Δύσκολο και πολλές φορές βάρβαρο πράγμα οι συναυλίες. Η αποτυχημένη από την πετυχημένη συναυλία δεν απέχει και τόσο πολύ τελικά και αυτό που μετράει περισσότερο είναι η όρεξη με την οποία θα πας. Αλλά αφού στην τελική σε αυτό το μπλογκ επιτελεί έργο ας αναφέρω σαν σοφός τι πρέπει να προσέξετε. (υποδείξεις και κάθε είδους προτάσεις θα γίνουν ευχαρίστως δεκτές)
1. Μπόχα
Στην μπόχα το μόνο σίγουρο είναι ότι ποτέ δεν μπορείς να κάνεις προγνωστικά εκτός και να πας σε κονσέρτο. Παντού υπάρχει κρυμμένη και περιμένει την στιγμή να αποκαλυφθεί. Πάντα υπάρχει το ον που θα εμφανιστεί ξαφνικά δίπλα σου και το μυαλό σου θα ανασύρει εικόνες ξεχειλισμένων βόθρων, σκουπιδιών ,μουχλιασμένων φαγητών, και ξερατών. Είναι κάτι μπόχες που η μύτη είναι αδύνατο να τις προσδιορίσει και να τις ταξινομήσει. Είναι αυτές οι μπόχες που ούτε η φύση η ίδια ούτε ο θεός (για όλα τα γούστα έχω λέμε, πάρε, πάρε,πάρε) δεν κατάφερε να τις προβλέψει και έτσι ο ανθρώπινος εγκέφαλος πιάνεται απροετοίμαστος μπροστά σε μία τέτοια αποκάλυψη. Υπάρχουν βέβαια κάποιοι τρόποι να περάσεις η συναυλία όσο πιο μακρυά γίνεται από τέτοιες συναντήσεις αρκεί να βρεις όπως έχω πρώτος διατυπώσει την ''φιλική μυρωδιά'' σου. Τι θα είναι αυτό δεν ξέρω σαμπουάν, μαλακτικό, αποσμητικό βρες κάποια ή κάποιον με έντονη μυρωδιά που να υπερκαλύπτει τα άλλα και κάτσε δίπλα του. Η καλύτερη λύση σε όλα αυτά βέβαια είναι η βροχή αν υπάρχει τελικά κάποια ύπαρξη σε αυτό τον κόσμο που θα σε λυπηθεί.
2. Καλή Θέση
Ένα μεγάλο πρόβλημα στις συναυλίες είναι και όλες αυτές οι κεφάλες ή τα σπαστικά κουρέματα που σκάνε μπροστά σου. Που θέλεις να ρίξεις ένα χλεμπόνι στην παλάμη σου και να το πατήσεις το γαμόμαλλο μέχρι να κάτσει ήσυχο και εξημερωμένο. Μια λύση που προτείνω είναι η ''καπαρωσε τον κοντό σου''. Δηλαδή βρες έναν κοντό/ή κόλλα πίσω του και μην αφήνεις κανέναν να στον πάρει. Αν το πάρει στραβά επειδή και αυτοί οι κοντοί είναι λίγο ευέξαπτοι δείξτου το μπλογκ και απολογήσου.
3. Σπρωξίματα
Το σπρωξιματάκι επίσης είναι ένα από τα στάνταρ των συναυλιών. Θα το φας θες δε θες σε όποια συναυλία και να πας τώρα αν είσαι μη μου άπτου τολμήσεις να φωνάξεις ''ρε παιδιά μην σπρώχνετε'' εντός mosh pit το πιθανότερα είναι να προκαλέσεις το γέλωτα παρά την συμπόνια κανενός. Οπότε αφού θα το φας που θα το φας σε συνδυασμό με καμία αδέσποτη γιατί να μην προετοιμαστείς κατάλληλα; Εδώ έχω δύο λύσεις. Πρώτον ζευγαράκια. Επωφελήσου της προστασίας που προσφέρει π.χ. ο ευγενικός μεταλλάς στην ανυπεράσπιστη (μπουχαχα) μεταλλούδα. Χώσου ανάμεσα απολαμβάνοντας της έγνοιας του . Άμα βρεις και δύο ζευγαράκια ακόμα καλύτερα θα σου προσφέρει καλύτερη προστασία. Μόνο προσοχή και εδώ μην παρεξηγηθούν οι προθέσεις σου και προσοχή στα χέρια σου. Επίσης εκείνη η συμπαθητική μεταλλούδα που έβλεπες από μακρυά μπορεί σε μία στιγμή να μεταμορφωθεί σε καφροπαρουσία κάνοντας ανεξέλεγκτες κινήσεις και ήχους πολέμου. Δεύτερον μπορείς να έχεις προνοήσει και να φέρεις μαζί σου ένα γομάρι ή κάποιον αποφασισμένο να παίξει ξύλο. Αυτός μπορεί να απορροφά το πλήθος των σπρωξιδίων καθώς και να αποκρούει εισερχόμενες αγκωνιές κτλ.
4. Φαγητό
Οι τιμές συνήθως δεν κινούνται σε τραγικά επίπεδα αλλά σίγουρα δεν είναι και φυσιολογικές και η ποιότητα είναι αμφισβητούμενη. Το πιο τραγικό ήταν στο sonisphere που το βρώμικο έφτανε μέχρι και τα 7!!! ευρώ. Τι λες ρε μαλάκα ;Αφού το ξέρω ότι μέσα κάνει 3 ευρώ γιατί να πάρω από σένα επειδή θα βάλεις μία πατάτα και μαρούλι; Και δεν πάω να βοσκήσω στα πεύκα ρε ζώα; Καλά για ποιότητα δεν το συζητάω το σουβλάκια έχουν ένα πορτοκαλί και μοιάζουν πιο πολύ με ζαχαρωτά παρά με κρέας. Οπότε φίλοι μου θα σας συνιστούσα να κάνετε την απαραίτητη προετοιμασία ή να πλακωθείτε στις μπύρες ώστε να φουσκώσετε.
5.Τουαλέτα
Εδώ η προετοιμασία είναι απολύτως απαραίτητη. Όσπρια και φραπέ μέχρι πέντε ώρες πριν από την συναυλία για καθαρό και έτοιμο έντερο. Ισχύουν τα ίδια όπως και στις παραπάνω περιπτώσεις. Αν υπάρχουν τουαλέτες οι πιθανότητες να είναι σε ανθρώπινη κατάσταση είναι σχεδόν απίθανη εκτός και αν πάτε να δείτε όπερα. Άρα ένα χεσιματάκι επιβάλλετε. Άμα δεν έχετε προνοήσει λυπάμαι και χάρηκα που σας γνώρισα. Η ζωή είναι σκληρή ώρες ώρες και δεν συγχωρεί. Και έτσι για να ελαφρύνω λίγο την ατμόσφαιρα παραθέτω μυθικό διάλογο ανδρών (τεντιμπόηδες) έξω από γυναικείες χημικές τουαλέτες . ''Ρε μαλάκα εκεί μέσα έχει ένα λουκάνικο, κοίτα'' ''Τι λουκάνικο ρε βλάκα γυναικείο (!!!!) ταμπόν είναι'' και μετά η σιωπή....
6. Ανεξέλεγκτοι Παράγοντες
Όσο και αν προετοιμαστείς κακά τα ψέμματα κάποια πράγματα δεν μπορείς να τα αποφύγεις. Σαν παράδειγμα τα ιπτάμενα αντικείμενα. Μπουκαλάκια, παπούτσια, αναπτήρες,άνθρωποι όλο και κάτι θα φας εκτός και αν κάτσεις δίπλα σε ψηλούς. Αλλά και πάλι εξαρτάται από την κλίση οπότε καλή καρδιά πάνω απ'ο΄λα τι να κάνεις; Επίσης πολύ πιθανό είναι άμα είσαι και κοντά στα ηχεία μετά την συναυλία ένας μικρός lombardo και ένας μικρος k.king να σολάρουν στα αυτιά σου για κανα οκτάωρο οπότε υπομονή και σε αυτή την περίπτωση δεν μπορείτε να κάνετε κάτι. Και φυσικά υπάρχουν και τα ντου και ο κακός ήχος και διάφορα άλλα για τα οποία δυστυχώς είναι πάντα μέσα στο πρόγραμμα.
Οπότε φίλοι μου προετοιμαστείτε, βάλτε τα καλά σας ,ετοιμαστείτε για μεγάλο κύμα βρώμας και μπασίλας από την παρασκευή και τα λέμε στο Κύτταρο επειδή έρχονται οι Spiritual Beggars ...... yeaaaahhh!!!!
Let me sing for pleasure
Let me drink my treasure
Up to the mountain of faith
Hit me again
While you kiss your left brain
You oppress you right brain
Ice-pops up in your arse
You run with the flock
Our presence is a saga
A shore beyond
The horizon
Save Your Soul
When I read Bukowski
And when I read Martinus I feel magic in my soul
Boiling me warm
Do you dream of freedom?
Or do the demons tell you?
There is nothing you can loose
If you run with the flock
I'm too cool
To be a fool
Σάββατο 25 Σεπτεμβρίου 2010
Πέμπτη 9 Σεπτεμβρίου 2010
Gimme some lovin' kathystera
Τουρουρουρουρουρου ρου...... του ρουρουρουρου ρου χει ....
καλά μην το γαμήσω κι άλλο η συνέχεια εδώ
Ο τόσος δας λοιπόν ένας εξαίρετος νέος μου ζήτησε να συμμετέχω και 'γω σαν παιχνιδιάρης πιτσιρικάς που είμαι ως γνωστόν αναφέροντας ποια πράγματα αγαπάω. Βέβαια εγώ τους αγαπάω όλους και κακό λόγο δεν μπορώ να πω για κανένα όπως έχετε όλοι διαπιστώσει και είναι λίγο δύσκολο να διαλέξω .Αλλά τέλος πάντων θα το κάνω και επειδή πάντα είμαι ο τύπος που σου την σπάει δεν θα προσκαλέσω άλλους δέκα παρά μόνο έναν. Enos Daniel Cooper ή αλλιώς Paki Kentucky μπορείς να απαντήσεις και εδώ άμα θες. Μόνο μην απαντήσεις πχ. 1. ο μπάφος, 2. η μαύρη, 3. η φούντα, 4. το τσιγαριλίκι, 5. το τρίφυλλο κτλ.
Αγαπάω λοιπόν...
1. την ζωή
2. τον έρωτα
3. τις απαντήσεις μοντέλων
4. την Chloe Lamb (θεαααα)
5. το ζουζουνονιαουγουτσουγουτσου μου
6 . τους γλυκούς αναγνώστες μου
Και σοβαρά τώρα ναι... Αγαπάω...
1. την μυρωδιά του βουνού
2. τις πρωινές κλανιες
3. την μπάλα
4. το τσίπουρο με παρέα το μεσημέρι
5. τις γάτες φυσικά
6. τις βραδυνές βόλτες με το ποδήλατο
7. τα σύννεφα
8. τους ασόβαρους ανθρώπους
9. τα ταξίδια και την προετοιμασία τους
10. εκείνη που με αντέχει
καλά μην το γαμήσω κι άλλο η συνέχεια εδώ
Ο τόσος δας λοιπόν ένας εξαίρετος νέος μου ζήτησε να συμμετέχω και 'γω σαν παιχνιδιάρης πιτσιρικάς που είμαι ως γνωστόν αναφέροντας ποια πράγματα αγαπάω. Βέβαια εγώ τους αγαπάω όλους και κακό λόγο δεν μπορώ να πω για κανένα όπως έχετε όλοι διαπιστώσει και είναι λίγο δύσκολο να διαλέξω .Αλλά τέλος πάντων θα το κάνω και επειδή πάντα είμαι ο τύπος που σου την σπάει δεν θα προσκαλέσω άλλους δέκα παρά μόνο έναν. Enos Daniel Cooper ή αλλιώς Paki Kentucky μπορείς να απαντήσεις και εδώ άμα θες. Μόνο μην απαντήσεις πχ. 1. ο μπάφος, 2. η μαύρη, 3. η φούντα, 4. το τσιγαριλίκι, 5. το τρίφυλλο κτλ.
Αγαπάω λοιπόν...
Και σοβαρά τώρα ναι... Αγαπάω...
1. την μυρωδιά του βουνού
2. τις πρωινές κλανιες
3. την μπάλα
4. το τσίπουρο με παρέα το μεσημέρι
5. τις γάτες φυσικά
6. τις βραδυνές βόλτες με το ποδήλατο
7. τα σύννεφα
8. τους ασόβαρους ανθρώπους
9. τα ταξίδια και την προετοιμασία τους
10. εκείνη που με αντέχει
Πέμπτη 2 Σεπτεμβρίου 2010
Οι χρυσοί κανόνες για μία καλή αθλητική εφημερίδα
Η αθλητική εφημερίδα ως γνωστών είναι από τα λίγα πράγματα που ακόμα πουλάνε στην ελλάδα μετά τις τσόντες της τζούλια. Γι' αυτό σαν πολύ σοφός αποφάσισα να δώσω κάποιες συμβουλές προς νέους φιλόδοξους επιχειρηματίες που θέλουν να κάνουν την δική τους αθλητική εφημερίδα με την γνώση των πολλών χρόνων που έχω.
Σημαντικοί παράγοντες και συμβουλές
1. Όνομα
Οι άλλοι οι μάγκες το κλείσανε το πρωταθλητής, αλλά γιατί να σκας ;Υπάρχει καλύτερο... ''ΝΤΑΜΠΛΟΥΧΟΣ'' .Χαχα μαλάκες την φάγατε. Ή αν δεν θες να κάνεις εφημερίδα για τον βάζελο κανένα πρόβλημα υπάρχουν τόσοι τίτλοι ακόμα για κάθε γούστο πχ. ''Μαχητής Της Πέμπτης Θέσης'' ή ''Φαβορί Για Πτώση'' ή ακόμα για πιο επιβλητικό και ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ του 85'' ή ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ αλλά όχι τόσο συχνά όσο οι άλλοι''.
2. Εξώφυλλο - Κεντρικοί τίτλοι
Το εξώφυλλο είναι το πιο σημαντικό στοιχείο της εφημερίδας αφού λειτουργεί σαν κράχτης. Υπάρχουν κάποιες κλασικές πατέντες για να προκαλέσεις το ενδιαφέρον των οπαδών. Σαν παράδειγμα:
Ο τάδε ψήνει τον τάδε μεγάλο παίχτη να έρθει επειδή είναι πολύ καλοί φίλοι και περνάει τέλεια στην ελλάδα. Και όπως είναι λογικό ο άλλος που προφανώς είναι κοπρόσκυλο προτιμάει να έρθει με λιγότερα λεφτά στην ελλάδα να έχει παρέα παρά να πάει στο εξωτερικό να χαρεί λίγο μπάλα. Επειδή είπαμε κολλητάρια είναι είχαν παίξει στην ίδια ομάδα πριν δέκα χρόνια και του είχε κεράσει μια τυρόπιτα.
Αγαπημένη πατέντα για να τραβήξουν το ενδιαφέρον του κόσμου. ''Θα πέσει το ελευθέριος βενιζέλος με την νέα παιχτάρα που θα φέρει ο αστέρας νευροκοπίου''. ''Θα γκρεμιστεί ο σιδηροδρομικός σταθμός από τα ονόματα που θα ενισχύσουν τον κεραυνό κατσικοχωρίου την νέα σεζόν''. ''Φωτιά θα πάρει το σκουτεράκι που θα μεταφέρει τον ιφανί ουντέζε με την νέα πλέον ηλικία του των 22 ετών που παράτησε την πριγκιπική ζωή για την ομαδάρα μας''.
Η απόλυτη γελοιότητα. Παραθέτω ιδέες..... ''Θα τους στείλει για τρέλες στις.... σευχ(μειρ)έλες τους οπαδούς με την νέα μεταγραφάρα του ο πρόεδρος'' (εδώ συμπεριλαμβάνεται και η επόμενη περίπτωση). '' Μαστούρα και (χ)Ασσίς ο νέος παιχταράς του μπαοκ'' (για πιο hardcore). ''Θα σας (τρ)Ελάνο δήλωσε ο γνωστός βραζιλιάνος σταρ στην τοπική εφημερίδα'', '' Τους σακάτεψε ο πρίγκιπας κι(ν)τάνα με δύο ultimate fatality γκολάρες ''. Βέβαια υπάρχουν και κάποια ονόματα που δεν θέλουν παρενθέσεις πχ. ''Για μαμ, Kaka και νάνι ήρθε ο υπερπαιχταράς στον ολυμπιακό'' ή '' (Τ)ο Munitis σέρνει καράβι. Πρόβλημα η σύζυγος του παίχτη για τον ερχομό του στην ελλάδα. Δύο ώρες ο gucciς από το σπίτι διαμαρτύρεται'' ή ακόμα και '' Καρεμπεεεε κάνει ο παίχτης στην πρόταση του ολυμπιακού για τεχνικός διευθυντής μετά τις ενστάσεις τις συζύγου του'' και φυσικά για τέλος ποιος άλλος; Αυτός που δεν χρειάζεται παρένθεση '' Z'Butsam το ενδιαφέρον του παο εγώ έχω συμφωνήσει με την μάντσεστερ'' . Respect....
Η δεύτερη μεγαλύτερη γελοιότητα. Λες και απευθύνονται σε νηπιαγωγείο την λέξη που θέλουν να τονίσουν την γράφουν με κεφαλαία έντονα γράμματα και μετά από αποσιωπητικά πχ. ''Μπαίνει φουριόζος ο μαρινάκης με τρεις..... ΜΕΤΑΓΡΑΦΕΣ ΒΟΜΒΕΣ'' , '' και ξαφνικά μετά από δημοσίευμα έγκυρης εφημερίδας του Ουζμπεκιστάν υπάρχει...... ΘΕΜΑ ΡΟΝΑΛΝΤΟ στην αεκ '' , '' ανακοινώσεις επί ανακοινώσεων και ... ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΚΕΡ μεταξύ των μετόχων του παο''.
Επίσης λατρεμένη τεχνική. Έρχεται η αρκούδα από το σκοτεινό Περού ,όχι λάθος αυτός είναι ο Paddington. Έρχεται ''Η σαύρα'' της Ονδούρας με 50 γκολ σε 25 ματς από το οποία τα 20 σαν αλλαγή''. ''Κλείνει ''Ο Γυμνοσάλιαγκας'' του Σουδάν γνωστός για την αερική του κίνηση του στο γήπεδο''. ''Κάτοικος Πειραιά ''Το Κούγκαρ '' ,τα τυπικά απομένουν ... ξέπλυμα χρήματος, αποδοχή ντόπας κτλ.''. Και φυσικά μεγάλη πέραση έχει και η φράση ''ο νέος'' .Έχουν λυσσάξει να φέρουν τα τελευταία χρόνια τον νεο Βιειρά λες και ο νέος κατσουράνης θα τους χάλαγε. Προς το παρόν περιοριζόμαστε σε νέους τζιόληδες και πολύ μας είναι.Ας δούμε κάποια παραδείγματα... '' Στο κατσικοχώρι υπέγραψε τελικά χθες ο νέος Μαραντόνα που είναι σίγουρα καλύτερος των προηγούμενων νέων μαραντόνα δηλαδή των αιμαρ, ρικέλμε, Ορτέγκα, ντε αλεσάντρο, ιμπαγάσα και τους ξεπερνά όλους μαζί και του γαμάει και την κόρη . Όχι τον παράτησε τον αγκουέρο δεν ήταν τελικά ο νέος μαραντόνα''.
Και φυσικά οι μούφες τι πιο συνηθισμένο; ''Μαγεύει ο κλαμπαρχίδας στο οικογενειακό διπλό με τους κώνους. Αποκλειστική συνέντευξη του κώνου που έφαγε την ντρίπλα ''δεν πρόλαβα να αντιδράσω'' δήλωσε εκτός των άλλων''. Μείγμα πελε, μαραντόνα και .... σουπερμαν το νέο πεντάχρονο ταλέντο του θρύλου που στοπάρει την μπάλα με το νου και ντριπλάρει με την αύρα του'' .''Δέκα γκολ η μητρώλγη (copyright) με την μικτή νηπίων του Γιβραλταρ. Η σαπιοκοιλιά μου μου δίνει νέες δυνατότητες σκοραρίσματος δήλωσε. Αποκλειστικές δηλώσεις και των εμβρόντητων πιτσιρικάδων. ''Αααα κολ ε κοιιά χοτροοος'' δήλωσε προκλητικά στην εφημερίδα μας ο ατίθασος σπόρος. ''
7. Νούμερα
Δώσε νούμερα στον κόσμο να γουστάρει. Πλέον ο φίλαθλος νοιάζεται πιο πολύ για το αν έχει η ομάδα του λεφτά παρά αυτός. Άσε τα χρέη που έχουμε μάθει απ' έξω πόσες δόσεις χρωστάει ακόμα ο ολυμπιακός για το Καραΐσκάκη. Τώρα σαν παράδειγμα με τον ριέρα βρήκαν όλοι την χαρά τους. 25,22,21,20,23 όλα παίξανε κάθε μα κάθε εφημερίδα είχε διαφορετικό νούμερο. Η μέγιστη μαγκιά θα ήταν να βγει μία του παο και να πει χαλαρώστε ρε παιδιά 4 εκατομμύρια κόστισε. Σαν υπέρτατοι κάγκουρες βάλανε μέσα και εφορίες και καφέδες και αυτοκίνητα και δεν ξέρω γω και τι άλλο για να πουλήσουν κανά φύλλο παραπάνω. Αθάνατη ελληνική γυφτιά σε όλο της το μεγαλείο...
8. Άνθρωποι που φωνάζουν
Ως γνωστών οι αθλητές είναι καθυστερημένοι επειδή εκτός από λεφτά όπως είπαμε έχουν και τις καλύτερες γκόμενες. Έτσι δεν επικοινωνούν με λόγια μεταξύ τους αλλά με κραυγές . Κλασικοτερο παράδειγμα ο καραγκούνης που η μόνη λέξη που μπορεί να αρθρώσει είναι το ''φάουυυγκ''. Οι εφημερίδες φυσικά δεν θα μπορούσαν παρά να μην περηφανεύονται για την πρωτόγονη συμπεριφορά τους βάζοντας τους και στο εξώφυλλο.
9. Σας το είχαμε πει ρε
Ναι βρε στους πενήντα παίχτες που αναφέραμε ως στόχους στον ένα πέσαμε μέσα. Ορίστε για αποδεικτικό κοτσάρουμε και μία μίνι φωτογραφία παλιού εξώφυλλου.
3. Άρθρα - Ρεπορτάζ
Το ζουμί της κάθε εφημερίδας. Πως είπατε; Θέλει θέματα και γνώσεις; Πίπες άμα ακολουθήσεις τις παρακάτω συμβουλές δεν πρόκειται να ξεμείνεις από άρθρα ποτέ.
1. Καθόρισε το στυλ σου
Παίξτο ρε παιδί μου κάτι ο αναγνώστης δεν ξέρει πόσο μαλάκας είσαι κανονικά. Τι να το παίξεις; Πάρε ιδέες μάγκα μου.
α) Παντογνώστης
Κλασική περίπτωση ο σωτηρακόπουλος. Τα ξέρει όλα φίλε, ότι ο μισέ-μισέ σε ένα φιλικό στην τρυφερή ηλικία των 12 αφρικανικών ετών (-4 δηλαδή) έπαιζε με κόψιμο και είχε ταπώσει τον κώλο του με το δεξί του κωλοδάχτυλο και έτσι έχασε την κεφαλιά στο νικητήριο γκολ. Ότι ο καραγκούνης με την μπαρτσελόνα έπαιζε με χιαστούς,στο ημίχρονο έβγαλε το πόδι του και έβαλε μια σκούπα στην θέση του για να μην γίνει αλλαγή και στο τέλος του ματς φυσικά παραδέχτηκε ότι ένιωθε κάποιες ενοχλήσεις στο γόνατο. Είναι θεός ρε χέζει jabulani ,κατουράει gatorade και κλάνει στο ρυθμό του ύμνου champions league και ήχο βουβουζέλας. Αυτό το απέκτησε τότε που είπε σε ένα παλικάρι στην αφρική για τον τελικό το '66 που που σε ηλικία 4 ετών φώναξε στον επόπτη ότι η μπάλα δεν πέρασε την γραμμή ,ε δεν ήθελε και πολύ.... Δεν έχει εγκέφαλο έχει western digital δίσκο χωρητικότητας 10 SotirakoByte (SB) που ακόμα δεν έχει καταφέρει να μετρηθεί. Φήμες λένε ότι το ''π'' γυρίστηκε για αυτόν απλά αντικαταστάθηκαν τα στοιχεία του ποδοσφαίρου με τα μαθηματικά. Ο χρήστος λοιπόν κατάφερε να αποκρυπτογραφήσει τον κώδικα ''αμπλίαση+τύχη+ταλέντο=γκολ'' και έβγαλε αποτελέσματα ότι τα επόμενα δέκα χρόνια εκτός των άλλων θα βγουν πρώτοι σκόρερ οι ναλιτζής,σαλπιγγίδης και γκέκας και δεύτεροι οι ντεμπά, οκκάς ,μπάρκογλου και φυσικά απογοητεύτηκε. Μετά από δέκα χρόνια βρήκε το κιτρινισμένο από τον χρόνο και την τσίκνα (στην τουαλέτα το ξέχασε ο μαλάκας) χαρτάκι που τα είχε γράψει και τρελάθηκε χάνοντας την μισή μνήμη του. Αλλά αυτός έχει γνώσεις πάει στο διάολο. Tο μούσι με την φουστανέλα και το πειρατικό που με τις άναρθρες κραυγές και την ψευτοεθνικοφροσύνη που πούλησε ξαφνικά την είδε τέλειος και άρχοντας γαμώ την πουτάνα μου γιατί υπάρχει ακόμα;
β) Ειδικότητα.
Ειδικεύσου σε ένα χώρο πχ. μπάσκετ ή τένις ή σε μία ομάδα. Μπορείς άμα θες να την δεις ομαδοπατέρας και να μιλάς για τον κόκκαλη με το μικρό του αφού είσαι τόσα χρόνια κοντά στην ομάδα και όπως είναι γνωστό αποκτάς αυτομάτως δικαιώματα. Εξάλλου είσαι βέρος πειραιώτης μην το ξεχνάμε, ξεκοκάλησες τον πρώτο γαύρο που ψήθηκε στο λιμάνι και η μπίχλα έχει μείνει στον δεξί σου αντίχειρα και όταν ο σωκράτης παραφέρεται του ρίχνεις κανά σκαμπιλάκι στον πωπουδάκο. Αντίστοιχα μπορείς να αναφωνείς τον ζαγοράκη τέο και τον τζίγγερ μικρό στην αεκ πάλι άμα βρεις πρώτα ποιος κάνει κουμάντο φώναξε τον όπως θες δεν θα αντιδράσει.
γ) Κουλ - ανεξάρτητος
Ρε αδερφέ είχες άλλα όνειρα αλλά η άπονη μοίρα το έφερε να ασχοληθείς με το αθλητικό ρεπορτάζ. Δεν γουστάρεις ρε φίλε εσύ ονειρευόσουν να γυρνάς με ένα μπλοκάκι από γωνιά σε γωνιά την νέα ορλεάνη ψάχνοντας τον νεο louis armstrong. Κανένα πρόβλημα το παίζεις εναλλακτικός και γαμάτος. Κοτσάρεις στο άκυρο κανά διηγηματάκι ή κανά άρθρο για την εργατική τάξη στην αγγλία στις αρχές του αιώνα. Κλασικό παράδειγμα είναι ο πανούτσος που όμως το κάνει πολύ πετυχημένα άμα πιστεύεις ότι μπορείς να τον κοντράρεις δοκίμασε το.
2. Χτύπα στα σίγουρα
Κλασικές φράσεις για να βγάλεις θέμα. Πάρε ιδέες.. ''Στις άλλες χώρες τώρα θα είχε..... '' και συνεχίζεις μιρλιάζοντας ότι η κατάσταση στην ελλαδα δεν θα αλλάξει ποτέ και πόσο έχεις κουραστεί. Ή αλλιώς πολύ καλή περίπτωση είναι και η φράση ''Σκεφτειτε να συνέβαινε εδώ τι θα γινόταν'' .Αναφερόμενος σε διαιτησία. Τι θα γινόταν γαμημένε μαλάκα ; Nα σου πω εγώ; Θα γινόταν σφαγή και οι αδικημένοι θα γυρνούσαν σπασμένοι σπίτι. Μετά πάνω που ήταν έτοιμοι να χαλαρώσουν δύο ανθρωποειδή θα χτυπιόντουσταν σε ένα πάνελ και κάπου ανάμεσα τους ο χρήστος κωστής σαν ρομαντική και αγνή ύπαρξη θα προσπαθούσε να τους ηρεμήσει. Την επόμενη μέρα θα έβλεπε κρεμασμένες φυλλάδες με εξώφυλλο πίπες, μαϊμούδες, λαγούς κτλ και τίτλους με εξυπνάδες. Εσείς ρε μπάσταρδοι θα το προκαλούσατε ότι και αν γινόταν με όσα γράφετε και λέτε.
4. Παντού υπάρχουν θέματα
Παντού ακόμα και στην προετοιμασία. ''Φοβερό το κλίμα και τρελές πλάκες μεταξύ τον παιχτών. Παίξανε μπιιιζ, μακρυά γαϊδούρα και κρυφτούλι. Μεγάλος χαμένος ο γεωργέας που έπρεπε να βάλει ζαρτιέρες και να την πέσει στον μπάγεβιτς. Τρελά γέλια από τους υπόλοιπους μπροστά στον εμβρόντητο ντουσκο''. Πουλάνε οι ιστοριούλες άλλοι γράφουν ακόμα και διαλόγους και ηλίθια αστεία μεταξύ των παιχτών. Στο μεταξύ βάση του νοητικού τους επιπέδου μιλάμε για κρυάδες ισάξιες του σεφερλή ή του καθυστέρα στην καλύτερη περίπτωση.
Άντε και καλή επιτυχία μάγκες ......
Σημαντικοί παράγοντες και συμβουλές
1. Όνομα
Οι άλλοι οι μάγκες το κλείσανε το πρωταθλητής, αλλά γιατί να σκας ;Υπάρχει καλύτερο... ''ΝΤΑΜΠΛΟΥΧΟΣ'' .Χαχα μαλάκες την φάγατε. Ή αν δεν θες να κάνεις εφημερίδα για τον βάζελο κανένα πρόβλημα υπάρχουν τόσοι τίτλοι ακόμα για κάθε γούστο πχ. ''Μαχητής Της Πέμπτης Θέσης'' ή ''Φαβορί Για Πτώση'' ή ακόμα για πιο επιβλητικό και ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ του 85'' ή ''ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ αλλά όχι τόσο συχνά όσο οι άλλοι''.
2. Εξώφυλλο - Κεντρικοί τίτλοι
Το εξώφυλλο είναι το πιο σημαντικό στοιχείο της εφημερίδας αφού λειτουργεί σαν κράχτης. Υπάρχουν κάποιες κλασικές πατέντες για να προκαλέσεις το ενδιαφέρον των οπαδών. Σαν παράδειγμα:
1.Ψηστήρι
Ο τάδε ψήνει τον τάδε μεγάλο παίχτη να έρθει επειδή είναι πολύ καλοί φίλοι και περνάει τέλεια στην ελλάδα. Και όπως είναι λογικό ο άλλος που προφανώς είναι κοπρόσκυλο προτιμάει να έρθει με λιγότερα λεφτά στην ελλάδα να έχει παρέα παρά να πάει στο εξωτερικό να χαρεί λίγο μπάλα. Επειδή είπαμε κολλητάρια είναι είχαν παίξει στην ίδια ομάδα πριν δέκα χρόνια και του είχε κεράσει μια τυρόπιτα.
2.Υπερβολή
Αγαπημένη πατέντα για να τραβήξουν το ενδιαφέρον του κόσμου. ''Θα πέσει το ελευθέριος βενιζέλος με την νέα παιχτάρα που θα φέρει ο αστέρας νευροκοπίου''. ''Θα γκρεμιστεί ο σιδηροδρομικός σταθμός από τα ονόματα που θα ενισχύσουν τον κεραυνό κατσικοχωρίου την νέα σεζόν''. ''Φωτιά θα πάρει το σκουτεράκι που θα μεταφέρει τον ιφανί ουντέζε με την νέα πλέον ηλικία του των 22 ετών που παράτησε την πριγκιπική ζωή για την ομαδάρα μας''.
3. Παρενθέσεις
Η απόλυτη γελοιότητα. Παραθέτω ιδέες..... ''Θα τους στείλει για τρέλες στις.... σευχ(μειρ)έλες τους οπαδούς με την νέα μεταγραφάρα του ο πρόεδρος'' (εδώ συμπεριλαμβάνεται και η επόμενη περίπτωση). '' Μαστούρα και (χ)Ασσίς ο νέος παιχταράς του μπαοκ'' (για πιο hardcore). ''Θα σας (τρ)Ελάνο δήλωσε ο γνωστός βραζιλιάνος σταρ στην τοπική εφημερίδα'', '' Τους σακάτεψε ο πρίγκιπας κι(ν)τάνα με δύο ultimate fatality γκολάρες ''. Βέβαια υπάρχουν και κάποια ονόματα που δεν θέλουν παρενθέσεις πχ. ''Για μαμ, Kaka και νάνι ήρθε ο υπερπαιχταράς στον ολυμπιακό'' ή '' (Τ)ο Munitis σέρνει καράβι. Πρόβλημα η σύζυγος του παίχτη για τον ερχομό του στην ελλάδα. Δύο ώρες ο gucciς από το σπίτι διαμαρτύρεται'' ή ακόμα και '' Καρεμπεεεε κάνει ο παίχτης στην πρόταση του ολυμπιακού για τεχνικός διευθυντής μετά τις ενστάσεις τις συζύγου του'' και φυσικά για τέλος ποιος άλλος; Αυτός που δεν χρειάζεται παρένθεση '' Z'Butsam το ενδιαφέρον του παο εγώ έχω συμφωνήσει με την μάντσεστερ'' . Respect....
4. Αποσιωπητικά, Κεφαλαία
Η δεύτερη μεγαλύτερη γελοιότητα. Λες και απευθύνονται σε νηπιαγωγείο την λέξη που θέλουν να τονίσουν την γράφουν με κεφαλαία έντονα γράμματα και μετά από αποσιωπητικά πχ. ''Μπαίνει φουριόζος ο μαρινάκης με τρεις..... ΜΕΤΑΓΡΑΦΕΣ ΒΟΜΒΕΣ'' , '' και ξαφνικά μετά από δημοσίευμα έγκυρης εφημερίδας του Ουζμπεκιστάν υπάρχει...... ΘΕΜΑ ΡΟΝΑΛΝΤΟ στην αεκ '' , '' ανακοινώσεις επί ανακοινώσεων και ... ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΚΕΡ μεταξύ των μετόχων του παο''.
5. Υποκοριστικά
Επίσης λατρεμένη τεχνική. Έρχεται η αρκούδα από το σκοτεινό Περού ,όχι λάθος αυτός είναι ο Paddington. Έρχεται ''Η σαύρα'' της Ονδούρας με 50 γκολ σε 25 ματς από το οποία τα 20 σαν αλλαγή''. ''Κλείνει ''Ο Γυμνοσάλιαγκας'' του Σουδάν γνωστός για την αερική του κίνηση του στο γήπεδο''. ''Κάτοικος Πειραιά ''Το Κούγκαρ '' ,τα τυπικά απομένουν ... ξέπλυμα χρήματος, αποδοχή ντόπας κτλ.''. Και φυσικά μεγάλη πέραση έχει και η φράση ''ο νέος'' .Έχουν λυσσάξει να φέρουν τα τελευταία χρόνια τον νεο Βιειρά λες και ο νέος κατσουράνης θα τους χάλαγε. Προς το παρόν περιοριζόμαστε σε νέους τζιόληδες και πολύ μας είναι.Ας δούμε κάποια παραδείγματα... '' Στο κατσικοχώρι υπέγραψε τελικά χθες ο νέος Μαραντόνα που είναι σίγουρα καλύτερος των προηγούμενων νέων μαραντόνα δηλαδή των αιμαρ, ρικέλμε, Ορτέγκα, ντε αλεσάντρο, ιμπαγάσα και τους ξεπερνά όλους μαζί και του γαμάει και την κόρη . Όχι τον παράτησε τον αγκουέρο δεν ήταν τελικά ο νέος μαραντόνα''.
6. Μούφες
Και φυσικά οι μούφες τι πιο συνηθισμένο; ''Μαγεύει ο κλαμπαρχίδας στο οικογενειακό διπλό με τους κώνους. Αποκλειστική συνέντευξη του κώνου που έφαγε την ντρίπλα ''δεν πρόλαβα να αντιδράσω'' δήλωσε εκτός των άλλων''. Μείγμα πελε, μαραντόνα και .... σουπερμαν το νέο πεντάχρονο ταλέντο του θρύλου που στοπάρει την μπάλα με το νου και ντριπλάρει με την αύρα του'' .''Δέκα γκολ η μητρώλγη (copyright) με την μικτή νηπίων του Γιβραλταρ. Η σαπιοκοιλιά μου μου δίνει νέες δυνατότητες σκοραρίσματος δήλωσε. Αποκλειστικές δηλώσεις και των εμβρόντητων πιτσιρικάδων. ''Αααα κολ ε κοιιά χοτροοος'' δήλωσε προκλητικά στην εφημερίδα μας ο ατίθασος σπόρος. ''
7. Νούμερα
Δώσε νούμερα στον κόσμο να γουστάρει. Πλέον ο φίλαθλος νοιάζεται πιο πολύ για το αν έχει η ομάδα του λεφτά παρά αυτός. Άσε τα χρέη που έχουμε μάθει απ' έξω πόσες δόσεις χρωστάει ακόμα ο ολυμπιακός για το Καραΐσκάκη. Τώρα σαν παράδειγμα με τον ριέρα βρήκαν όλοι την χαρά τους. 25,22,21,20,23 όλα παίξανε κάθε μα κάθε εφημερίδα είχε διαφορετικό νούμερο. Η μέγιστη μαγκιά θα ήταν να βγει μία του παο και να πει χαλαρώστε ρε παιδιά 4 εκατομμύρια κόστισε. Σαν υπέρτατοι κάγκουρες βάλανε μέσα και εφορίες και καφέδες και αυτοκίνητα και δεν ξέρω γω και τι άλλο για να πουλήσουν κανά φύλλο παραπάνω. Αθάνατη ελληνική γυφτιά σε όλο της το μεγαλείο...
8. Άνθρωποι που φωνάζουν
Ως γνωστών οι αθλητές είναι καθυστερημένοι επειδή εκτός από λεφτά όπως είπαμε έχουν και τις καλύτερες γκόμενες. Έτσι δεν επικοινωνούν με λόγια μεταξύ τους αλλά με κραυγές . Κλασικοτερο παράδειγμα ο καραγκούνης που η μόνη λέξη που μπορεί να αρθρώσει είναι το ''φάουυυγκ''. Οι εφημερίδες φυσικά δεν θα μπορούσαν παρά να μην περηφανεύονται για την πρωτόγονη συμπεριφορά τους βάζοντας τους και στο εξώφυλλο.
9. Σας το είχαμε πει ρε
Ναι βρε στους πενήντα παίχτες που αναφέραμε ως στόχους στον ένα πέσαμε μέσα. Ορίστε για αποδεικτικό κοτσάρουμε και μία μίνι φωτογραφία παλιού εξώφυλλου.
3. Άρθρα - Ρεπορτάζ
Το ζουμί της κάθε εφημερίδας. Πως είπατε; Θέλει θέματα και γνώσεις; Πίπες άμα ακολουθήσεις τις παρακάτω συμβουλές δεν πρόκειται να ξεμείνεις από άρθρα ποτέ.
1. Καθόρισε το στυλ σου
Παίξτο ρε παιδί μου κάτι ο αναγνώστης δεν ξέρει πόσο μαλάκας είσαι κανονικά. Τι να το παίξεις; Πάρε ιδέες μάγκα μου.
α) Παντογνώστης
Κλασική περίπτωση ο σωτηρακόπουλος. Τα ξέρει όλα φίλε, ότι ο μισέ-μισέ σε ένα φιλικό στην τρυφερή ηλικία των 12 αφρικανικών ετών (-4 δηλαδή) έπαιζε με κόψιμο και είχε ταπώσει τον κώλο του με το δεξί του κωλοδάχτυλο και έτσι έχασε την κεφαλιά στο νικητήριο γκολ. Ότι ο καραγκούνης με την μπαρτσελόνα έπαιζε με χιαστούς,στο ημίχρονο έβγαλε το πόδι του και έβαλε μια σκούπα στην θέση του για να μην γίνει αλλαγή και στο τέλος του ματς φυσικά παραδέχτηκε ότι ένιωθε κάποιες ενοχλήσεις στο γόνατο. Είναι θεός ρε χέζει jabulani ,κατουράει gatorade και κλάνει στο ρυθμό του ύμνου champions league και ήχο βουβουζέλας. Αυτό το απέκτησε τότε που είπε σε ένα παλικάρι στην αφρική για τον τελικό το '66 που που σε ηλικία 4 ετών φώναξε στον επόπτη ότι η μπάλα δεν πέρασε την γραμμή ,ε δεν ήθελε και πολύ.... Δεν έχει εγκέφαλο έχει western digital δίσκο χωρητικότητας 10 SotirakoByte (SB) που ακόμα δεν έχει καταφέρει να μετρηθεί. Φήμες λένε ότι το ''π'' γυρίστηκε για αυτόν απλά αντικαταστάθηκαν τα στοιχεία του ποδοσφαίρου με τα μαθηματικά. Ο χρήστος λοιπόν κατάφερε να αποκρυπτογραφήσει τον κώδικα ''αμπλίαση+τύχη+ταλέντο=γκολ'' και έβγαλε αποτελέσματα ότι τα επόμενα δέκα χρόνια εκτός των άλλων θα βγουν πρώτοι σκόρερ οι ναλιτζής,σαλπιγγίδης και γκέκας και δεύτεροι οι ντεμπά, οκκάς ,μπάρκογλου και φυσικά απογοητεύτηκε. Μετά από δέκα χρόνια βρήκε το κιτρινισμένο από τον χρόνο και την τσίκνα (στην τουαλέτα το ξέχασε ο μαλάκας) χαρτάκι που τα είχε γράψει και τρελάθηκε χάνοντας την μισή μνήμη του. Αλλά αυτός έχει γνώσεις πάει στο διάολο. Tο μούσι με την φουστανέλα και το πειρατικό που με τις άναρθρες κραυγές και την ψευτοεθνικοφροσύνη που πούλησε ξαφνικά την είδε τέλειος και άρχοντας γαμώ την πουτάνα μου γιατί υπάρχει ακόμα;
β) Ειδικότητα.
Ειδικεύσου σε ένα χώρο πχ. μπάσκετ ή τένις ή σε μία ομάδα. Μπορείς άμα θες να την δεις ομαδοπατέρας και να μιλάς για τον κόκκαλη με το μικρό του αφού είσαι τόσα χρόνια κοντά στην ομάδα και όπως είναι γνωστό αποκτάς αυτομάτως δικαιώματα. Εξάλλου είσαι βέρος πειραιώτης μην το ξεχνάμε, ξεκοκάλησες τον πρώτο γαύρο που ψήθηκε στο λιμάνι και η μπίχλα έχει μείνει στον δεξί σου αντίχειρα και όταν ο σωκράτης παραφέρεται του ρίχνεις κανά σκαμπιλάκι στον πωπουδάκο. Αντίστοιχα μπορείς να αναφωνείς τον ζαγοράκη τέο και τον τζίγγερ μικρό στην αεκ πάλι άμα βρεις πρώτα ποιος κάνει κουμάντο φώναξε τον όπως θες δεν θα αντιδράσει.
γ) Κουλ - ανεξάρτητος
Ρε αδερφέ είχες άλλα όνειρα αλλά η άπονη μοίρα το έφερε να ασχοληθείς με το αθλητικό ρεπορτάζ. Δεν γουστάρεις ρε φίλε εσύ ονειρευόσουν να γυρνάς με ένα μπλοκάκι από γωνιά σε γωνιά την νέα ορλεάνη ψάχνοντας τον νεο louis armstrong. Κανένα πρόβλημα το παίζεις εναλλακτικός και γαμάτος. Κοτσάρεις στο άκυρο κανά διηγηματάκι ή κανά άρθρο για την εργατική τάξη στην αγγλία στις αρχές του αιώνα. Κλασικό παράδειγμα είναι ο πανούτσος που όμως το κάνει πολύ πετυχημένα άμα πιστεύεις ότι μπορείς να τον κοντράρεις δοκίμασε το.
2. Χτύπα στα σίγουρα
Δες τι είναι στην μόδα. Τα τελευταία χρόνια πουλάει η μπαρτσελόνα και τώρα πλέον και η εθνική γερμανίας. Αποθέωσε τους κανένας δεν θα έχει κάτι να σου πει. Και αν χάσουν μην πέσεις στην παγίδα να παραδεχθείς τον αντίπαλο. Όχι μάγκες αυτοί φταίνε που παίξανε για να κερδίσουν . Κακέ μουρίνιο δεν ξέρεις μπάλα ο γκώνιας ρε ξεφτιλισμένε σε έθαψε. Άσε γένια και πήγαινε να προπονήσεις στην μάλτα ρε άμπαλε που τόλμησες να αποκλείσεις την υπερομάδα. Άντε άχρηστε εκνεύρισες τον τάκαρο. Είπαμε είναι οι καλύτεροι και υπεράνω κριτικής. Παιχταράδες οι γερμανοί, μάλιστα. Καλά ας βγουν οι υπερπαίχτες ποντολσκι και σβαινσταιγκερ εκτός γερμανιας να δεις γέλια που θα ρίξω με τις πίπες σας.
3. Σύγκρινε με άλλες χώρες την κατάσταση στην ελλάδα
Κλασικές φράσεις για να βγάλεις θέμα. Πάρε ιδέες.. ''Στις άλλες χώρες τώρα θα είχε..... '' και συνεχίζεις μιρλιάζοντας ότι η κατάσταση στην ελλαδα δεν θα αλλάξει ποτέ και πόσο έχεις κουραστεί. Ή αλλιώς πολύ καλή περίπτωση είναι και η φράση ''Σκεφτειτε να συνέβαινε εδώ τι θα γινόταν'' .Αναφερόμενος σε διαιτησία. Τι θα γινόταν γαμημένε μαλάκα ; Nα σου πω εγώ; Θα γινόταν σφαγή και οι αδικημένοι θα γυρνούσαν σπασμένοι σπίτι. Μετά πάνω που ήταν έτοιμοι να χαλαρώσουν δύο ανθρωποειδή θα χτυπιόντουσταν σε ένα πάνελ και κάπου ανάμεσα τους ο χρήστος κωστής σαν ρομαντική και αγνή ύπαρξη θα προσπαθούσε να τους ηρεμήσει. Την επόμενη μέρα θα έβλεπε κρεμασμένες φυλλάδες με εξώφυλλο πίπες, μαϊμούδες, λαγούς κτλ και τίτλους με εξυπνάδες. Εσείς ρε μπάσταρδοι θα το προκαλούσατε ότι και αν γινόταν με όσα γράφετε και λέτε.
4. Παντού υπάρχουν θέματα
Παντού ακόμα και στην προετοιμασία. ''Φοβερό το κλίμα και τρελές πλάκες μεταξύ τον παιχτών. Παίξανε μπιιιζ, μακρυά γαϊδούρα και κρυφτούλι. Μεγάλος χαμένος ο γεωργέας που έπρεπε να βάλει ζαρτιέρες και να την πέσει στον μπάγεβιτς. Τρελά γέλια από τους υπόλοιπους μπροστά στον εμβρόντητο ντουσκο''. Πουλάνε οι ιστοριούλες άλλοι γράφουν ακόμα και διαλόγους και ηλίθια αστεία μεταξύ των παιχτών. Στο μεταξύ βάση του νοητικού τους επιπέδου μιλάμε για κρυάδες ισάξιες του σεφερλή ή του καθυστέρα στην καλύτερη περίπτωση.
Άντε και καλή επιτυχία μάγκες ......
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)