτερα ο εγκέφαλος τους
Miranda: ο φαλλός τους, ναι ,ναι χιχιχι
Charlotte: χιχι (ντροπιασμένα)
  Όλες μαζί ξεσπάνε σε γέλια και από τα δίπλα τραπέζια τις κοιτάνε ,η κάμερα εστιάζει σε μία γιαγιά που κουνάει το κεφάλι της.

  Σε γενικές γραμμές περισσότερο προσβάλλει και δείχνει τις γυναίκες σεξουαλικά εξαρτημενες από τους άντρες παρά το αντίθετο. Εντάξει τις δείχνει κατα τ'άλλα ανεξάρτητες θα μου πεις και σεξουαλικά απελευθερωμένες σε μία ηλικία που κατα κύριο λόγο είναι το ακριβώς αντίθετο ,αλλά γιατί όλο αυτό να μην είναι μία προπαγάνδα; Σου λέει ο πονηρός άντρας ασ΄τες να νομίζουν ότι στα πενήντα θα έχουν τις δυνατότητες να κάνουν την ζωή που θέλουν ώστε μέχρι τότε να μην τσιλιμπουρδίζουν και  να είναι πιστές. Και όταν φτάσουν σε εκείνη την ηλικία έχουμε και άλλοθι για να ρίξουμε κανά ξενοπήδημα και σιγά μην βρουν κανα τεκνό αυτά μόνο στην νέα υόρκη ως γνωστών συμβαίνουν και στις σειρές.

  Αλλά σας δικαιολογώ ναι, ναι, ναι έχετε βαρεθεί να ξυπνάτε από το πρωί και να βλέπετε μπούστα που μιλάνε, καριόλες που κουτσομπολεύουν , διαφημίσεις με τύπους αραχτούς να λερώνουν καναπέδες, να πετάνε εξυπνάδες, κώλους να τρέχουν ,πουτάνες να γυρνάνε dvd,βυζιά να ανεβοκατεβαίνουν και υποψήφιες νύφες να περνάνε κριτική επιτροπή από κουραδοκέφαλους γαμπρούς και στρίγγλες πεθερές. Λογικό είναι θέλετε να δείτε κάτι ρεαλιστικό, όχι την καρικατούρα μίας φανταστικής τηλεοπτικής κοινωνίας (καλά αυτό πάει και για τα δύο φύλα βέβαια) θέλετε ελευθερία και έναν ιδανικό κόσμο δηλαδή αυτό που εμείς απλά λέμε τσόντα ,αλλά με σενάριο. Οκ now its all clear i can rest in peace, δεν θα διαμαρτυρηθώ ξανά για αυτό αλλά άμα μου πείτε τίποτα και για την ζωή της άλλης θα γίνει χαμός, εκεί δεν υπάρχουν ελαφρυντικά.

 Και τώρα ο διαγωνισμός που όλοι αγαπήσατε..... Αναφέρετε μέσα σε δέκα δευτερόλεπτα μία ταινία που η μίλα γιοβοβιτς να μην παίζει σαν μαστουρωμένο πρεζάκι και κερδίστε μία ερώτηση στον καθυστέρα....10....9....8....7....6....5....4... έλα μπορείς...3....δεν είναι δύσκολο...2....1.....

Που είναι η τηλεόραση οεοοοο???

   Μικρό η μάνα μου έλεγε ότι θα πρέπει να σε παντρευτώ είχαμε μία σχέση αγάπης και φροντίδας εσύ μου πρόσφερες ράμπο , ρόκυ , χάρυ κλυν , απαράδεκτους ,50-50 , λάιτ τσόντες και εγώ σου έδινα τηλεθέαση. Σε υπερασπίστηκα όταν σε έλεγαν χαζοκούτι σε πρόσεχα, σε νοιαζόμουν, σε ξεσκόνιζα όμως με πρόδωσες άτιμη. Μου έφερες τον αυτιά , την θώδη ,το θέμο άπονη φέρθηκες σκάρτα αλλά αυτό με τα ριάλιτι με διέλυσε

1.    ριάλιτι ορίτζιναλ
2.    για ριάλιτι για να βρεις γυναίκα
3.    για να βρεις γκόμενα
4.    για να φας
5.    για να φτιάξεις το μαγαζί σου
6.    για να ξεχρεώσεις
7.    για να γίνεις σούπερ σταρ
8.    για να γίνεις τραγουδιστής
9.    για να γίνεις σούπερ σταρ τραγουδιστής
10.   για να γίνεις μάνατζερ ( ω ρε τι θυμήθηκα)
11.   για να γίνεις παρουσιαστής
12.   για να γίνεις ηθοποιός
13.   για να γίνεις χορευτής
14.   για να γίνεις αδύνατος/η και όμορφος/η
15.   για να βρεις αγρότισσα
16.   για να φτιάξεις το ξενοδοχείο σου

 και αυτά μόνο στην Ελλάδα

      Έλεος δεν αντέχω άλλο τόσα χρόνια κάτι παλευόταν δεν θέλω να βλέπω άλλους γιατρούς που πετσοκόβουν θέλω μόλντερ , χοντροκώλα σκάλυ και τον κουλ παππού που έσκαγε που και που όχι άλλους μάγκες μπάτσους που ανακαλύπτουν δολοφόνους από το κακάδι που εξόρυξε πριν σκοτώσει την γκόμενα και το εντόπισε με την σούπερ όραση του. Όχι άλλον σούπερ γιατρό που ανακαλύπτει αρρώστιες πριν εμφανιστούν θέλω τύπο με τραγικό κούρεμα που πριν πάει σε αποστολή αντί για όπλα εξοπλίζεται με πινέζες, τσίχλες και συνδετήρες .

  Γι ΄αυτό αποφάσισα να σε παρατήσω θα αρχίσω να κατεβάζω ντοκιμαντέρ όχι αυτές τις μαλακίες με σεξουλιάρες  φάλαινες και πεταλούδες με στύση που βάζει το σκαι **(άλλοι μαλάκες αυτοί τα καλά τα βάζουν μετά τη μία το βράδυ) τα αλλά με το τέλος του κόσμου το 2012 και την εμπλοκή που έχει η ανανέωση σάντος με αυτό * ,την νέα οργάνωση που γαμεί και δέρνει τους illuminati ,την νέα τάξη πραγμάτων , τα σουπερ ντουπερ όπλα που είχαν οι αρχαίοι έλληνες και τον αντίχριστο που έχει έρθει και είναι ο ομπάμα κτλ. Τηλεόραση ήρθε το τέλος σου θα με ψάχνεις σαν την audrey tautou στους ατέλειωτος αρραβώνες ο γάμος ακυρώνεται επειδή η νύφη γκαστρώθηκε με τον κούγια τον πούλο λοιπόν μεγάλωσε τα καθυστερημένα παιδάκια σου και ξέχασε με.

Σμουτς

Υ.Γ. Σοβαρά τώρα φέτος δεν αξίζει τίποτα
* Φημολογείται ότι το 2012 θα πάρει πρωτάθλημα ο παοκ όπως είπε και ο σάντος , στις 21/12/2012 που πέφτει Παρασκευή θα βρίσκεται 7 βαθμούς μπροστά από τον ολυμπιακό και οι εφημερίδες στη Θεσσαλονίκη θα γράψουν ότι ο κριστιάνο ρονάλντο κατευθύνεται προς σαλονίκη μεριά .Οι παοκτσίδες θα το πιστέψουν φυσικά και έτσι θα δημιουργηθεί ένα κλίμα αυταρέσκειας (κλεμμένο από το south park) που δεν θα μπορέσει να αντέξει ο πλανήτης και έτσι θα αυτοκαταστραφεί . Μάλιστα η τελευταία κουβέντα που θα ακουστεί θα είναι όχι  ρε θεέ ,γαύρος ήσουνα τελικά Μπαοκαρα ρεεεεε μουνιααααά .



** Διοικητική Δομή Σκάι

Πρόεδρος                   Mr. Willy , Free

Αντιπρόεδρος             Mr.  Flipper

Β. Αντιπρόεδρος         Mr. Beetoven

Γενικός γραμματέας   Mr. Babe (RIP) ή RIS (rest in stomach) εξαρτάται

Υπεύθυνος τύπου       Ασπροδόντης

Παλιοπουτάνες τα ανώμαλα γούστα σας βγάζετε, βάλτε τίποτα με ανθρώπους….