Η παπαρήγα η καλή

Φλονς

Καθυ

Εισαγωγή: Θυμάμαι ο καθηγητής της κοινωνιολογίας μας στο λύκειο μας είχε εξηγήσει από που βγαίνει η λέξη τσόντα. Τσόντα λέει είναι το συμπλήρωμα. Γιατί οι ερωτικές ταινίες ονομάστηκαν έτσι; Την περίοδο της χούντας- συνεχίζει να λέει- προβάλλονταν σε κανονικές ταινίες, τσόντες- συμπληρώματα δηλαδή στην ήδη υπάρχουσα ταινία- από σκληρό πορνό. 

Είτε συμπλήρωμα είτε ένωση είτε σφήνα να σημαίνει η τσόντα ήρθε να κάνει την ζωή μας πιο εύκολη. Ή μήπως όχι; Μήπως οι τσόντες είναι το fb των φαντασιώσεων; θα πουν κάποιοι κακεντρεχείς. Μήπως με το που ήρθαν χάθηκε κάθε δημιουργικότητα; Μήπως είναι η εύκολη λύση; Σαν πρέσβης καλής θελήσεως των τσοντών και υπεύθυνος δημοσίων σχέσεων θα απαντήσω όχι. Η φαντασίωση στην εποχή μου τουλάχιστον υπήρχε μέχρι φυσικά μία ηλικία που από τις φαντασιώσεις περνάς στην πράξη. Τώρα αν σήμερα οι πιτσιρικάδες λιώνουν στο youporn και το redtube και δεν σκέφτονται την μισή μέρα την κωλάρα της συμμαθήτριας. Ε, γιαυτό δεν φταίνε οι τσόντες.

Όλοι οι άντρες γουστάρουν τις τσόντες. Είναι ένας τρόπος να γίνει πιο εύκολα η δουλειά σου. Μερικές κοπέλες σαν και μένα (και την αμάλθεια), γουστάρουν και αυτές τις τσόντες. Η διαφορά είναι ότι εμείς είμαστε κοριτσάκια σαν τα κρύα τα νερά και όταν ακούτε να ερεθιζόμαστε με τσόντες είναι προκλητικό. Ενώ το να χυνοβολάει ο κάθυ με τσόντες είναι μια βρώμικη υπόθεση που κανένας δεν θέλει να ξέρει τις λεπτομέρειες.  

Η τσόντα για κάποιο περίεργο τρόπο πέρασε σαν κάτι κατακριτέο. Την κοινωνική περιθωριοποίηση εγώ που σας μιλάω την έχω νοιώσει στο πετσί μου. Στο λύκειο άμα έμπαινες στο δωμάτιο μου να ψάξεις να βρεις όλες τις τσόντες κάθε φορά θα επέστρεφες και με άλλο νούμερο. Και γι' αυτό κυνηγήθηκα αλλά και γι' αυτό αγαπήθηκα για τα γνωστά και μη εξαιρετέα τσόντα πάρτη. Έκτοτε αποφάσισα να υπερασπίζομαι παντού και πάντα την τσόντα. Να την αναφέρω δυνατά σε κοσμικές συζητήσεις διψώντας για ένα επικριτικό βλέμμα. Επειδή ο κόσμος αδυνατεί να καταλάβει την δύναμη της. Η τσόντα δεν κοιτάει ηλικία, φύλο, οικογενειακή κατάσταση. Είναι εκεί για ένα και μόνο λόγο. Να φύγουν τα ''παχιά παχιά'' και ο εγκέφαλος να συνεχίσει να στροφάρει. Τώρα άμα έχεις δώσει στις παλάμες σου ονόματα.... ε τότε είσαι τσοντάκιας και καμένος.

Από καιρό θέλαμε εγώ και ο Κάθυ να γράψουμε ένα τσοντοποστ. Η κοινή μας αγάπη στο είδος είναι αυτό που μας δένει, είναι η ούχου που κάνει το τρίο Φλονς-Αμάλθεια-Καθυστέρας τόσο σταθερό και ανεξίτηλο στον χρόνο. 

-θες να το κάνουμε σαν το γουρούνια με φτερά; γράψε συ την γνώμη σου και θα συνεχίσω εγώ

-έτσι ναι

-:)

-άσε με να την παίξω τώρα με καμιά τσόντα της προκοπής (σ.σ. και όχι με τσοντοτζούλια)

pornhub

-σαν αυτή π.χ.

-χάλια ανάλυση έλεος

-σου γαμάω τα 5 καφέ και τα 2 μαύρα πιξελ

-εσύ θέλεις να φαίνεται ο κόκκος κυτταρίτιδας, δεν σου σηκώνεται αλλιώς

-φάε τα 30 πιξελ στη μουναρα σου

Και στην ανάλυση είναι και η μεγάλη διαφορά μεταξύ ανδρών και γυναικών. Οι γυναίκες θέλουν μία ιδέα, μία ώθηση ώστε από εκεί να χτίσουν και να φτάσουν στον οργασμό και γιαυτό και  ένα παραμορφωμένο μουνί δεν τις πειράζει. Είναι υπερβολικά εγκεφαλικές και ας μην το παραδεχτεί η φλονς. Απλά θέλουν κάτι να για να αρχίσουν. Το περιγράφει τέλεια βασικά και στα γουρούνια. Στους άντρες από την άλλη είναι συνήθεια. Ο άντρας στα 22 έχει βαρέσει σκούφο όσες φορές θα βαρέσει μία γυναίκα σε όλη την ζωή της. Έχει εξαντλήσει και με το παραπάνω όση δόση ηδονής του αντιστοιχούσε (σε κάτι το οποίο και πάλι φταίνε αποκλειστικά οι γυναίκες) και θέλει κάτι νέο, κάτι διαφορετικό και σίγουρα κάτι που να μπορεί να το απολαύσει πιξελ ανα πιξελ. ΄΄Μανάρι μου πόσο τέλεια συνδυάζονται τα πίξελ σου΄΄ να πει. Γιαυτό και το pornhub είναι μαλακία. Πρώτον όλα τα video είναι μεγάλα. Είναι σαν να βλέπεις μία ταινία με την aniston και να σου λένε ότι σε μισή ώρα θα δείξει τα βυζιά της. Dude δεν μπορώ να αντέξω μισή ώρα σε προσοχή να ξέροντας ότι θα δείξει τα βυζιά της. Ε η γυναίκα μπορεί. 

Εγώ πρέπει να μιλήσω από τη θέση μου ως γυναίκα. Θα πω λοιπόν πως για μένα το πιο σημαντικό στοιχείο σε μια τσόντα είναι η γυναίκα. Αυτή παράγει τον ερωτισμό της υπόθεσης, οπότε πρέπει να είναι όμορφη. Να μην έχει τρίχες. Να μην είναι καμιά χοντρή με κυτταρίτιδα ξέρω γω. Εντάξει βοηθάει ο παρτενέρ να είναι κανένας καράφλας με προϊστορικό μπουρί, γι' αυτό και πάντα αυτό το βίντεο θα βρίσκεται πρώτο στην καρδιά μου: παπαρηγα καλη 

Όπως επίσης και το pornhub πρώτο στις προτιμήσεις μου. Είναι θεωρώ πιο woman friendly. Επειδή εκ των πραγμάτων το σεξ είναι κάτι βρώμικο ή τουλάχιστον έτσι θα έπρεπε να είναι, καλό θα ήταν και η τσόντα να είναι βρώμικη. Δηλαδή αν θέλω αγάπες και λουλούδια ζωή παραμυθένια βλέπω και τσόντα άλτερ- πλέον μόνο σε έξτρα3- τον ιμιτασιόν ιντιάνα τζόουνς να γαμάει την ξανθή παρθενόπη μαθήτρια του- όχι ότι δεν έχω κάνει τη δουλειά μου και με τέτοια. 

Μετά τη Jenni Lee, πολύ αγαπημένη μου είναι η Faye Reagan. Θες που είναι παρολίγον συνονόματη; Θες που έχει τα μαλλιά που ήθελα πάντοτε να έχω; Θες μου έχει τα πιο όμορφα βυζιά;- σαν τα δικά μου άμα τα φουσκώσεις με τρόμπα. Υπάρχει μία ταύτισις. Παρακάτω, πολύ μου αρέσει η Helena Karel, δυστυχώς δεν υπάρχει πολύ υλικό με αυτή. Σίγουρα δεν μου αρέσουν οι Ισπανίδες, σίγουρα οι Ασιάτισσες τρώνε ένα τεράστιο Χ λόγω τριχών- εκτός από αυτές που δεν έχουν- (μητσοτακης λεει εδω. Οχι, πολυ βιτσιοζικο θα μου βγει... όπως αυτή η δεσποινίς που είναι μια χαρά). Α, επίσης δεν μου αρέσουν οι μαύρες. Σε αντίθεση με τους μαύρους, που τους τρέφω μεγάλη εκτίμηση.

Εγώ ρατσιστής στην τσόντα δεν είμαι. Όλες καλές είναι αρκεί να έχουν φυσιολογικό σώμα και ωραίο πρόσωπο. Εμένα ο έρωτας μου είναι γνωστός και τον έχω εκφράσει πολλές φορές στο πρόσωπο της chloe lamp. Δυστυχώς μετά από ένα μικρό πέρασμα στο amateur το γύρισε στο τραγούδι.

Η τέλεια όμως τσόντα πρέπει πρώτον να είναι σε τέλεια ανάλυση. Δεύτερον να είναι amateur επειδή ο κόσμος έχει βαρεθεί τις τέλειες πορνοσταρ. Και εδώ κάπου τελειώνουμε επειδή τα δύο παραπάνω σχεδόν ποτέ δεν συνδυάζονται. Οπότε αν έχεις καλή κάμερα, τέλειο σώμα και έναν προικισμένο σύντροφο. Κάνε την καθημερινότητα μας λίγο πιο μίζερη….

( ρε Φλονς λες να μας βγάλει κανάς τριανταφυλλόπουλος;)
(όχι, αλλά καμιά ειδοποίηση για ακατάλληλο περιεχόμενο μπορεί να τη φας) 

(μπαααα μου βγήκε πολύ τρυφερά και καθόλου πρόστυχα αυτό το ποστ θα βάλω και την ανάλογη μουσική ώστε να δημιουργήσω κλίμα)
(Άσε την μουσική να παίζει αναγνώστη και πιάσε την κάμερα)
(Τώρα θα την φάω την ειδοποίηση μάλλον)
(εγώ πόσο κράξιμο θα φάω από το νι με αυτά που γράφω; θα λέει πάλι ότι προσπαθώ να βγάλω γκόμενους από το blog) 
(άντε μετά να πειστεί ο κόσμος ότι εμείς οι δυο θέλουμε να γυρίσουμε σοβαρή ταινία. και όχι τίποτα άλλο, αλλά και ο φέι φέι είναι ευνούχος) 
(φευγουμε λίγο από το σοβαρό θέμα που έθεσες όμως)
(συγγνώμη, δεν θα επαναληφθεί. δεν το ποστάρουμε να τελειώνουμε γιατί ακόμα δεν έχω φάει τα ντόνατς μου και με καθυστερείς καθυστέρα;) 

Καθυστέρα ξεβρακώσου!!!!

Μάλιστα καλέ μου αναγνώστη.

( Ακολουθούν απαντήσεις σε μεγάλα ερωτήματα που θα κλονίσουν τα θεμέλια της ορθόδοξης εκκλησίας (κόλπο mrk) ,πράγματα που θέλω καιρό να πω, διευκρινήσεις, εξυπνάδες, πράγματα που δεν ενδιαφέρουν κανέναν και ένα ποστ που ήθελα να το γράψω πολλούς μήνες πριν αλλά συνέχεια το έσβηνα). Οι ερωτήσεις αυτές θα μπορούσαν να έχουν γίνει από αναγνώστες γι' αυτό και υπάρχει το ανάλογο ύφος.


Γιατί διάλεξες ένα τόσο χαζό και βλαμμένο όνομα σοφέ καθυστέρα ;

Για να λειτουργήσει σαν  φίλτρο. Η λέξη καθυστερημένος προσωπικά με ενοχλεί πάρα πολύ. Είναι λες και όλοι πάμε καλά και οι συγκεκριμένοι έχουν μείνει πίσω. Αρχίδια καλά τα πάμε απλά ζούμε σε μία πλάνη εν γνώση μας ενώ εκείνοι τουλάχιστον δεν έχουν ιδέα. Έτσι ήθελα όσοι μπαίνουν να διαβάζουν να μην κρίνουν από το όνομα αλλά από το περιεχόμενο του μπλογκ. Επειδή όπως και να' χει όταν κάθεσαι να διαβάσεις σοβαρά έναν τύπο με το όνομα καθυστέρας όσο να' ναι αυτόματα ξεπερνάς κάθε προκατάληψη και δείχνεις ότι είσαι ανοιχτόμυαλος . Εξάλλου έχει παραγίνει η μαλακία με το κουλ nickname ''σκεπτόμενος'' ξέρω 'γω ή ''minddestructor'' (όχι ρε γαμώ τέτοιος μαλάκας υπάρχει θα φάω και μήνυση).  Πάρτε το ψώνιο σας, ποστάρετε και κανά τραγουδάκι και στο facebook εκεί που περνάνε όλα αυτά μπας και βρείτε καμιά γκόμενα.. Και φυσικά επειδή στερούμαι σοβαρότητος ,σχεδόν όλα τα παίρνω στην πλάκα (για πόσο ακόμα δεν ξέρω) και όλο αυτό το παιχνίδι με τις λέξεις ήταν μία γαμάτη έμπνευση από εκείνο τον όχι τόσο μακρινό καιρό που κατέβαζα ιδέες.


Ρε συ γαμάτε καθυστέρα μήπως το παίζεις εξυπνάκιας και πολύξερος;

Όχι φίλε μου. Αν έδωσα σε κάποια φάση αυτή την εντύπωση ζητάω ταπεινά συγνώμη. Τους εξυπνάκηδες και κυρίως τους ψωνισμένους τους σιχαίνομαι περισσότερο απ' οτιδήποτε άλλο. Είναι η χαρά του fb. Κοίτα τι έχω διαβάσει, κοίτα τι γαμάτη και ψαγμένη μουσική ακούω, κοίτα πως τελειώνουν οι γκόμενες με ένα μου βλέμμα στο δρόμο ένω σιγοψιθυρίζω τα στιχάκια που έγραψα πριν λίγο και φοράω την alternative-βρώμικη καμπαρντίνα μου. Πουτσότριχες.... άμα λείπει ο αυτοσαρκασμός είστε όλοι το ίδιο μαλακισμένες ψωνάρες που ψάχνουν γκόμενα/επιβεβαίωση/ενδιαφέρον μέσω του ίντερνετ.


Υπερσεξουαλικέ καθυστέρα γιατί ξεκίνησες το blog;

Για καθαρά ψυχολογικούς λόγους πρώτον επειδή ήθελα κάπου να ξεσπάσω και δεύτερον επειδή εκείνη την περίοδο είχε διαβάσει 2-3 υπερβολικά γαμάτα blog μετά από πολύ καιρό και είχα έμπνευση. Αλλά πάει περάσαν και εκείνες οι όμορφες εποχές....


Καθυστέρα αλήθεια γελάς με τις παπάρες που γράφεις;

Μπα έχω καιρό να γελάσω με αυτά που γράφω και αυτό είναι ένα πρόβλημα. Δεν είναι και τόσο εύκολο να γράφεις βλακείες σαν και μένα μην νομίζετε. Υπάρχουν πολλά στυλ να βγάλεις γέλιο αλλά το σημαντικότερο είναι να έρχεται αυθόρμητα και να τα αλλάζεις όσο γίνεται. Εγώ προσπάθησα να μην εγκλωβιστώ σε ένα και αν και καλύτερα να εγκλωβιζόμουν και να μπορούσα να γράφω πιο εύκολα ποστ. Τέλος πάντων το γέλιο πρέπει να έρχεται από μόνο του και όχι μόνο από ξεχειλωμένες ιστορίες, έξυπνες/υπερβολικές παρομοιώσεις, καλλιτεχνικό βρίσιμο ή άσκοπες κριτικές. Ή και όταν τα κάνεις όλα αυτά στην τελικά να έχεις κάτι να πεις .


Ασύλληπτα ερεθιστικέ καθυστέρα τελικά έχει λόγο ύπαρξης αυτό το μπλογκ ;

Ο λόγος που ήρθα στον πλανήτη σας είναι για να σπάω πλάκα, να χαλαρώνουμε και να περνάμε καλά. Πέρα από αυτό τίποτα δεν με γεμίζει μέχρι δηλαδή του χρόνου που θα βγει το diablo 3 (τέτοια διαφήμιση που του έχω ρίξει σε λίγο θα ζητήσω ποσοστά) αν και τα μουνόπανα πάλι θα το αναβάλουν και όλο λένε ότι έχουν δουλειά ακόμα αλλά τα screenshot τα βγάζουν για να καυλώνουμε και να τα βάζουμε wallpaper και κρυφά να αυνανιζόμαστε με τις νέες classes, στοπ. Άρα αυτό το μπλογκ είναι τόπος ανοησίας ,χαλαρότητος, γέλιου και κάποιες φορές προβληματισμού. Παλαιότερα γράφονταν και πιο σοβαρά πράγματα εδώ αλλά όπως διαπιστώσατε αυτό πλέον δεν συμβαίνει όχι επειδή δεν μπορώ να γράψω σοβαρά.....Ε καλά εντάξει δεν μπορώ αλλά τέλος πάντων επειδή στο κάτω κάτω αυτό που κάνουν όλοι στο ίντερνετ μέσα είναι να λένε και να λένε και να λένε. Μόνο η ephee κάνει κάτι και μας δίνει ιδέες. Μα ελευθερία του λόγου έχουμε ρε συ καθυστέρα θα μου πεις. Ναι αλλά για κάποια πράγματα δεν αξίζουμε να μιλάμε κατά κάποιο τρόπο (εδώ οφείλω να ευχαριστήσω και έναν αναγνώστη που με το σχόλιο του με έφερε στο σωστό τον δρόμο). Έτσι τόσο απλά, ας τα πούνε άλλοι που έχουν κάνει και κάτι. Οι υπόλοιποι ας βγάζουμε απλά τα γούστα μας, ας λέμε τον πόνο μας και ας κάνουμε την πλάκα μας.


Αισθησιακό αγόρι τελικά τι σκατά τύπος είσαι;

Είμαι ο καθυστέρας ο νεότερος. Συνεχώς αφηρημένος, ευγενικός, από καλή οικογένεια, με σωστή ανατροφή, πάντα διακριτικός, κουραστικά αναποφάσιστος, γαμάτος, επιμελώς ψωνάρα και μόνο για λόγους διασκέδασης, γλυκούλης( μπουχαχα), καμμένος με την μπάλα, αηδιαστικά αλτρουιστής αλλά γενικότερα με τις ώρες του είναι ο τύπος γάμα τον τον μαλάκα.


Καθυστέρα και ένα μήνυμα πριν τελειώσουμε στους αναγνώστες σου;

Σταματήστε να στέλνετε εσώρουχα η μάνα μου με κοιτάει περίεργα . (ωπ σόρυ πολύ πεζό)
Σας ευχαριστώ που με στηρίζετε you are the katysteras family and kathysteras will be always there for you (όχι λάθος πολύ metallica)
Δεν θέλω να μπω σε συναισθηματισμούς γαμώτο αλλά γαμώτο μπα σε καλό σας συγκινούμε. Σας ευχαριστώ βρε παιδιά. Καλά με τις παλιές καραβάνες ξερόμαστε, δεν μυρίζουμε πλέον τους κώλους μας, αλληλοκαταλαβαινόμαστε και αγαπιόμαστε. Ευχαριστώ και όσους με είχαν βάλει από παλιά στο μπλογκ τους και ας μην είχε καμία σχέση με τα υπόλοιπα. Με συγκίνησε ταμαλα. Όσους έχουν αφήσει σχόλιο, όσους καταλαβαίνουν την βλακεία μου και με νοιώθουν, όσους δεν έχουν αφήσει σχόλιο αλλά διαβάζουν και με παίρνουν σοβαρά. Να ΄στε καλά βρε παλιόπαιδα.


Και τέλος μία καλή εξυπνάδα για τους επικριτές αν και δεν υπάρχουν σου εκπληκτικέ καθυστέρα;


Έφτασεεεεεε. Τι βάζει πιο σπάνια και από το πουλί του ο καθυστέρας;; Την άνω τελεία!!!! Αχαχαχαχα τιμαλάκαςθεεμουγκουχγκουχ.


Και που θα πας τώρα καθυστέρα;

Τώρα θα με τσιμπήσει ο φίλος μου το φίδι και θα επιστρέψω στον πλανήτη μου να ποτίσω το λουλούδι μου .Και θα εξιλεωθώ ...
....
....
....

Α, δεν πέθανα;;;
Καλά και γιατί λέω τόση ώρα μαλακίες;;;
Ρε Butters γαμώτη....
Καλά ας συνεχίσω τις βλακείες μου τότε.....
(Εδώ τριγύρω θα είμαι μωρέ απλά επειδή δεν συμβιβάζομαι με την μετριότητα όπως άλλωστε και ο θεός όταν με έφτιαχνε μόνο όταν έχω κάτι καλό θα ποστάρω)

 Α, και επειδή πριν πάρα πάρα πολύ καιρό  μία αντιδραστική και συνάμα σέξι παρουσία είχε αμφισβητήσει τα λεγόμενα μου. Ορίστε με καθυστέρηση αρκετών μηνών λόγω βαρεμάρας, οι αποδείξεις (η επίμαχη φράση είναι στην τρίτη σελίδα).

Είδη παπάρας

Εεεεε ρε παπάρα που θα πέσει είχε πει ο τεράστιος για τα δεδομένα της ελληνικής φυλής και ιδιοσυγκρασίας Θανάσης Βέγγος και αυτή η ατάκα έμελλε να κάνει γενιές και γενιές να γελάνε. Βέβαια εγώ την τελειοποίησα κάνοντας την ''Ε ρε παπάρα που θα δουλέψει'' ανεβάζοντας την σε πολύ υψηλά επίπεδα βλακείας. Και αφού σε κρασοκατανύξεις οι μαλακίες πέφτουν σύννεφο ας προσθέσω την τελευταία καλή ανοησία μου με την κατηγοριοποίηση δηλαδή των παπάρων.


1. Παπάρα Χιροσίμα

  Γνωστή και ως παπάρα παντόφλα ή παπάρα διασποράς η παπάρα Χιροσίμα συνήθως έχει την μορφή ολόκληρης φέτας ή σεβαστής ποσότητας ψωμιού που καθοδηγείται από πιρούνι. Λίγες σαλάτες επέζησαν να μας διηγηθούν την φρίκη μίας τέτοιας άνανδρης επιδρομής γιαυτό και τα στοιχεία μας είναι περιορισμένα. Βάση όμως όσων έχουμε μαζέψει μπορούμε με ακρίβεια να πούμε ότι  η παπάρα Χιροσίμα αφού εντοπίσει τον στόχο, οπλίζει ,επιτίθεται και στη συνέχεια αποχωρεί αφήνοντας πίσω της συντρίμμια και διαλυμένα κομμάτια ψωμιού. Η παπάρα Χιροσίμα δεν εμφανίζεται συχνά πλέον στην εποχή μας μετά την παρέμβαση του Ο.Η.Ε. και την διακήρυξη για τα ανθρώπινα δικαιώματα.


2. Παπάρα Καμικάζι

  Γνωστότερη ως παπάρα Ο.Υ.Κ. η παπάρα καμικάζι θυσιάζεται για την επιτυχία της αποστολής φαγώματος της εκάστοτε φασολάδας ή σούπας. Η παπάρα καμικάζι αν και γνωρίζει το μέλλον της ορμάει με θάρρος στο ζουμί  ξέροντας ότι η θυσία της δεν θα πάει χαμένη. Στο τέλος της επιδρομής ο αρχηγός καμικάζι αποτελειώνει το ζουμί απολαμβάνοντας το έργο του.


3. Alternative Παπάρα

Alternative είναι η παπάρα με οτιδήποτε εκτός από ψωμί. Σουβλάκια, κολοκυθάκια, πανσέτες και οτιδήποτε μπορεί να σκεφτεί ένα λιγούρικο και πεινασμένο μυαλό μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την παπάρα .Προσοχή όμως επειδή εκτός από την ανακάλυψη νέων γευστικών συνδυασμών ελλοχεύουν και πολλοί κίνδυνοι και πολλοί μπορεί να ξημερώσουν στην τουαλέτα άμα πάρουν υπερβολικά ρίσκα. 


4.Παπάρα του Πατέρα

 Η παπάρα του πατέρα είναι συνήθως ξεχασμένη μέσα στην σαλάτα και σιχαμένη. Η παπάρα του πατέρα με κάνει να αηδιάζω και καλό είναι να αποφεύγεται. Η παπάρα του πατέρα βάση ερευνών ευθύνεται για 8 στα 10 προβλήματα εντός της οικογένειας. Επίσης η παπάρα του πατέρα ήταν που κράτησε τον νιόπλια (και αυτή έμελλε να είναι η πιο σοβαρή φράση στο ποστ).


5. Παπάρα Μωυσής

Η παπάρα Μωυσής με περίτεχνο και μαγικό τρόπο ανοίγει μία δίοδο μέσα στο λάδι για να περάσει. Στη συνέχεια μέσα σε λίγα λεπτά αυτή κλείνει πνίγοντας τους Αιγύπτιους.


6. Παπάρα Χούβερ

Η παπάρα Χούβερ είναι η πλέον διακριτική και ευγενική παπάρα. Είναι μικρή, αποτελεσματική και χορταστική. Είναι η απάντηση του εξευγενισμένου 21ου αιώνα στις παπάρες Χιροσίμα και του πατέρα παλαιότερων σκοτεινών εποχών.

 
7. Η Άγνωστη Παπάρα

Είναι εκεί και περιμένει. Μπορεί να είναι του πατέρα ,μπορεί και όχι. Ψάχνει κάποιον να την φάει και να την λυτρώσει από το μαρτύριο της. Είναι ένας σύγχρονος παπαρόλιβερ τουίστ, είναι μία παπάρα χωρίς οικογένεια, είναι η άγνωστη παπάρα.


8. Epic Fail Παπάρα

Η παπάρα με οτιδήποτε κρατσανιστό. Απλά δεν είναι παπάρα dude όσο και να παλεύεις.


9. Παπάρα The Flash

Την παπάρα the flash μόνο έμπειρα μάτια προλαβαίνουν να την εντοπίσουν. Σε τραπέζια που πέφτουν τέτοιες παπάρες μπορείς να ακούσεις ερωτήσεις του τύπου '' Τι κάνει ρε αυτό το άδειο πιάτο εδώ;''  ,''Καλά αυτό γιατί το χρέωσε και δεν το έφερε;'' και '' Καλά ρε είδε κανένας το τζατζίκι;''. Σε παρέα μεγάλων λιγούρηδων οι παπάρες flash μπορεί να δίνουν και να παίρνουν και κανένας άλλος να μην το παίρνει χαμπάρι.

10. Παπάρα Του Αριστοτέχνη


Τώρα αναλύουμε επικίνδυνες, σκοτεινές και απαγορευμένες τέχνες. Η παπάρα του αριστοτέχνη ή παπάρα χαρδαβέλλας αποτελεί μεταφυσικό και σπάνιο φαινόμενο. Αποτελεί αρχαία τέχνη πριν ακόμα την εμφάνιση του ανθρώπου. Το πως υπήρχε παπάρα πριν τον άνθρωπο μην με ρωτάτε απλά υπήρχε σαν μυστική γνώση των θεών. Όπως μπορείτε να δείτε και στην παρακάτω εικόνα που επεξεργάστηκε το πεντάχρονο ξαδερφάκι μου η λιχουδιά-στόχος δεν ακολουθεί την φυσιολογική πορεία δηλαδή εκτός πιάτου ή στο χείλος του αλλά καταλήγει πάνω στην παπάρα και στο στόμα του τεχνίτη. Όταν πέφτει παπάρα του αριστοτέχνη η υπόλοιπη παρέα οφείλει να γονατίσει, να σκύψει το κεφάλι και να χτυπάει παλαμάκια. Στη συνέχει ο αριστοτέχνης κατουράει για ευνόητους λόγους και αποχωρεί από το μαγαζί γνωρίζοντας την αποθέωση.

11. Πιαστή Παπάρα



Εκτελούμενη μόνο από έμπειρους παπαροτεχνίτες η πιαστή παπάρα στοχεύει στην δημιουργία μιας ψωμοδαγκάνας και το τσίμπημα της λιχουδιάς-στόχου. Μπορεί να ακούγεται εύκολο και απλό αλλά πολλοί κίνδυνοι ελλοχεύουν. Ένας ανέμελος και άμυαλος νέος μπορεί να βρει μεν στόχο αλλά να βουτήξει και την βρωμοδαχτυλάρα του σε αυτόν. Σε τέτοια περίπτωση καταδικάζεται σαν βρομύλος του χείριστου βαθμού και αποβάλλεται δια παντός από την παρέα εκτός και αν του αναγνωριστούν τα ελαφρυντικά του πρότερου καθαρού βίου και του λιγουριάς προχωρημένου βαθμού.



12. Παπάρα Ποστ

Συναντάται σε πασίγνωστο μπλογκ και δεν έχει λόγο και αιτία. Α, να ένα....

Τι είναι ο φίλος καθυστέρα;

Πρώτον ας αρχίσουμε από τις σχέσεις. Ο κάθε άνθρωπος χρειάζεται έναν άλλον δίπλα του

(Λουλουδάκια, ελαφάκια, τραγούδια του χατζηγιάννη, james blunt,  κουνελάκια να χοροπηδάνε και ο καθυστέρας να τρέχει με ένα υποθετικό μακρύ , πλούσιο μαλλί που δεν έχει και να αγκαλιάζει την αγαπημένη του. Αν κάποιο από τα παραπάνω πέρασε από το μυαλό σας έχω χάσει τον δρόμο μου και θα καίγομαι αιωνίως στην κόλαση των αδικοχαμένων μπλόγκερ. Όλα τα καλά σκυλιά πάνε στον παράδεισο. Άσχετο αλλά το θυμήθηκα. Για αυτή  την ταινία ωρυόμουν ότι υπάρχει πριν από πολλά χρόνια γνωρίζοντας έναν απρόσμενο εμπαιγμό και χλευασμό από πρόσωπα κατά τ΄αλλα αγαπημένα. Τελικά δικαιώθηκα γιατί όταν έρχεσαι σε αυτό τον κόσμο εκτός από το να μην βάζεις την υπογραφή σου και το πράμα σου εκεί που δεν πρέπει και λοιπά γραφικά έπρεπε να σου μαθαίνουν και ότι ο καθυστέρας έχει πάντα δίκιο. Δεν παίζει λόγο ότι δεν έχει γνώσεις, έχει αδιαμφισβήτητα σωστή κρίση και αυτό από μόνο του φτάνει. Αυτά λοιπόν είχα να πω επειδή το ποστ βγαίνει μικρό και ήθελα να το μεγαλώσω.)

 Τώρα αν αυτός ο άνθρωπος είναι του ίδιου φύλου ή όχι δεν παίζει ρόλο. Ανώμαλος δεν είναι ο γκέι είναι αυτός που δεν θέλει κάποιον δίπλα του και προτιμά να περάσει την ζωή του μόνος του. Αυτός είναι ψυχανωμαλάρα του κερατά. Αλλά μην το πάμε στις σχέσεις τα είπανε άλλοι αυτά και έχουμε καταλάβει το μέγεθος του προβλήματος. Η λύση έχει τραγουδιστεί στους αιώνες και κάποια στιγμή θα γίνει πραγματικότητα. ''Θα έρθει η εκλεκτός, ο ένας, ο αψεγάδιαστος,ο γενειοφόρος νέος και με την λάμψη του θα διαλύσει κάθε μετροσέξουαλ υβρίδιο άντρα και γυναίκας και με το μυθικό του σπαθί θα σκίσει τον κώλο του κάθε καγκουρογαμιά και όλα θα είναι όπως πριν.''

  Ο φίλος τέλος πάντων έρχεται να ολοκληρώσει συναισθηματικά τον άνθρωπο. Είναι συμπληρωματικός αλλά και απολύτως απαραίτητος. Συμπληρωματικός από την άποψη ότι ο κόσμος θα υπήρχε ακόμα και χωρίς φίλους αλλά ρε πούστη με ποιόν θα έβλεπες μετά μπάλα με μπύρες και πίτσες; Με κλανιές και ρεψίματα; Με καμένες βραδιές και σπασμένα τραπέζια; Με ποιόν θα μιλούσες για πράγματα που δεν τολμάς να συζητήσεις με κανέναν άλλον; Πως θα ένιωθες ότι αγαπάς έναν άνθρωπο όχι επειδή σε μεγάλωσε, ούτε επειδή σου στάθηκε και σε ανέχεται (καλά αυτό ισχύει και σε πολλές φιλίες) αλλά επειδή ήταν πάντα εκεί με τον δικό του τρόπο. Ο κόσμος θα υπήρχε και χωρίς φίλους αλλά θα είχαν γίνει καμιά δεκαριά παγκόσμιου πόλεμοι και θα έμοιαζε με μία μίξη mad max και fallout. Ο σκηνοθέτης το mad max μπορούσε να είχε περάσει το μυνηματάκι του αλλά φοβήθηκε την κρεβατομουρμούρα και δεν το έκανε. Ο mad max αφού του σκότωσαν την γυναίκα θα μπορούσε να πάει για μπύρα με τα παλικάρια και ο κόσμος να γνωρίσει ξανά τις έννοιες τεχνολογική ανάπτυξη και υγιής ανθρώπινος νους. Αλλά δεν το έκανε, προτίμησε να διαιωνίσει την κόντρα αφού φυσικά ο mad max δεν έχει φίλους,τυχαίο; Η σημασία της φιλίας είναι ότι σου προσφέρει τόσο απλά αλλά και τόσο απαραίτητα πράγματα. Τον φίλο λοιπόν τον εκτιμάς από τα μικρά σχεδόν ανεπαίσθητα πράγματα που κάνει. Άμα δεν καταλαβαίνεις την παραπάνω πρόταση συγνώμη αλλά δεν έχεις φίλους. Τον φίλο τον αγαπάς επειδή ξέρεις ότι όταν χρειαστεί θα είναι εκεί και ας μην χρειαστεί ποτέ. Η φιλία σου γνωρίζει ένα διαφορετικό είδος αγάπης. Και η αγάπη είναι καλή (winnie). Και ο winnie μόρτηδες μόνο όταν έχει να πει κάτι σοβαρό ανοίγει το στόμα του. Καλά και για το μέλι.

Οι φίλοι είναι πολλοί αλλά οι καλοί λίγοι. Πολύ λίγοι. Το πολύ να μετριούνται στα δάχτυλα του ενός χεριού. Κάποιες περίοδοι της ζωής σε ''αναγκάζουν'' να δεθείς με κάποια άτομα. Σαν παράδειγμα ο στρατός. Στο στρατό μπορείς να κάνεις φίλους ανθρώπους που έξω ούτε θα έφτυνες. Το οποίο είναι καλό επειδή σου μαθαίνει να μην κρίνεις επιφανειακά τους ανθρώπους. Επίσης σου μαθαίνει ότι όσο ανώδυνος και να είναι ο στρατός ψυχολογικά σε επηρεάζει σε πολλούς τομείς θες δε θες. Τέλος πάντων αυτοί είναι απλά φίλοι . Με τους καλούς φίλους επικοινωνείς και σε ένα άλλο αόριστο επίπεδο όχι μόνο μέσω χιούμορ και απόψεων. Άμα κάνεις παρέα με έναν μόνο επειδή είναι αστείος ή για να λέτε τις αμπελοφιλοσοφίες σας ή να αναλύετε το πλάνο του κκε τότε αυτός είναι απλά φίλος. Σε αυτό το πνευματικό δέσιμο δύο ανθρώπων τέλος πάντων αυτό που παίζει για μένα τουλάχιστον κύριο λόγο είναι η αντίληψη. Στον φίλο πρέπει να λες ένα και να καταλαβαίνει δέκα. Εμένα δεν καταλαβαίνουν δέκα αλλά έχω άλλο δικό μου άνθρωπο που τα καταλαβαίνει όλα οπότε δεν με πειράζει. Στην αντίληψη φυσικά μπαίνει και το χιούμορ και πολλά αλλά και φυσικά δεν παίζει κανένα ρόλο ο χρόνος που ξέρεις έναν άνθρωπο, η πνευματική του παιδεία κτλ. Μία συζήτηση μεταξύ καλών φίλων είναι σαν μία ταινία του Ταρκόφσκι ή σαν μία συμφωνία κάποιου τέλος πάντων δεν τους ξέρω. Ή σαν τον κώλο της αλίκης ρε αδερφέ. Είναι τέχνη δεν είναι απλή συζήτηση πάνω στην κρίση κτλ. Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ο καλός φίλος είναι και αυτός που θεωρείς ότι αξίζει σαν άνθρωπος ανεξάρτητα αν ώρες ώρες δεν στροφάρει και σε εκνευρίζει στην δουλειά. Ή απλά καλός φίλος είναι αυτό. Τόσο απλό και όμως τόσο περιγραφικό.

Στο ότι η φιλία είναι εκεί για να συμπληρώνει έγκειται και ο ρόλος της. Ο φίλος δεν είναι γονιός ούτε σύντροφος. Ο φίλος πρέπει να είναι διακριτικός και να μην κρίνει. Να σε κρίνουν έχεις τους γονείς για μια ζωή, όχι τους φίλους. Το παν είναι η διακριτικότητα. Στον καλό φίλο δεν πρέπει να εισβάλεις στην ζωή του, δεν είσαι γκόμενος/α του. Πρέπει να κρατάς τις αποστάσεις. Επειδή ο καλός ο φίλος ξεχωρίζει από το ότι όσο καιρό και να έχεις να τον δεις πάντα τον νιώθεις το ίδιο κοντά σου. Αυτά λοιπόν δεν έχω άλλες εξυπνάδες το καντήλι μου σβήνει και της υποσχέθηκα τώρα που ξανάρθε να μην το παρακάνω όπως παλιά και στερέψω πάλι. Τι ποιας; Της αιώνιας ερωμένης μου.

Νοιώθω καλά. Νοιώθω την ανοησία να κυλάει στις φλέβες μου. Την νοιώθω ντροπαλή και αναποφάσιστη. Νοιώθω ότι σκέφτεται. Σκέφτεται αν αξίζει να ασχοληθεί άλλο μαζί μου. Αν είμαι ακόμα παιδί ή μεγάλωσα. Αλλά δεν το ξέρει. Ότι αυτή και εγώ είναι γραφτό να πεθάνουμε μαζί.

Σοφές συμβουλές για συναυλίες

 Δύσκολο και πολλές φορές βάρβαρο πράγμα οι συναυλίες. Η αποτυχημένη από την πετυχημένη συναυλία δεν απέχει και τόσο πολύ τελικά και αυτό που μετράει περισσότερο είναι η όρεξη με την οποία θα πας. Αλλά αφού στην τελική σε αυτό το μπλογκ επιτελεί έργο ας αναφέρω σαν σοφός τι πρέπει να προσέξετε. (υποδείξεις και κάθε είδους προτάσεις θα γίνουν ευχαρίστως δεκτές)



1. Μπόχα

  Στην μπόχα το μόνο σίγουρο είναι ότι ποτέ δεν μπορείς να κάνεις προγνωστικά εκτός και να πας σε κονσέρτο. Παντού υπάρχει κρυμμένη και περιμένει την στιγμή να αποκαλυφθεί. Πάντα υπάρχει το ον που θα εμφανιστεί ξαφνικά δίπλα σου και το μυαλό σου θα ανασύρει εικόνες ξεχειλισμένων βόθρων, σκουπιδιών ,μουχλιασμένων φαγητών, και ξερατών. Είναι κάτι μπόχες που η μύτη είναι αδύνατο να τις προσδιορίσει και να τις ταξινομήσει. Είναι αυτές οι μπόχες που ούτε η φύση η ίδια ούτε ο θεός (για όλα τα γούστα έχω λέμε, πάρε, πάρε,πάρε)  δεν κατάφερε να τις προβλέψει και έτσι ο ανθρώπινος εγκέφαλος πιάνεται απροετοίμαστος μπροστά σε μία τέτοια αποκάλυψη. Υπάρχουν βέβαια κάποιοι τρόποι να περάσεις η συναυλία όσο πιο μακρυά γίνεται από τέτοιες συναντήσεις αρκεί να βρεις όπως έχω πρώτος διατυπώσει την ''φιλική μυρωδιά'' σου. Τι θα είναι αυτό δεν ξέρω σαμπουάν, μαλακτικό, αποσμητικό βρες κάποια ή κάποιον με έντονη μυρωδιά που να υπερκαλύπτει τα άλλα και κάτσε δίπλα του. Η καλύτερη λύση σε όλα αυτά βέβαια είναι η βροχή αν υπάρχει τελικά κάποια ύπαρξη σε αυτό τον κόσμο που θα σε λυπηθεί.

2. Καλή Θέση  


Ένα μεγάλο πρόβλημα στις συναυλίες είναι και όλες αυτές οι κεφάλες ή τα σπαστικά κουρέματα που σκάνε μπροστά σου. Που θέλεις να ρίξεις ένα χλεμπόνι στην παλάμη σου και να το πατήσεις το γαμόμαλλο μέχρι να κάτσει ήσυχο και εξημερωμένο. Μια λύση που προτείνω είναι η ''καπαρωσε τον κοντό σου''. Δηλαδή βρες έναν κοντό/ή κόλλα πίσω του και μην αφήνεις κανέναν να στον πάρει. Αν το πάρει στραβά επειδή και αυτοί οι κοντοί είναι λίγο ευέξαπτοι δείξτου το μπλογκ και απολογήσου.

3. Σπρωξίματα

 Το σπρωξιματάκι επίσης είναι ένα από τα στάνταρ των συναυλιών. Θα το φας θες δε θες σε όποια συναυλία και να πας τώρα αν είσαι μη μου άπτου τολμήσεις να φωνάξεις ''ρε παιδιά μην σπρώχνετε'' εντός mosh pit το πιθανότερα είναι να προκαλέσεις το γέλωτα παρά την συμπόνια κανενός. Οπότε αφού θα το φας που θα το φας σε συνδυασμό με καμία αδέσποτη γιατί να μην προετοιμαστείς κατάλληλα;  Εδώ έχω δύο λύσεις. Πρώτον ζευγαράκια. Επωφελήσου της προστασίας που προσφέρει π.χ. ο ευγενικός μεταλλάς στην ανυπεράσπιστη (μπουχαχα) μεταλλούδα.  Χώσου ανάμεσα απολαμβάνοντας της έγνοιας του . Άμα βρεις και δύο ζευγαράκια ακόμα καλύτερα θα σου προσφέρει καλύτερη προστασία. Μόνο προσοχή και εδώ μην παρεξηγηθούν οι προθέσεις σου και προσοχή στα χέρια σου. Επίσης εκείνη η συμπαθητική μεταλλούδα που έβλεπες από μακρυά μπορεί σε μία στιγμή να μεταμορφωθεί σε καφροπαρουσία κάνοντας ανεξέλεγκτες κινήσεις και ήχους πολέμου.  Δεύτερον μπορείς να έχεις προνοήσει και να φέρεις μαζί σου ένα γομάρι ή κάποιον αποφασισμένο να παίξει ξύλο. Αυτός μπορεί να απορροφά το πλήθος των σπρωξιδίων καθώς και να αποκρούει εισερχόμενες αγκωνιές κτλ.

4. Φαγητό 

  Οι τιμές συνήθως δεν κινούνται σε τραγικά επίπεδα αλλά σίγουρα δεν είναι και φυσιολογικές και η ποιότητα είναι αμφισβητούμενη. Το πιο τραγικό ήταν στο sonisphere που το βρώμικο έφτανε μέχρι και τα 7!!! ευρώ. Τι λες ρε μαλάκα ;Αφού το ξέρω ότι μέσα κάνει 3 ευρώ γιατί να πάρω από σένα επειδή θα βάλεις μία πατάτα και μαρούλι; Και δεν πάω να βοσκήσω στα πεύκα ρε ζώα; Καλά για ποιότητα δεν το συζητάω το σουβλάκια έχουν ένα πορτοκαλί και μοιάζουν πιο πολύ με ζαχαρωτά παρά με κρέας. Οπότε φίλοι μου θα σας συνιστούσα να κάνετε την απαραίτητη προετοιμασία ή να πλακωθείτε στις μπύρες ώστε να φουσκώσετε.

5.Τουαλέτα

 Εδώ η προετοιμασία είναι απολύτως απαραίτητη. Όσπρια και φραπέ μέχρι πέντε ώρες πριν από την συναυλία για καθαρό και έτοιμο έντερο. Ισχύουν τα ίδια όπως και στις παραπάνω περιπτώσεις. Αν υπάρχουν τουαλέτες οι πιθανότητες να είναι σε ανθρώπινη κατάσταση είναι σχεδόν απίθανη εκτός και αν πάτε να δείτε όπερα. Άρα ένα χεσιματάκι επιβάλλετε. Άμα δεν έχετε προνοήσει λυπάμαι και χάρηκα που σας γνώρισα. Η ζωή είναι σκληρή ώρες ώρες και δεν συγχωρεί. Και έτσι για να ελαφρύνω λίγο την ατμόσφαιρα παραθέτω μυθικό διάλογο ανδρών (τεντιμπόηδες) έξω από γυναικείες χημικές τουαλέτες . ''Ρε μαλάκα εκεί μέσα έχει ένα λουκάνικο, κοίτα'' ''Τι λουκάνικο ρε βλάκα γυναικείο (!!!!) ταμπόν είναι'' και μετά η σιωπή....

6. Ανεξέλεγκτοι Παράγοντες

 Όσο και αν προετοιμαστείς κακά τα ψέμματα κάποια πράγματα δεν μπορείς να τα αποφύγεις. Σαν παράδειγμα τα ιπτάμενα αντικείμενα. Μπουκαλάκια, παπούτσια, αναπτήρες,άνθρωποι όλο και κάτι θα φας εκτός και αν κάτσεις δίπλα σε ψηλούς. Αλλά και πάλι εξαρτάται από την κλίση οπότε καλή καρδιά πάνω απ'ο΄λα τι να κάνεις; Επίσης πολύ πιθανό είναι άμα είσαι και κοντά στα ηχεία μετά την συναυλία ένας μικρός lombardo και ένας μικρος k.king να σολάρουν στα αυτιά σου για κανα οκτάωρο οπότε υπομονή και σε αυτή την περίπτωση δεν μπορείτε να κάνετε κάτι. Και φυσικά υπάρχουν και τα ντου και ο κακός ήχος και διάφορα άλλα για τα οποία δυστυχώς είναι πάντα μέσα στο πρόγραμμα.

Οπότε φίλοι μου προετοιμαστείτε, βάλτε τα καλά σας ,ετοιμαστείτε για μεγάλο κύμα βρώμας και μπασίλας από την παρασκευή και τα λέμε στο Κύτταρο επειδή έρχονται οι Spiritual Beggars ...... yeaaaahhh!!!!

Let me sing for pleasure
Let me drink my treasure
Up to the mountain of faith
Hit me again
While you kiss your left brain
You oppress you right brain
Ice-pops up in your arse
You run with the flock
Our presence is a saga
A shore beyond
The horizon
Save Your Soul
When I read Bukowski
And when I read Martinus I feel magic in my soul
Boiling me warm
Do you dream of freedom?
Or do the demons tell you?
There is nothing you can loose
If you run with the flock
I'm too cool
To be a fool

Gimme some lovin' kathystera

 Τουρουρουρουρουρου ρου...... του ρουρουρουρου ρου χει ....
καλά μην το γαμήσω κι άλλο η συνέχεια εδώ

Ο τόσος δας λοιπόν ένας εξαίρετος νέος μου ζήτησε να συμμετέχω και 'γω σαν παιχνιδιάρης πιτσιρικάς που είμαι ως γνωστόν αναφέροντας ποια πράγματα αγαπάω. Βέβαια εγώ τους αγαπάω όλους και κακό λόγο δεν μπορώ να πω για κανένα όπως έχετε όλοι διαπιστώσει και είναι λίγο δύσκολο να διαλέξω .Αλλά τέλος πάντων θα το κάνω και επειδή πάντα είμαι ο τύπος που σου την σπάει δεν θα προσκαλέσω άλλους δέκα παρά μόνο έναν. Enos Daniel Cooper ή αλλιώς Paki Kentucky μπορείς να απαντήσεις και εδώ άμα θες. Μόνο μην απαντήσεις πχ. 1. ο μπάφος, 2. η μαύρη, 3. η φούντα, 4. το τσιγαριλίκι, 5. το τρίφυλλο κτλ.

Αγαπάω λοιπόν...

1. την ζωή
2. τον έρωτα
3. τις απαντήσεις μοντέλων
4. την Chloe Lamb (θεαααα)
5. το ζουζουνονιαουγουτσουγουτσου μου 
6 . τους γλυκούς αναγνώστες μου


Και σοβαρά τώρα ναι... Αγαπάω...

1. την μυρωδιά του βουνού
2. τις πρωινές κλανιες
3. την μπάλα
4. το τσίπουρο με παρέα το μεσημέρι
5. τις γάτες φυσικά
6. τις βραδυνές βόλτες με το ποδήλατο
7. τα σύννεφα
8. τους ασόβαρους ανθρώπους
9. τα ταξίδια και την προετοιμασία τους
10. εκείνη που με αντέχει

Οι χρυσοί κανόνες για μία καλή αθλητική εφημερίδα

  Η αθλητική εφημερίδα ως γνωστών είναι από τα λίγα πράγματα που ακόμα πουλάνε στην ελλάδα μετά τις τσόντες της τζούλια. Γι' αυτό σαν πολύ σοφός αποφάσισα να δώσω κάποιες συμβουλές προς νέους φιλόδοξους επιχειρηματίες που θέλουν να κάνουν την δική τους αθλητική εφημερίδα με την γνώση των πολλών χρόνων που έχω.


Σημαντικοί παράγοντες και συμβουλές

1. Όνομα

   Οι άλλοι οι μάγκες το κλείσανε το πρωταθλητής, αλλά γιατί να σκας ;Υπάρχει καλύτερο... ''ΝΤΑΜΠΛΟΥΧΟΣ'' .Χαχα μαλάκες την φάγατε. Ή αν δεν θες να κάνεις εφημερίδα για τον βάζελο κανένα πρόβλημα υπάρχουν τόσοι τίτλοι ακόμα για κάθε γούστο πχ. ''Μαχητής Της Πέμπτης Θέσης'' ή ''Φαβορί Για Πτώση'' ή ακόμα για πιο επιβλητικό και ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ του 85'' ή ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ αλλά όχι τόσο συχνά όσο οι άλλοι''.

2. Εξώφυλλο - Κεντρικοί τίτλοι

Το εξώφυλλο είναι το πιο σημαντικό στοιχείο της εφημερίδας αφού λειτουργεί σαν κράχτης. Υπάρχουν κάποιες κλασικές πατέντες για να προκαλέσεις το ενδιαφέρον των οπαδών. Σαν παράδειγμα:

1.Ψηστήρι

 Ο τάδε ψήνει τον τάδε μεγάλο παίχτη να έρθει επειδή είναι πολύ καλοί φίλοι και περνάει τέλεια στην ελλάδα. Και όπως είναι λογικό ο άλλος που προφανώς είναι κοπρόσκυλο προτιμάει να έρθει με λιγότερα λεφτά στην ελλάδα να έχει παρέα παρά να πάει στο εξωτερικό να χαρεί λίγο μπάλα. Επειδή είπαμε κολλητάρια είναι είχαν παίξει στην ίδια ομάδα πριν δέκα χρόνια και του είχε κεράσει μια τυρόπιτα.

2.Υπερβολή

  Αγαπημένη πατέντα για να τραβήξουν το ενδιαφέρον του κόσμου. ''Θα πέσει το ελευθέριος βενιζέλος με την νέα παιχτάρα που θα φέρει ο αστέρας νευροκοπίου''. ''Θα γκρεμιστεί ο σιδηροδρομικός σταθμός από τα ονόματα που θα ενισχύσουν τον κεραυνό κατσικοχωρίου την νέα σεζόν''. ''Φωτιά θα πάρει το σκουτεράκι που θα μεταφέρει τον ιφανί ουντέζε με την νέα πλέον ηλικία του των 22 ετών που παράτησε την πριγκιπική ζωή για την ομαδάρα μας''.
 

3. Παρενθέσεις

Η απόλυτη γελοιότητα. Παραθέτω ιδέες..... ''Θα τους στείλει για τρέλες στις.... σευχ(μειρ)έλες τους οπαδούς με την νέα μεταγραφάρα του ο πρόεδρος'' (εδώ συμπεριλαμβάνεται και η επόμενη περίπτωση). '' Μαστούρα και (χ)Ασσίς ο νέος παιχταράς του μπαοκ'' (για πιο hardcore). ''Θα σας (τρ)Ελάνο δήλωσε ο γνωστός βραζιλιάνος σταρ στην τοπική εφημερίδα'', '' Τους σακάτεψε ο πρίγκιπας κι(ν)τάνα με δύο ultimate fatality γκολάρες ''. Βέβαια υπάρχουν και κάποια ονόματα που δεν θέλουν παρενθέσεις πχ. ''Για μαμ, Kaka και νάνι ήρθε ο υπερπαιχταράς στον ολυμπιακό'' ή '' (Τ)ο Munitis σέρνει καράβι. Πρόβλημα η σύζυγος του παίχτη για τον ερχομό του στην ελλάδα. Δύο ώρες ο gucciς από το σπίτι διαμαρτύρεται'' ή ακόμα και '' Καρεμπεεεε κάνει ο παίχτης στην πρόταση του ολυμπιακού για τεχνικός διευθυντής μετά τις ενστάσεις τις συζύγου του'' και φυσικά για τέλος ποιος άλλος; Αυτός που δεν χρειάζεται παρένθεση '' Z'Butsam το ενδιαφέρον του παο εγώ έχω συμφωνήσει με την μάντσεστερ'' . Respect....

4. Αποσιωπητικά, Κεφαλαία

Η δεύτερη μεγαλύτερη γελοιότητα. Λες και απευθύνονται σε νηπιαγωγείο την λέξη που θέλουν να τονίσουν την γράφουν με κεφαλαία έντονα γράμματα και μετά από αποσιωπητικά πχ. ''Μπαίνει φουριόζος ο μαρινάκης με τρεις..... ΜΕΤΑΓΡΑΦΕΣ ΒΟΜΒΕΣ'' , '' και ξαφνικά μετά από δημοσίευμα έγκυρης εφημερίδας του Ουζμπεκιστάν υπάρχει...... ΘΕΜΑ ΡΟΝΑΛΝΤΟ στην αεκ '' , '' ανακοινώσεις επί ανακοινώσεων και ... ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΚΕΡ μεταξύ των μετόχων του παο''. 

5. Υποκοριστικά

  Επίσης λατρεμένη τεχνική. Έρχεται η αρκούδα από το σκοτεινό Περού ,όχι λάθος αυτός είναι ο Paddington. Έρχεται ''Η σαύρα'' της Ονδούρας με 50 γκολ σε 25 ματς από το οποία τα 20 σαν αλλαγή''. ''Κλείνει ''Ο Γυμνοσάλιαγκας'' του Σουδάν γνωστός για την αερική του κίνηση του στο γήπεδο''. ''Κάτοικος Πειραιά ''Το Κούγκαρ '' ,τα τυπικά απομένουν ... ξέπλυμα χρήματος, αποδοχή ντόπας κτλ.''. Και φυσικά μεγάλη πέραση έχει και η φράση ''ο νέος'' .Έχουν λυσσάξει να φέρουν τα τελευταία χρόνια τον νεο Βιειρά λες και ο νέος κατσουράνης θα τους χάλαγε. Προς το παρόν περιοριζόμαστε σε νέους τζιόληδες και πολύ μας είναι.Ας δούμε κάποια παραδείγματα... '' Στο κατσικοχώρι υπέγραψε τελικά χθες ο νέος Μαραντόνα που είναι σίγουρα καλύτερος των προηγούμενων νέων μαραντόνα δηλαδή των  αιμαρ, ρικέλμε, Ορτέγκα, ντε αλεσάντρο, ιμπαγάσα και τους ξεπερνά όλους μαζί και του γαμάει και την κόρη . Όχι τον παράτησε τον αγκουέρο δεν ήταν τελικά ο νέος μαραντόνα''.

6. Μούφες

Και φυσικά οι μούφες τι πιο συνηθισμένο; ''Μαγεύει ο κλαμπαρχίδας στο  οικογενειακό διπλό με τους κώνους. Αποκλειστική συνέντευξη του κώνου που έφαγε την ντρίπλα ''δεν πρόλαβα να αντιδράσω'' δήλωσε εκτός των άλλων''. Μείγμα πελε, μαραντόνα και .... σουπερμαν το νέο πεντάχρονο ταλέντο του θρύλου που στοπάρει την μπάλα με το νου και ντριπλάρει με την αύρα του''  .''Δέκα γκολ η μητρώλγη (copyright) με την μικτή νηπίων του Γιβραλταρ. Η σαπιοκοιλιά μου μου δίνει νέες δυνατότητες σκοραρίσματος δήλωσε. Αποκλειστικές δηλώσεις και των εμβρόντητων πιτσιρικάδων. ''Αααα κολ ε κοιιά χοτροοος'' δήλωσε προκλητικά στην εφημερίδα μας ο ατίθασος σπόρος.  ''
        

7. Νούμερα

  Δώσε νούμερα στον κόσμο να γουστάρει. Πλέον ο φίλαθλος νοιάζεται πιο πολύ για το αν έχει η ομάδα του λεφτά παρά αυτός. Άσε τα χρέη που έχουμε μάθει απ' έξω πόσες δόσεις χρωστάει ακόμα ο ολυμπιακός για το Καραΐσκάκη. Τώρα σαν παράδειγμα με τον ριέρα βρήκαν όλοι την χαρά τους. 25,22,21,20,23 όλα παίξανε κάθε μα κάθε εφημερίδα είχε διαφορετικό νούμερο. Η μέγιστη μαγκιά θα ήταν να βγει μία του παο και να πει χαλαρώστε ρε παιδιά 4 εκατομμύρια κόστισε. Σαν υπέρτατοι κάγκουρες βάλανε μέσα και εφορίες και καφέδες και αυτοκίνητα και δεν ξέρω γω και τι άλλο για να πουλήσουν κανά φύλλο παραπάνω. Αθάνατη ελληνική γυφτιά σε όλο της το μεγαλείο...

8. Άνθρωποι που φωνάζουν

Ως γνωστών οι αθλητές είναι καθυστερημένοι επειδή εκτός από λεφτά όπως είπαμε έχουν και τις καλύτερες γκόμενες. Έτσι δεν επικοινωνούν με λόγια μεταξύ τους αλλά με κραυγές . Κλασικοτερο παράδειγμα ο καραγκούνης που η μόνη λέξη που μπορεί να αρθρώσει είναι το ''φάουυυγκ''. Οι εφημερίδες φυσικά δεν θα μπορούσαν παρά να μην περηφανεύονται για την πρωτόγονη συμπεριφορά τους βάζοντας τους και στο εξώφυλλο.

9. Σας το είχαμε πει ρε

Ναι βρε στους πενήντα παίχτες που αναφέραμε ως στόχους στον ένα πέσαμε μέσα. Ορίστε για αποδεικτικό κοτσάρουμε και μία μίνι φωτογραφία παλιού εξώφυλλου.

3. Άρθρα - Ρεπορτάζ

Το ζουμί της κάθε εφημερίδας. Πως είπατε; Θέλει θέματα και γνώσεις; Πίπες άμα ακολουθήσεις τις παρακάτω συμβουλές δεν πρόκειται να ξεμείνεις από άρθρα ποτέ.

1. Καθόρισε το στυλ σου

Παίξτο ρε παιδί μου κάτι ο αναγνώστης δεν ξέρει πόσο μαλάκας είσαι κανονικά. Τι να το παίξεις; Πάρε ιδέες μάγκα μου.

α) Παντογνώστης

Κλασική περίπτωση ο σωτηρακόπουλος. Τα ξέρει όλα φίλε, ότι ο μισέ-μισέ σε ένα φιλικό στην τρυφερή ηλικία των 12 αφρικανικών ετών (-4 δηλαδή) έπαιζε με κόψιμο και είχε ταπώσει τον κώλο του με το δεξί του κωλοδάχτυλο και έτσι έχασε την κεφαλιά στο νικητήριο γκολ. Ότι ο καραγκούνης με την μπαρτσελόνα έπαιζε με χιαστούς,στο ημίχρονο έβγαλε το πόδι του και έβαλε μια σκούπα στην θέση του για να μην γίνει αλλαγή και στο τέλος του ματς φυσικά παραδέχτηκε ότι ένιωθε κάποιες ενοχλήσεις στο γόνατο. Είναι θεός ρε χέζει jabulani ,κατουράει gatorade και κλάνει στο ρυθμό του ύμνου champions league και ήχο βουβουζέλας. Αυτό το απέκτησε τότε που είπε σε ένα παλικάρι στην αφρική για τον τελικό το '66 που που σε ηλικία 4 ετών φώναξε στον επόπτη ότι η μπάλα δεν πέρασε την γραμμή ,ε δεν ήθελε και πολύ.... Δεν έχει εγκέφαλο έχει western digital δίσκο χωρητικότητας 10 SotirakoByte (SB) που ακόμα δεν έχει καταφέρει να μετρηθεί. Φήμες λένε ότι το ''π'' γυρίστηκε για αυτόν απλά αντικαταστάθηκαν τα στοιχεία του ποδοσφαίρου με τα μαθηματικά. Ο χρήστος λοιπόν κατάφερε να αποκρυπτογραφήσει τον κώδικα ''αμπλίαση+τύχη+ταλέντο=γκολ'' και έβγαλε αποτελέσματα ότι τα επόμενα δέκα χρόνια εκτός των άλλων θα βγουν πρώτοι σκόρερ οι ναλιτζής,σαλπιγγίδης και γκέκας και δεύτεροι οι ντεμπά, οκκάς ,μπάρκογλου και φυσικά απογοητεύτηκε. Μετά από δέκα χρόνια βρήκε το κιτρινισμένο από τον χρόνο και την τσίκνα (στην τουαλέτα το ξέχασε ο μαλάκας) χαρτάκι που τα είχε γράψει και τρελάθηκε χάνοντας την μισή μνήμη του. Αλλά αυτός έχει γνώσεις πάει στο διάολο. Tο μούσι με την φουστανέλα και το πειρατικό που με τις άναρθρες κραυγές και την ψευτοεθνικοφροσύνη που πούλησε ξαφνικά την είδε τέλειος και άρχοντας γαμώ την πουτάνα μου γιατί υπάρχει ακόμα;


β) Ειδικότητα.

Ειδικεύσου σε ένα χώρο πχ. μπάσκετ ή τένις ή σε μία ομάδα. Μπορείς άμα θες να την δεις ομαδοπατέρας και να μιλάς για τον κόκκαλη με το μικρό του αφού είσαι τόσα χρόνια κοντά στην ομάδα και όπως είναι γνωστό αποκτάς αυτομάτως δικαιώματα. Εξάλλου είσαι βέρος πειραιώτης μην το ξεχνάμε, ξεκοκάλησες τον πρώτο γαύρο που ψήθηκε στο λιμάνι και η μπίχλα έχει μείνει στον δεξί σου αντίχειρα και όταν ο σωκράτης παραφέρεται του ρίχνεις κανά σκαμπιλάκι στον πωπουδάκο. Αντίστοιχα μπορείς να αναφωνείς τον ζαγοράκη  τέο και τον τζίγγερ μικρό στην αεκ πάλι άμα βρεις πρώτα ποιος κάνει κουμάντο φώναξε τον όπως θες δεν θα αντιδράσει.

γ) Κουλ - ανεξάρτητος

  Ρε αδερφέ είχες άλλα όνειρα αλλά η άπονη μοίρα το έφερε να ασχοληθείς με το αθλητικό ρεπορτάζ. Δεν γουστάρεις ρε φίλε εσύ ονειρευόσουν να γυρνάς με ένα μπλοκάκι από γωνιά σε γωνιά την νέα ορλεάνη ψάχνοντας τον νεο louis armstrong. Κανένα πρόβλημα το παίζεις εναλλακτικός και γαμάτος. Κοτσάρεις στο άκυρο κανά διηγηματάκι ή κανά άρθρο για την εργατική τάξη στην αγγλία στις αρχές του αιώνα. Κλασικό παράδειγμα είναι ο πανούτσος που όμως το κάνει πολύ πετυχημένα άμα πιστεύεις ότι μπορείς να τον κοντράρεις δοκίμασε το.

2. Χτύπα στα σίγουρα 

 Δες τι είναι στην μόδα. Τα τελευταία χρόνια πουλάει η μπαρτσελόνα και τώρα πλέον και η εθνική γερμανίας. Αποθέωσε τους κανένας δεν θα έχει κάτι να σου πει. Και αν χάσουν μην πέσεις στην παγίδα να παραδεχθείς τον αντίπαλο. Όχι μάγκες αυτοί φταίνε που παίξανε για να κερδίσουν . Κακέ μουρίνιο δεν ξέρεις μπάλα ο γκώνιας ρε ξεφτιλισμένε σε έθαψε. Άσε γένια και πήγαινε να προπονήσεις στην μάλτα ρε άμπαλε που τόλμησες να αποκλείσεις την υπερομάδα. Άντε άχρηστε εκνεύρισες τον τάκαρο. Είπαμε είναι οι καλύτεροι και υπεράνω κριτικής. Παιχταράδες οι γερμανοί, μάλιστα. Καλά ας βγουν οι υπερπαίχτες ποντολσκι και σβαινσταιγκερ εκτός γερμανιας να δεις γέλια που θα ρίξω με τις πίπες σας.

3. Σύγκρινε με άλλες χώρες την κατάσταση στην ελλάδα

  Κλασικές φράσεις για να βγάλεις θέμα. Πάρε ιδέες.. ''Στις άλλες χώρες τώρα θα είχε..... '' και  συνεχίζεις μιρλιάζοντας ότι η κατάσταση στην ελλαδα δεν θα αλλάξει ποτέ και πόσο έχεις κουραστεί. Ή αλλιώς  πολύ καλή περίπτωση είναι και η φράση ''Σκεφτειτε να συνέβαινε εδώ τι θα γινόταν'' .Αναφερόμενος σε διαιτησία. Τι θα γινόταν γαμημένε μαλάκα ; Nα σου πω εγώ; Θα γινόταν σφαγή και οι αδικημένοι θα γυρνούσαν σπασμένοι σπίτι. Μετά πάνω που ήταν έτοιμοι να χαλαρώσουν δύο  ανθρωποειδή θα χτυπιόντουσταν σε ένα πάνελ και κάπου ανάμεσα τους ο χρήστος κωστής σαν ρομαντική και αγνή ύπαρξη θα προσπαθούσε να τους ηρεμήσει. Την επόμενη μέρα θα έβλεπε κρεμασμένες φυλλάδες με εξώφυλλο πίπες, μαϊμούδες, λαγούς κτλ και τίτλους με εξυπνάδες. Εσείς ρε μπάσταρδοι θα το προκαλούσατε ότι και αν γινόταν με όσα γράφετε και λέτε.

4. Παντού υπάρχουν θέματα

  Παντού ακόμα και στην προετοιμασία. ''Φοβερό το κλίμα και τρελές πλάκες μεταξύ τον παιχτών. Παίξανε μπιιιζ, μακρυά γαϊδούρα και κρυφτούλι. Μεγάλος χαμένος ο γεωργέας που έπρεπε να βάλει ζαρτιέρες και να την πέσει στον μπάγεβιτς. Τρελά γέλια από τους υπόλοιπους μπροστά στον εμβρόντητο ντουσκο''. Πουλάνε οι ιστοριούλες άλλοι γράφουν ακόμα και διαλόγους και ηλίθια αστεία μεταξύ των παιχτών. Στο μεταξύ βάση του νοητικού τους επιπέδου μιλάμε για κρυάδες ισάξιες του σεφερλή ή του καθυστέρα στην καλύτερη περίπτωση.

Άντε και καλή επιτυχία μάγκες ......